Забыл было, но вспомнил: про сделку с чортом
Главная проблема всегда - это долбоёбы. Это касается и вопроса сделки с чортом.
Какие нахуй деньги, какая власть, какие, бля, бабы?! Ведь не с кооперативом «Успех» сделку заключаете! С чортом же! Наебёт ведь! И окажетесь с чемоданом алмазов на орбитальной станции «Мир» за пять секунд до её торжественного затопления. Сверкнул на небосклоне, в море ёбнулся - и всё, теперь о погоде.
Ну или в окружении прекрасных девственниц, но без хуя и даже без рук и рта. Одни глаза и дренажная трубка для слюны. Тоже так себе праздник.
Поэтому выхода два.
Можно загадать что-нибудь очень прекрасное, но не для себя, а, скажем, для того пидараса, который единственный проход к подъезду своим железным конём перекрыл. Осенью ещё. Теперь его «шестёрку» нахуй засыпало, сам он и все соседи в обход домой попадают, через соседский чердак. Вот ему нужно пожелать чего-нибудь очень светлого и радостного. Ну не знаю, ну, к примеру, чтоб у его баб всегда оргазм был невиданной силы. Главное - не жадничать. Ведь чорт, он не может не поднасрать, на то он и чорт. И поэтому, чем прекраснее будет пожелание, тем ужаснее его последствия. Пускай у его баб всегда оргазм будет невиданной силы, а потом они сразу дохнут в корчах. И когда у него пятая или шестая любовница прямо в супружеской постели сдохнет, тогда он, может, задумается, куда ещё один труп девать а не зря ли вообще он тогда машину покупал.
А есть второй вариант. В обмен на свою бессмертную душу потребовать у чорта, чтобы он сам зарёкся навсегда гадости делать и подчинённым своим бесенятам запретил, и чтоб вообще преисподнюю свою закрыл на клюшку и пошёл боженьке сдаваться и плакать, раскаиваясь. Тут и человечеству помощь, и самому польза: что теперь ни сделай, какую старушку ни ограбь - на чортовы происки не спишешь, всё сам, всё сам. А то ишь, повадились с больной-то головы на чортову валить. Хуй вам, от сих до сих ответите, гады.
Какие нахуй деньги, какая власть, какие, бля, бабы?! Ведь не с кооперативом «Успех» сделку заключаете! С чортом же! Наебёт ведь! И окажетесь с чемоданом алмазов на орбитальной станции «Мир» за пять секунд до её торжественного затопления. Сверкнул на небосклоне, в море ёбнулся - и всё, теперь о погоде.
Ну или в окружении прекрасных девственниц, но без хуя и даже без рук и рта. Одни глаза и дренажная трубка для слюны. Тоже так себе праздник.
Поэтому выхода два.
Можно загадать что-нибудь очень прекрасное, но не для себя, а, скажем, для того пидараса, который единственный проход к подъезду своим железным конём перекрыл. Осенью ещё. Теперь его «шестёрку» нахуй засыпало, сам он и все соседи в обход домой попадают, через соседский чердак. Вот ему нужно пожелать чего-нибудь очень светлого и радостного. Ну не знаю, ну, к примеру, чтоб у его баб всегда оргазм был невиданной силы. Главное - не жадничать. Ведь чорт, он не может не поднасрать, на то он и чорт. И поэтому, чем прекраснее будет пожелание, тем ужаснее его последствия. Пускай у его баб всегда оргазм будет невиданной силы, а потом они сразу дохнут в корчах. И когда у него пятая или шестая любовница прямо в супружеской постели сдохнет, тогда он, может, задумается, куда ещё один труп девать а не зря ли вообще он тогда машину покупал.
А есть второй вариант. В обмен на свою бессмертную душу потребовать у чорта, чтобы он сам зарёкся навсегда гадости делать и подчинённым своим бесенятам запретил, и чтоб вообще преисподнюю свою закрыл на клюшку и пошёл боженьке сдаваться и плакать, раскаиваясь. Тут и человечеству помощь, и самому польза: что теперь ни сделай, какую старушку ни ограбь - на чортовы происки не спишешь, всё сам, всё сам. А то ишь, повадились с больной-то головы на чортову валить. Хуй вам, от сих до сих ответите, гады.