Изба-читальня. Приватизатор. Глава 2
Для тех, кого заинтересовала повесть Александра Филиппова "Приватизатор". Публикую 2-ю главу в традиционной рубрике "Изба-читальня".
Начало можно почитать вот здесь https://colonelcassad.livejournal.com/5481204.html
ПРИВАТИЗАТОР. Глава №2
Девочки в гастрольном автобусе, идущем неторопливо и мягко, не в пример «гелендвагену» генерального спонсора, выпили шампанского Veuve Clicquot Ponsardin, закусили тарталетками с черной, как судьба России, икрой, расслабились и разоткровенничались.
- Аришка! - с притворной ленцой мурлыкала положившая на Скобарёва глаз рыженькая Сабина. - А твой босс… Он как любит, чтобы у него брали?
- Чего брали? - изумилась Арина.
- Ну чего… - захохотала Сабина. - Одиннадцатый палец…
Ариша поняла, покраснела и выдавила растерянно:
- А я-то откуда знаю?!
- Да ладно тебе… - обиделись все три девушки на неискренность той, которую считали уже подругой. - Неужто босса не расслабляешь?! В жизнь не поверим…
- Так он ведь у меня женатый… - пожала Ариша узенькими плечиками, и вызвала целый взрыв хохота.
Девчонки Yami-Yami знали, конечно, что гастролируют в провинции, но такого густого провинциализма даже тут не ждали. Босс, видите ли, женился, и с секретаршей общается исключительно в писчебумажном виде! С такой вот куколкой! А чего тогда себе лысого мужика не возьмёт с райкомовским большим опытом канцелярщины?!
- Ну ты даёшь, Аришка! - ржали кобылицы разной масти. - Кончай циркачить! Нас, что ли, стесняешься?! Мы, Аришка, никому не скажем, честно-честно… А скажем - дык нам всё равно не поверят…
- Нет, девчонки, - жеманилась секретарша Скобарёва, - у нас правда… только деловые отношения… Мы же в Доме Правительства сидим…
Новые вспрыски и всхлюпывания пьяного гогота: надо же, в доме правительства они сидят! Да уж понятно, что не на теплотрассе! Ну и чего там делать, в доме правительства, телевизор на пару смотреть?!
Ариша не хотела сойти совсем уж за дурочку, которая сторонится компании ровесниц, и поинтересовалась - как это можно брать по-разному? «Вроде бы, - запунцовели её скулы, - тут вариантов особо не придумаешь…»
- Ох, как ты ошибаешься! - загомонили Yami-Yami наперебой, почувствовав себя знающими жизнь учителями «разумного, доброго, вечного» в обществе отсталой дурочки. - Ты чё, правда не знаешь, или придуриваешься?!
- Да правда, ну что там можно…
- Эх ты! - покачала патлами Сабина. - Как же ты мужика возле себя удержишь, Аришка! Мужик - он ведь разнообразие любит! Ну, да ладно, для дружка - и сережку из ушка! Янка, иди сюда!
Яна из никому не известной группы «Конди» очень мечтала попасть в состав Yami-Yami. Заискивала перед первым составом, как принято у дублёров… С тем же сволочизмом, который в армии рождает дедовщину, девки из столицы пользовались этим, и с наслаждением…
- Янка, давай покажем ответственному работнику секретариата, как оттуда не вылететь без пособия! Как у мужика берут, способы знаешь?
- А как же… - робко и напугано улыбалась сервильная шоу-провинциалка. - Я же, всё-таки, в эстрадный мир хочу войти…
- Ну тогда давай, чтобы натурально было… Встань-ка на коленочки, как положено, а я средним пальчиком на тебе покажу…
Яна замешкалась.
- Смотри! - хохотала довольная своей выдумкой стерва-Сабина. - И эта стесняется! Да вы тут чё, совсем в медвежьем углу, что ли, живете? Старообрядцы?! Яна, не позорь нашу профессию, давай, это же в педагогических целях…
Яна, сладко сглотнув это «наша профессия» - покорилась своей участи и встала на обтянутые джинсами колени перед куражащейся Сабинкой. Остальные девчонки окружили эту сценку и радостно захлопали в ладоши, словно дети на утреннике…
- Ну держись, господин Скобарёв! - ликовала Сабина. - Счас мы твоей секретарше столичный курс повышения квалификации… Тут у вас в вашей дыре - её дыре конкуренции не будет!
В раскрытый аккуратным бубликом ротик певицы Яны Сабина ввела палец неприличного жеста, и та потянула его, запыхтела - как сигаретный фильтр…
- Вот смотри, Аришка, видишь у неё ямочки на щёчках? Это «на-в-тяг» называется, сильно, но кончит быстро… Поэтому… Яночка, изобрази «бабочку»…
Яна наполовину вывела чужой палец «за скобки» и стала играть с наманикюренным длинным ногтем Сабины язычком. Язык оборачивался и плясал вокруг «учебного» пальца, и действительно напоминал порхание бабочки.
- Этим ты его разогреваешь и дразнишь… Тут главное не переборщить, а то разозлится, что по усам текло, а в рот… гм, в рот не попало… Поэтому сейчас нам Яна покажет «заглот», правда?
Яна старалась. Яна уже видела себя среди мишуры столичной сцены и делала всё, чтобы смотреться толковой.
- Тут смотри, если будешь глотать, то это финалка… Но не все любят… Иным важнее всего тебе грудь обляпать… Ну, это же мужики, Аришка, чёрт их разберёт, зачем и чего им нужно! Теперь, Яночка, мы покажем нашей ученице, новичку в мире шоу-бизнеса «сырничек»… «Сырник» делала, Яна?
- А то!
- Ну так изобразите, маэстро, инструмент на взводе…
Начинающая «звезда» эстрады Яна совсем выпустила средний палец состоявшейся «звезды» Сабины и точно, прицельно сплюнула на него: сверху, а потом по бокам… И снова проглотила, продольными движениями желваков нагоняя в рот слюну, так что палец был словно автомобиль в пенной автомойке…
- Яночка, ты супер, - притворно-страстно застонала Сабинка. - Могла бы с пальца кончить - уже бы сорвалась…
- Никогда бы не подумала, что есть столько способов ЭТОГО! - с неподдельным восхищением выдала целомудренная Ариша.
- Ты что думаешь, это все, что ли?! - снова удивилась рыжеволосая кобылка Сабина. - Яночка, сладкая моя, покажи-ка моему пальчику как делают «пельмешек»… Только не так страстно, милая, как раньше, а то мой пальчик неделю потом сгибаться не сможет…
Яна вывела палец подруги наружу и попыталась охватить его сложенным в трубочку языком. Ноготь Сабины упирался ей в нёбо за передними зубами, при этом нижняя челюсть с обволакивающим языком двигалась, а верхняя - нет.
- Ну а теперь давай покажем нашей ученице, как делается «самум»…
- Девочки, прекратите! - взмолился под взрывы всеобщего хохота и ликования подкравшийся с задних рядов Сергей Слазкин. Он умильно возводил глаза и пытался выглядеть серьёзным. - Вы меня с ума сведёте! Вы думаете, мужчина может всё это спокойно наблюдать?
- А ты отойди и не наблюдай! - хихикала Карина.
- А вы думаете, мужчина может спокойно отойти и это не наблюдать? Нет, девчонки, пощадите, помилуйте - Содом и Гоморру сожгли за меньшее!!!
- Ладно! - смилостивилась Сабина. - Школу секретарш пока закрываем, а насчет «самума»… Аришка, тебе домашнее задание, сама найди и посмотри, как делать! В жизни пригодится!
* * *
В Сыпин-Гае, в здании заводоуправления, Скобарёва ждал заранее отправленный сюда эмиссар: Арслан Кинза по прозвищу «Башкир». Как выяснилось сразу же у заснеженного крыльца - «Башкир» был в совершеннейшем бешенстве и отчитывал на чем свет стоит исполнительного директора, низко - то ли в покаянии, то ли угрожающе - набычившего лобастую голову.
- …А тебе, значит, таким образом: ящик, с*ка, красный, пожарный… И в сибайскую степь… На корм волкам! - услышал Скобарёв, открыв дверцу «гелендвагена».
- Что за шум, а драки нет? - попытался смягчить обстановку босс.
- Они не сделали пробников, Иван… - мрачно сказал Кинза, поворачиваясь к Скобарёву и словно бы подставляя лицо под удар. Он одновременно кипел негодованием на сотрудников «Северной Оливы» и всем видом показывал свою вину. - Они не сделали пробников, пидорское королевство, сыпингеи, б…., хуторяне е..ные…
- Та-ак… - почернел лицом Скобарёв. - Почему?
- У них стачка…
- У нас тут стачка, - подтвердил с некоторой напуганной угодливостью исполнительный директор, видя в Иване Юрьевиче «доброго следователя».
- Какая ещё стачка?! - округлил глаза Скобарёв.
- Сотрудники одноименного народного предприятия захватили заводоуправление… - зачастил, затараторил бледный исполнительный директор. - У них «Северная Олива» и у нас, они говорят, что здание ихнее…
- Таскать вас вместе будут! - встрял грозный Кинза - Всё узнаешь, полно узнаешь… Пока из... из... седло из филея не выбьют. Вот на этой неделе вместе, и тебя и их… Так в прокуратуру и приведёшь этих, с*ка, за руку! Обалдуев этих, подонков, кооператоров, б….
- Погоди, Арслан! - отмахнулся Скобарёв и задвинул властным жестом «Башкира» себе за спину. - Вообще, что происходит? Ты понимаешь, что без пробников ты мне сбыт сорвёшь?!
- А ещё они, - исполнительный директор, отводя от себя гнев, как порчу, сразу двумя руками указывал на крыльцо заводоуправления, - сбросили с сопок ветряки… Ну, оборудование голландское, которое вы прислали… Для того, чтобы воду поливальную вверх бесплатно поднимать силой ветра… На кривосклонье… Они там стояли для монтажа, пока зима, в ящиках стояли… А они… они… их столкнули!!!
- Кипучая тва-арь! - сорвался Кинза, выскакивая из-за плеча Скобарёва с законченно-агрессивными намерениями. - Да ты же… Да тебя же… Да я же… - задыхаясь от ярости, Арслан не мог договорить ни одной фразы и выкрикивал бессвязные начала с какими-то загадочно-пугающими вопросительными интонациями…
- Да ты, с*ка, у меня таких получишь, что из Сибая больше не выедешь, на корм волкам пойдёшь!
Среди рваных и путаных мыслей Скобарёва в эту минуту мелькали и нелепые географические: «Сибай… Это где? И почему?»
- Охладись, Арслан! - обрубил эту истерику Скобарёв. - Давайте так. Со всем этим я буду разбираться после Браторецка. От этого визита очень многое зависит… Пока готовьте пробники в тюбиках, которые мы для космодрома думали…
- В тюбиках?! Для минобороны?!
- Ну, а что ещё делать? Может быть, за оригинальность упаковки нам бал накинут…
* * *
Гарик Нарышев от Леры Скобарёвой не отставал. Он не испугался Лопаря - и это его весьма приподняло в Лериных глазах.
Потому что не бояться «Ваню-денежку» возле семейной каминной полки с расписными тарелками путешествий - одно.
А не бояться легенды, Лопаря с «золотом партии», «Ивана-царевича, серого волка» - совсем-совсем другое… Между реалом и мифом пропасть - как между заводским бухгалтером и доном Корлеоне.
- Валерия, вы так красивы… Я же не предлагаю съемки в обнаженном виде… Только фотопортрет, на память от безнадёжно влюблённого художника…
- Ты это не мне, ты это «бригаде» Лопаря объяснять будешь, Игорёк…
- Лера, здесь только вы и я. Если вы не скажете мужу - то он не сможет узнать. А если скажете…
- Да, если скажу?
- Тогда мне незачем жить. Если вы меня предадите - тогда этот мир слишком жесток для меня…
- Интересная для меня ситуация, Игорь… Человеческая жизнь на ниточке, и в руке маникюрные ножнички…
Такая вот яркая гламурная жизнь - вокруг телевидение, креатив, творческие люди, выспренние разговоры. А вечером дома - всё та же «Ваня-денежка» с бесконечными телефонными словопрениями:
- …Базилич (это он младшему партнёру, Слазкину - догадывается Ольга, всех знающая в кругу «Вани-денежки») - Ты мне эта… мо́зги не парь… Да… Да… Кто тебе такое сказал? Моисеев?! Да пошёл он на*уй! Я тебе ясно, кажется… в уставе фирмы должна быть прописана работа с аммиаком, потому что так надо! Из высоких соображений…
* * *
В большой и роскошной банкетной зале элитного профилактория «Прометей» веселье шло на всю катушку.
«…В сущности, они все хорошие люди… - размышлял бывший академист Скобарёв. - Немного глупые, но это ведь не их вина, а их беда… Во всех них, начиная с губернатора, старика Ласселя, живет роком некая зловещая обречённость. Они все вместе упорно и безнадёжно делают то, чего в отдельности никто не хочет делать… Они все скорее жертвы времени… Кува - жертва старшей сестры Москвы…»
«Хорошенькие жертвы! - возражал злой и визглявый внутренний голос, который Скобарёв принимал за голос совести. - Пиры Валтасара! Они не ведают, что творят, говоришь? Да! Да! Это люди, которые постоянно застревают на ничтожных вопросах - потому что других вопросов у них просто нет. Они серьёзные вопросы ни ставить, ни понимать не умеют… И это не беда их, Иван, а вина… Учились вы все в одних школах, в одних университетах!»
Губернатор в качестве анекдота рассказал кучке вице-премьеров, заполошно-угодливо внимавших ему с заранее включенным смешком на устах - историю на стройке. Мол, там работала бригада беженцев, шесть таджиков и один молдаванин… А застройщик им зарплату задерживал… И таджики молдаванина съели.
А когда их привлекли каким-то образом к ответу, они наивно говорили: «мы не знали, что он учтённый…»
- Их там, на стройках, никто не считает! - рокотал добродушным хохотом Лассель и горошком вокруг него сыпали хихикания лизоблюды…
- Я хотел бы поднять тост за нашего гостеприимного хозяина! - явил высшую милость пьяный Лассель с разъезжающимися, словно у хамелеона (каким он и был) зрачками. - За нашего краевого предводителя предпринимателей, Ивана Юрьевича Скобарёва, просто Ваню… Он у нас работает… ик!.. волшебником! Всякий дурак поднимет воду вверх насосом, тут ума не нужно… А наш Ваня делает так, что у него вода наверх сама течёт! Понимаете? Беспла-а-ат-на! Он рыбу в стойлах разводить начал, как поросят! Край холодный, вода тёпленькая нужна… Любой дурак по счетчику нагреет - а потом его «нагреют» наши «ё-нюргетики»… А у Вани вода холодная тёпленькой становится беспла-а-ат-на… Иван Юрьевич, многая лета тебе, мы тут с мужиками тебе музыкальный сюрприз организовали… Узнали вон у Сереги, какую песню ты любишь, и лично для тебя… Звёзды столичные споют! Так, девчонки?!
От избытка чувств губернатор звонко шлёпнул цыгански-чернявую Карину по голенькой попке, едва приконтуренной блестящими, но безумно узкими «стрингами»…
Девчонки Yami-Yami разложили эту старую и странную песню по ролям, и теперь, в рамках придуманного Слазкиным сюрприза, пели её, передавая друг другу единственный в банкетной зале микрофон:
Я летаю в разные края,
Кто же знает, где мы завтра будем?
Дождик привожу в пустыню я,
Солнце раздаю хорошим людям!
И хором запевали неожиданно-прекрасными вокальными данными:
…Почему, дружок? Да потому…
Что я жизнь учил не по учебникам…
Просто я работаю… Просто я работаю -
Волшебником, волшебником…
Иван Юрьевич был с виду очень растроган (опять играл простачка), после песни охотно обнимался со звёздами, а фотограф щёлкал и щёлкал, полуголые девчонки в разноцветных перьях бразильского карнавала, прильнув к спонсору, тянули свой «чи-и-и-из!» И утробно, по-кошачьи, урчали, мурлыкали - когда хозяева, прижимавшие их гладкие полуобнажённые тела к себе, говорили незатейливые комплименты. И взрывались хлопушки, как на Новый год…
Из всего этого пьяного угара Скобарёв - как только представился случай - выскочил на крыльцо «Прометея». Дуло арктически и немного снежило, ветер надувал на шикарном атласном пиджаке с серебряными клубными пуговицами пузыри…
Прямо перед Иваном Юрьевичем простиралась живописная берёзовая роща, юдоль утешений для обитателей здешнего абонемента, заезжавших за город отдохнуть и подлечиться небожителей.
* * *
На просторной, центральной площади Браторецка звукоусиливающая аппаратура фонила от заброшенной городской библиотеки, от традиционного памятника Ленину… Город шахтёров и металлургов, не избалованный зрелищами - как, впрочем, и хлебом - чуть ли не весь собрался перед импровизированной эстрадой, сверкавшей всеми оттенками цветомузыки в морозной ночи, прозванной зачем-то «Днём» города…
Мэр Браторецка Егор Лужланов, ходивший, как Лужков, всегда в кепке, а фотографировавшийся всегда, как на предвыборный плакат - в неизменной оранжевой каске заводчанина - плотоядно присматривался к Яне и Лоле из группы подпевки «Конди».
Столичные девочки - как все понимали согласно иерархии - для краевой команды. А вот кувинские разогревающие - что тоже проистекало из иерархии - в Браторецке считались «столичными» (как-никак из Кувы!) и на них был расчет…
- Иван Юрьевич, - замахал перчаткой Лужланов, заманивая Скобарёва на задки эстрады, где потише, и можно докричаться друг до друга. - У меня к тебе дело есть!
И начал прямо на улице дудеть на ухо:
- Иван Юрьевич, я слышал, мэра Кувы уходят… Первый решение принял… Вы бы это… Меня бы порекомендовали… Все же знают, что я не такой, как этот Ткемалев, я же Ласселю всей душой предан! Порекомендовали бы!
- Денег будет стоить, Егор Матвеевич! - скучно посетовал Скобарёв.
- Дык, об чем речь?! Как только Ткемалева уберут… Мне бы… И ведь по субординации положено ведь… Со второго города на первый… А уж я не поскуплюсь, Иван Юрьевич… Мы же свои люди…
Ну, что на это ответишь? Информация у господина Лужланова точная… Незадолго до этой командировки Скобарёв как раз по вопросу Ткемалева побывал в огромном и фешенебельном, как президентский люкс отеля, рабочем кабинете его величества, губернатора Кувинского Края Бориса Хайдаровича Ласселя.
Там на полную громкость вещала новинка конца 90-х - широкий плоский телевизор. Его, словно наказанного, поставили в угол, на тумбочке красного дерева, изображавшей из себя золочёный Парфенон. Оттуда он и гомонил, устами младопремьера страны Сергея Кириенко…
- Мы не пойдём ни на какие уступки грубому шантажу со стороны тех, кто хочет получить зарплату! - властно обещал «киндерсюрприз» - Не запугаете! Давлению правительство не подчинится! Наш приоритет - последовательно реформировать экономику по требованиям Международного банка реконструкции и развития!
- Сказочный долбо*б! - матернулся губернатор Лассель, с пульта, ковбойским стрелковым жестом, убавляя звук. И только теперь, словно получив подтверждение своих мыслей из Центра, повернулся к покорно ожидавшему за приставным столиком Скобарёву.
- Плохи дела наши, Иван Юрьевич! - пожаловался Лассель. - Сам слышал, что им там в Москве хоть трава не расти… Я тебя чего пригласил-то, Иван… - Лассель нахмурил лоб, будто и в самом деле забыл, зачем приглашал уполномоченного по бизнес-климату. - Покушались на меня вчера… Бомбисты…
- Не может быть! - подобострастно выдохнул Скобарёв, всем своим видом изобразив осуждение неконструктивности злоумышленников.
- Может, Ваня, может… - пригорюнился Лассель. - Всё уже сотрудники ФСБ замерили, подтвердили… Били тротилом, с радиоуправляемого устройства… Весь бок моего «линкольна» служебного помяли… Да шофер, в общем-то, только и спас, резко руль вывернул … Ты понимаешь, что это такое - в сочетании с забастовками в большинстве школ и в центральной больнице? Да когда ещё трассы перекрыты?
- Ну, я так понимаю, как сочетание огурцов с молоком… - пожал Скобарёв плечами в твидовом пиджаке.
- Да только пронесёт-то с этого варева не меня одного, Ваня! Всех пронесёт, и тебя включительно… А тут видишь, чего этот му*ак, ровесник твой, в Госдуме заявляет?! Денег нет и не будет… Требования он будет Банка реконструкции и развития выполнять, бюджеты всех уровней резать… Посадил Папа-Боря начальничка, нечего сказать, удружил… Всем регионам удружил…
- Борис Хайдарович, - развёл пухлыми ладошками Скобарёв, - ну мы-то получается, в этом здании, как зёрнышко между жерновов… С одной стороны шахтёры, бюджетники, требуют, с другой Москва режет…
- Я, Вань, затем тебя и позвал… - хмуро, исподлобья, медвежьим хищным глазом сверлил главный хищник Кувы. - Про тебя говорят, что ты мужик шибко башковитый…
- Это кто же говорит-то? - изумился Скобарёв, привыкший читать гадости про «Ивана-царевича, серого волка» и колонки со смачными заголовками типа «Харя Лопаря».
- Например, Арсений Бяшин… - кидал губернатор слова, как булыжники. - Был он у меня, с делегацией этого самого треклятого Банка реконструкции и развития, сколько гад, в охотничьих угодьях дичи извёл и икры сожрал… А денег не дал… Водку жрёт, а себя сожрать не даёт, скользкий, угорь… Я ему - дай инвестиций, ты ж с Кувы родом! А он и отвечает, гадёныш, лыбится - зачем, говорит, тебе, Борис Хайдарович, инвестиции, когда у тебя Иван Скобарёв есть, во втором корпусе Дома правительства сидит?
- Так прямо и сказал? - округлил глаза Иван Юрьевич.
- Так прямо и сказал… - массивным подбородком слегка поклонился величественный набоб. И умолчал о подробностях. О том, что они в охотничьем замке «бильярд катали», подвыпив французского коньячку, и о том, что разоткровенничавшийся Бяшин советовал сверх собственной рекомендации:
- Вы Иваном пользуйтесь, Борис Хайдарович, а только ему не верьте… Много их по «Рашке», Иванов таких, с нашей руки едят, а сами только и ждут - как нам голову свернуть… В засаде сидят, а случись перемены в Кремле - сразу это иваново мурло повылезет, и пойдёт обратно хапать - Крым, Закавказье, Кушку, Памир…
Может быть, это была тонкая психологическая уловка: однокашник из детства аттестовал Скобарёва ругательствами, которые в глазах российского губернатора превращались в похвалу. Ласселю ли, застрявшему на Урале, бояться «иванов, помнящих родство»? То, что Арсений с Кипра их боится - так сие его, киприотское…
- Мне, Иван, - вымолвил высокий покровитель, гипнотически давящий тяжёлыми сверлящими зрачками, - вот чего надо… Распустился Ткемалев-то… Придумай, как этого головоногого укоротить со стороны щупалец?
Речь шла, конечно же, о наглом мэре, который всерьёз думал, что миллионный мегаполис в состоянии потягаться с четырехмиллионным Краем.
Над Краем как раз разгорался очередной виток конфликта между губернатором Ласселя и вырывающимся из-под него городским мэром Кувы Арсеном Ткемалевым. Именно с интригами мэра Лассель связывал весеннее покушение на свою особу [Прим. Смотрителя: Леонидов описывает этот эпизод по документальным свидетельствам о покушении на губернатора Свердловской области Э. Росселя в 1998 г.] - и хотя многое говорило, что не беспочвенно, тем не менее, до конца в этой истории так никто и не разобрался…
Вся книга по этой ссылке https://www.knizhnyj-larek.ru/products/aleksandr-leonidov-privatizator/
В порядке интерактива - если прочитали, оцените по пятибальной шкале.
Poll