Паспорт
На праздниках захожу тут в «Красное и белое» (это у нас местная сеть алко-магазинов, также известная в народе как «Синее и синее», очень популярная). Беру там того-сего. Яйца жене, «киндер-сюрприз» девочке, себе бутылку водки, иду на кассу. А там парень этот, который много раз раньше мне подобный набор продавал, спрашивает:
- Паспорт у вас с собой есть?
Я так охуел, что не нашёл ответа остроумнее, чем «Паспорт?! Вы серьёзно?!»
- Да, говорит, серьёзно. Вы очень молодо выглядите.
Я бля аж задохнулся. Это я молодо выгляжу? Да ты себя-то видел в зеркало?! Ты сам-то как умудрился в продавцы алкоголя попасть?!
Да моя дочь, при неудачном раскладе, могла бы стать твоей женой! И это младшая! А старшая вообще бы не рассмартивала тебя как жениха: зелёный слишком!
Да тебя же воспитка в группе потеряла, мечется по участку среди варежек и лопаток, плачет, зовёт: «Сашенька! Сашенька! Да где же ты, охламон ёбаный, всё папе твоему расскажу!»
Да когда ты родился, у меня уже борода седеть начала! Я паспорт не ношу с собой с тех пор, как меня на ЧМЗ отоварили вечерком, заебался восстанавливать, да ты наверняка не помнишь, тебя ещё на свете не было!.. Да я!.. Да ты!..
Но сказать смог только, мол, хорош, парень, мне сорок пять.
Он не поверил. Повернулся к Серёге своему, говорит: Серёга, сколько лет молодому человеку, как думаешь? Серёга не подкачал, тридцать, отвечает. Фух блять. Продали. А то б пришлось в другой магазин пиздовать, а я уже старенький, вот и Сима об этом песенки поёт: «Во-о-о-от моя ма-а-ама, она краси-и-и-ивая, как принце-е-е-есса, а папа старенький, как при-и-инц».
Паспорт ему.