Ингредиентов пост
В то время как мужские шампуни, видимо, состоят из обмылков и отдушки для стиральнного порошка - с женскими помывочными жидкостями не так всё просто. Вечно в них какие-то драгоценные масла с ебанутыми заваниями. Или редкие минералы, названия которых тоже охуеть.
Я уверен, что инопланетянин, который придумывает названия товаров для "Икеи", подрабатывает налево. Звонят ему ночью маркетологи из "Юнилевера", говорят, мол, женское средство для мытья левой половины верхнего века продаётся как-то не очень. Стало быть, в его названии не хватает каких-то таинственно-манящих слов. Которые, когда женщина слышит, тут же теряет волю и критическое мышление. И думает, что это не маркетинговая наёбка обычная, но Существенная Правда. В общем, марсианчик, милый, выручай. Накидай нам слов каких-нибудь, а мы уж дальше сами. Оплатим, как всегда, ртутными градусниками. Вот аванс.
Инопланетянин спросонья хлюпнет ложно-ухом, подумает маленько да квакает:
- Жожоба!
- Заебись! - радуются маркетологи, - жги ещё!
- Цубака! - расходится инопланетянин.
- Охуенно! Красавчик!
- Макадамия! Аргана!
- Драгоценная аргана! Звучит, милый! Ты гигант! Пикассо словоблудия! Чмоки тебя в вакуоль!
И убегают, довольные. Наутро присылают инопланетянину ящик ртутных градусников, как договаривались. Инопланетянин садится у окна (хотя окно, конечно, нарисованное, кто ж его к настоящему окну подпустит?). Открывает ящик, сидит, грустно хрустит градусниками, вспоминает родной Ганимед.
- Трундуссты, - говорит, - вы тут все. Пидагрогги. Хаммал я вас всех в руадгемаку, щмигуалсандиклы ёбаные.
И плачет.
Я уверен, что инопланетянин, который придумывает названия товаров для "Икеи", подрабатывает налево. Звонят ему ночью маркетологи из "Юнилевера", говорят, мол, женское средство для мытья левой половины верхнего века продаётся как-то не очень. Стало быть, в его названии не хватает каких-то таинственно-манящих слов. Которые, когда женщина слышит, тут же теряет волю и критическое мышление. И думает, что это не маркетинговая наёбка обычная, но Существенная Правда. В общем, марсианчик, милый, выручай. Накидай нам слов каких-нибудь, а мы уж дальше сами. Оплатим, как всегда, ртутными градусниками. Вот аванс.
Инопланетянин спросонья хлюпнет ложно-ухом, подумает маленько да квакает:
- Жожоба!
- Заебись! - радуются маркетологи, - жги ещё!
- Цубака! - расходится инопланетянин.
- Охуенно! Красавчик!
- Макадамия! Аргана!
- Драгоценная аргана! Звучит, милый! Ты гигант! Пикассо словоблудия! Чмоки тебя в вакуоль!
И убегают, довольные. Наутро присылают инопланетянину ящик ртутных градусников, как договаривались. Инопланетянин садится у окна (хотя окно, конечно, нарисованное, кто ж его к настоящему окну подпустит?). Открывает ящик, сидит, грустно хрустит градусниками, вспоминает родной Ганимед.
- Трундуссты, - говорит, - вы тут все. Пидагрогги. Хаммал я вас всех в руадгемаку, щмигуалсандиклы ёбаные.
И плачет.