запись совершенно не несущая смысловой нагрузки
готовлюсь к бухучету. настроение какое-ти кислое. под катом 3 смешные штуки. это просто так. для себя. вдруг когда-нибудь станет совсем грустно - почитаю и настроение повысится.)
№1
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
5. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
6. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ипа-а-ть!! - это же ЭМО!!!
7. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
8. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
9. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
10. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
11. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
12. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
13. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
14. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
15. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
16. Смех без слез - это не ЭМО.
17. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не
нравиться - могу уйти…»
18. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
19. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
20. Дырявые носки - ниипацца круто!
21. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
22. Слушай «Психею». У них есть ниипацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
23. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
24. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниипет кто ее сказал.
25. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
26. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
27. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
28. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниипацца ЭМО!!!
29. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
30. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
31. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниипацца ЭМО!
32. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
33. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
34. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
35. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
36. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
№2
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не еб*т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл**ь посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - зае***и бл**ь!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл***
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва..
№3
(+20 C) Греки надевают свитера (если они могут их найти).
(+15 C) Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
(+10 C) Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
(+5 C) Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
(0 C) В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
(-5 C) Французские машины не заводятся.
(-10 C) Вы планируете отпуск в Австралию.
(-15 C) Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
(-17.9 C) В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
(-20 C) Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
(-25 C) Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
(-30 C) Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
(-35 C) Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
(-40 C) Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
(-42 C) В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
(-45 C) Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
(-50 C) Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
(-60 C) Белые медведи двинулись на юг.
(-70 C) Ад замерз.
(-73 C) Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
(-80 C) Юристы положили руки в свои собственные карманы.
(-114 C) Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
(-273 C) Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
(-295 C) Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом МИРА по футболу.
№1
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
5. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
6. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ипа-а-ть!! - это же ЭМО!!!
7. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
8. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
9. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
10. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
11. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
12. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
13. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
14. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
15. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
16. Смех без слез - это не ЭМО.
17. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не
нравиться - могу уйти…»
18. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
19. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
20. Дырявые носки - ниипацца круто!
21. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
22. Слушай «Психею». У них есть ниипацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
23. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
24. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниипет кто ее сказал.
25. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
26. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
27. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
28. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниипацца ЭМО!!!
29. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
30. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
31. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниипацца ЭМО!
32. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
33. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
34. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
35. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
36. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
№2
минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не еб*т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл**ь посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - зае***и бл**ь!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл***
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва..
№3
(+20 C) Греки надевают свитера (если они могут их найти).
(+15 C) Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
(+10 C) Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
(+5 C) Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
(0 C) В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
(-5 C) Французские машины не заводятся.
(-10 C) Вы планируете отпуск в Австралию.
(-15 C) Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
(-17.9 C) В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
(-20 C) Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
(-25 C) Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
(-30 C) Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
(-35 C) Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
(-40 C) Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
(-42 C) В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
(-45 C) Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
(-50 C) Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
(-60 C) Белые медведи двинулись на юг.
(-70 C) Ад замерз.
(-73 C) Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
(-80 C) Юристы положили руки в свои собственные карманы.
(-114 C) Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
(-273 C) Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
(-295 C) Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом МИРА по футболу.