ПЛОХОЕ РЕЗЮМЕ
Карина, красивая деловая дама "за 30", обратилась ко мне с вопросом.
Карина: - Смотрите, какое объявление о знакомстве. Что скажете?
Владислав: - Ничего особенного. "Имя им легион". А что? Довольно внятное предложение.
Карина: - Столько требований! А он со своей стороны что даёт? Детородный чистоплотный орган и массаж?
Владислав: - А где там много требований? Очень корректно и скромно, даже про внешность нет. И всяко меньше, чем ваши забубённые требования. А сакраментальное "без в/п, но с в/о"? Это ж просто минимальная техника безопасности - не зарабатывать рак лёгких в общении с дымящим, как паровоз, пролетарием.
Карина: - Для взрослого мужчины предлагать "только массаж" слишком мелко.
Владислав: - Напротив, массаж даже излишен. Если он такой якобы раскованный и хорош сексом - почему приходится дополнительно подкупать женщин массажем? Фигурально выражаясь, "подмазывать им зады". Неужели на голый секс не клюют? Я бы так мыслил.
Карина: - Мне вот стало интересно, логически рассуждая, спрос рождает предложение - значит, желающие этого существуют?
Владислав: - Понимаю вас. А давайте отвлечёмся от массажа. Вам члены в личку шлют? Не отвечайте, за вас всё скажу. Конечно, шлют. Наверняка, вы думаете, что это нечто за пределами нормальности. Но там тоже, очевидно, есть любительницы - дамы, которые выбирают по членам.
Карина: - Фу, да что там за любительницы.
Владислав: - Да такие же, как вы, занятые интересные женщины. Слишком интересные, чтобы находить себе обычного парня. Слишком занятые, чтобы искать лучше обычного уровня. Аналогичная история и с "массажем".
Карина: - По-моему, это ох...вший мужик, который экономит на проститутках.
Владислав: - Все мы на чём-то экономим. А на чём экономите вы? Думаю, на саморазвитии.
Карина: - Конечно, каждый выбирает по себе. Просто я удивлена объявлению. Это как плохое резюме.
Владислав: - "Плохое резюме". Так-так-так. А вы, значит, всё это время говорили из роли "начальницы"? Сидит такая директриса в очёчках. Мне, по видимости, предначертана роль специалиста по маркетингу. И бедолаги-соискатели, которых заранее жалко.
Карина: - Ха-ха.
Владислав: - Резюме мужика просто не на ту вакансию. На другую ибо.
Карина: - Ха-ха-ха.
Владислав: - Но есть то, чего вы пока не понимаете. Это у вас плохое резюме. Это на вас не клюют.
© Владислав Игнатьев
Карина: - Смотрите, какое объявление о знакомстве. Что скажете?
Владислав: - Ничего особенного. "Имя им легион". А что? Довольно внятное предложение.
Карина: - Столько требований! А он со своей стороны что даёт? Детородный чистоплотный орган и массаж?
Владислав: - А где там много требований? Очень корректно и скромно, даже про внешность нет. И всяко меньше, чем ваши забубённые требования. А сакраментальное "без в/п, но с в/о"? Это ж просто минимальная техника безопасности - не зарабатывать рак лёгких в общении с дымящим, как паровоз, пролетарием.
Карина: - Для взрослого мужчины предлагать "только массаж" слишком мелко.
Владислав: - Напротив, массаж даже излишен. Если он такой якобы раскованный и хорош сексом - почему приходится дополнительно подкупать женщин массажем? Фигурально выражаясь, "подмазывать им зады". Неужели на голый секс не клюют? Я бы так мыслил.
Карина: - Мне вот стало интересно, логически рассуждая, спрос рождает предложение - значит, желающие этого существуют?
Владислав: - Понимаю вас. А давайте отвлечёмся от массажа. Вам члены в личку шлют? Не отвечайте, за вас всё скажу. Конечно, шлют. Наверняка, вы думаете, что это нечто за пределами нормальности. Но там тоже, очевидно, есть любительницы - дамы, которые выбирают по членам.
Карина: - Фу, да что там за любительницы.
Владислав: - Да такие же, как вы, занятые интересные женщины. Слишком интересные, чтобы находить себе обычного парня. Слишком занятые, чтобы искать лучше обычного уровня. Аналогичная история и с "массажем".
Карина: - По-моему, это ох...вший мужик, который экономит на проститутках.
Владислав: - Все мы на чём-то экономим. А на чём экономите вы? Думаю, на саморазвитии.
Карина: - Конечно, каждый выбирает по себе. Просто я удивлена объявлению. Это как плохое резюме.
Владислав: - "Плохое резюме". Так-так-так. А вы, значит, всё это время говорили из роли "начальницы"? Сидит такая директриса в очёчках. Мне, по видимости, предначертана роль специалиста по маркетингу. И бедолаги-соискатели, которых заранее жалко.
Карина: - Ха-ха.
Владислав: - Резюме мужика просто не на ту вакансию. На другую ибо.
Карина: - Ха-ха-ха.
Владислав: - Но есть то, чего вы пока не понимаете. Это у вас плохое резюме. Это на вас не клюют.
© Владислав Игнатьев