Туалетная возня
Жена зовет мужа:
- Валера, иди за мной, - ведет беднягу в туалетную комнату и показывает на пустой валик (или как там называют эту хуйню) от туалетной бумаги.
- Смотри, Валера, его можно смыть, потому что это «зева плюс» и валик так же растворяется в унитазе как и вся бумага, больше не оставляй его.
Валера в ахуе смотрит на то как валик растворился в сортире.
Это не анекдот, это реклама. Самая ебанутая реклама, что я видел за свою короткую никчемную жизнь. Я прекрасно понимаю, то что реклама в России должна быть ебанутой, так как рассчитана на большинство населения сверхдержавы. А большинство населения Раши это быдло и быдло. Так, по крайней мере, считают создатели рекламы.
Но здесь еще и сама выдумка производителей бумаги, поражает мой воспаленный мозг. На хуя смывающийся валик нам, россиянам, если добрая половина нашего населения вываливает продукты своей жизнедеятельности в сортир типа «дырка» и подтирается желтой газеткой. Эта половина смотрит эту рекламу и ржет - вот у людей проблемы, валик от туалетной бумаги не могут выкинуть, ха-ха, им бы наши проблемы, забыли бы про валики.
А проблем у россиян очень много и им не до сортирного рулончика. Им бы деньги на покушать были, им бы короедов своих в школу отправить, а там тоже денежка нужна, им бы на бухло сэкономить, или наоборот потратить большую сумму на бухло, а сэкономить на покушать. Очень много проблем у них и не до рулончиков им.
А вообще бабы очень бесятся за порядок в туалете. Моя первая, например, все просила меня опускать стульчак после того как я поссу. Я ведь как культурный, его всегда поднимал, что бы не забрызгать каплями мочи. А орет - «опускай после себя стульчак, хуило тупорылое». После таких слов хочется бить куда глаза глядят, но сдерживался и молча брал за горло. А потом я нашел выход из сложившейся ситуации, я тупо перестал поднимать стульчак перед актом мочеиспускания. И желтые капли оставались на стульчаке. Моя первая пару раз не осмотрительно садилась на влажный стульчак и орала еще громче, но была все равно наказана. Со временем, я бросил эту стерву, оставив ее с тремя маленькими детьми (шутка). Новая баба не грузиться за туалет, но у нее есть другая проблема, связанная с ним.
У новой бабы есть брат, а у этого брата, нет нормальной человеческой благоустроенной хаты и вместо унитаза у него дырка. Он прочухал, что комфортней какать на унитазе, чем в свою дырку. Притом, из дырки веет холодом, и надо иметь определенную сноровку, что бы уворачиваться от «обратки» которая брызгает снизу. И этот черт стал заходить к нам в гости, для того что бы справить свою большую нужду. Придет, посрет и уйдет. Как македонский, бля. Я долго это терпел, но через пару таких заходов, когда чертила уже направился в сортир, я преградил ему путь и сказал:
- Братуха, а горшок у нас забился, я сам к соседям с утреца бегал, к Зое Степановне.
«Братуха» почесал лоб, видно было, что этот придурок копил кал, для того что бы эффективно вывалить его в наш унитаз. Но деваться было не куда, он быстренько засобирался и ушел. В следующий раз все повторилось в точности, на пятый раз придурок понял, что здесь ему не рады. Обиделся и не приходил целую неделю.
Туалет вообще дело тонкое, тоньше востока. Сколько я еще могу про него рассказать.
- Валера, иди за мной, - ведет беднягу в туалетную комнату и показывает на пустой валик (или как там называют эту хуйню) от туалетной бумаги.
- Смотри, Валера, его можно смыть, потому что это «зева плюс» и валик так же растворяется в унитазе как и вся бумага, больше не оставляй его.
Валера в ахуе смотрит на то как валик растворился в сортире.
Это не анекдот, это реклама. Самая ебанутая реклама, что я видел за свою короткую никчемную жизнь. Я прекрасно понимаю, то что реклама в России должна быть ебанутой, так как рассчитана на большинство населения сверхдержавы. А большинство населения Раши это быдло и быдло. Так, по крайней мере, считают создатели рекламы.
Но здесь еще и сама выдумка производителей бумаги, поражает мой воспаленный мозг. На хуя смывающийся валик нам, россиянам, если добрая половина нашего населения вываливает продукты своей жизнедеятельности в сортир типа «дырка» и подтирается желтой газеткой. Эта половина смотрит эту рекламу и ржет - вот у людей проблемы, валик от туалетной бумаги не могут выкинуть, ха-ха, им бы наши проблемы, забыли бы про валики.
А проблем у россиян очень много и им не до сортирного рулончика. Им бы деньги на покушать были, им бы короедов своих в школу отправить, а там тоже денежка нужна, им бы на бухло сэкономить, или наоборот потратить большую сумму на бухло, а сэкономить на покушать. Очень много проблем у них и не до рулончиков им.
А вообще бабы очень бесятся за порядок в туалете. Моя первая, например, все просила меня опускать стульчак после того как я поссу. Я ведь как культурный, его всегда поднимал, что бы не забрызгать каплями мочи. А орет - «опускай после себя стульчак, хуило тупорылое». После таких слов хочется бить куда глаза глядят, но сдерживался и молча брал за горло. А потом я нашел выход из сложившейся ситуации, я тупо перестал поднимать стульчак перед актом мочеиспускания. И желтые капли оставались на стульчаке. Моя первая пару раз не осмотрительно садилась на влажный стульчак и орала еще громче, но была все равно наказана. Со временем, я бросил эту стерву, оставив ее с тремя маленькими детьми (шутка). Новая баба не грузиться за туалет, но у нее есть другая проблема, связанная с ним.
У новой бабы есть брат, а у этого брата, нет нормальной человеческой благоустроенной хаты и вместо унитаза у него дырка. Он прочухал, что комфортней какать на унитазе, чем в свою дырку. Притом, из дырки веет холодом, и надо иметь определенную сноровку, что бы уворачиваться от «обратки» которая брызгает снизу. И этот черт стал заходить к нам в гости, для того что бы справить свою большую нужду. Придет, посрет и уйдет. Как македонский, бля. Я долго это терпел, но через пару таких заходов, когда чертила уже направился в сортир, я преградил ему путь и сказал:
- Братуха, а горшок у нас забился, я сам к соседям с утреца бегал, к Зое Степановне.
«Братуха» почесал лоб, видно было, что этот придурок копил кал, для того что бы эффективно вывалить его в наш унитаз. Но деваться было не куда, он быстренько засобирался и ушел. В следующий раз все повторилось в точности, на пятый раз придурок понял, что здесь ему не рады. Обиделся и не приходил целую неделю.
Туалет вообще дело тонкое, тоньше востока. Сколько я еще могу про него рассказать.