Про кошек
Сегодняшняя смена у нас началась в 8 утра, и официально должна была в 8 вечера завершиться, но те, кто работает в кино, знают, что так не бывает. И вот, 22:30, впереди еще три сцены, не считая текущей, и на каждый кадр уходит по 7 дублей. Режиссеру не нравится то вектор движения массовки, то посторонние звуки, то игра актеров. Тут же сообщают информацию: завтра сбор группы - 7:30, официально смена до полуночи. В очередной раз звучит команда "стоп!", и режиссер, сидя за столиком плейбека, вдумчиво беседует с оператором:
- Ну что ж, на этот раз у меня всё было, оставляем так, или контрольный?..
- Ну контрольный-то - конечно! - восклицает оператор.
- Ну - конечно! Ну давайте! - соглашается режиссер.
И в рацию:
- Давайте еще дублик - для удовольствия!
И по павильону волной разносится беспомощный вздох съемочной группы.
В результате, в 0:00 все закончилось. Я вернулся домой в 1:30, и всю дорогу я мечтал вознаградить себя яичницей на сон грядущий. В холодильнике (чудеса!) оказалось три яйца, помидор и сосиски. Я аккуратно нарезал лук, обжарил до золотистой корочки, нарубил сосисок, отправил их в ту же сковороду, а когда закончил и с помидорами, схватил из коробки первое яйцо. В этот момент два других упали на пол вместе с коробочкой и распиздячились на половину кухни. А я остался наверху, с последним яйцом в руке, критично глядя на это безобразие. Нервы от усталости стремительно брали свое. Не в силах сдержаться, я выругался так грязно, как научился за всю свою жизнь, убрал с пола белково-желтковое великолепие и надеясь на хэппи энд, бросил оставшееся яйцо в сковороду. Для такого количества ингредиентов, яйца было явно мало. Я снова выругался, схватил соль и принялся солить, но солонка была открыта такой стороной, что я вбухал в это одинокое яйцо чуть больше половины солонки одним взмахом. Соль, тая, пузырилась, лук с сосисками обжаривался, а я вспоминал все новые матерные обороты из детства.
Наконец, мне стало ясно, что судьба хочет моего похудания, и я пошел в свою спальню, где обнаружил, что с собакой сегодня никто не гулял. Когда моя собака демонстрирует этот факт, она не ограничивается скромной заметкой. Вся площадь пола комнаты кричала об этом вопиющем обращении с животным. Я, естественно, выругался, а затем все убрал и окончательно охуевший от злости и беспомощности перед роковыми стечениями обстоятельств, сел за комп, где узнал, что распечатка сценария, лежащая рядом с клавиатурой, обоссана кошками. Которым не понравилось такое наглое вторжение собаки в жизнь этой комнаты, на что они мне и пожаловались, как сумели.
Сижу, ругаюсь матом, шиплю на кошек, извиваюсь, разве что ядом не истекаю.
Я к чему:
Как вообще кошек отучить ссать на важные вещи? Я конечно думал о том, чтобы отрубать по лапке за каждый раз, но жалость и лень мешают.
- Ну что ж, на этот раз у меня всё было, оставляем так, или контрольный?..
- Ну контрольный-то - конечно! - восклицает оператор.
- Ну - конечно! Ну давайте! - соглашается режиссер.
И в рацию:
- Давайте еще дублик - для удовольствия!
И по павильону волной разносится беспомощный вздох съемочной группы.
В результате, в 0:00 все закончилось. Я вернулся домой в 1:30, и всю дорогу я мечтал вознаградить себя яичницей на сон грядущий. В холодильнике (чудеса!) оказалось три яйца, помидор и сосиски. Я аккуратно нарезал лук, обжарил до золотистой корочки, нарубил сосисок, отправил их в ту же сковороду, а когда закончил и с помидорами, схватил из коробки первое яйцо. В этот момент два других упали на пол вместе с коробочкой и распиздячились на половину кухни. А я остался наверху, с последним яйцом в руке, критично глядя на это безобразие. Нервы от усталости стремительно брали свое. Не в силах сдержаться, я выругался так грязно, как научился за всю свою жизнь, убрал с пола белково-желтковое великолепие и надеясь на хэппи энд, бросил оставшееся яйцо в сковороду. Для такого количества ингредиентов, яйца было явно мало. Я снова выругался, схватил соль и принялся солить, но солонка была открыта такой стороной, что я вбухал в это одинокое яйцо чуть больше половины солонки одним взмахом. Соль, тая, пузырилась, лук с сосисками обжаривался, а я вспоминал все новые матерные обороты из детства.
Наконец, мне стало ясно, что судьба хочет моего похудания, и я пошел в свою спальню, где обнаружил, что с собакой сегодня никто не гулял. Когда моя собака демонстрирует этот факт, она не ограничивается скромной заметкой. Вся площадь пола комнаты кричала об этом вопиющем обращении с животным. Я, естественно, выругался, а затем все убрал и окончательно охуевший от злости и беспомощности перед роковыми стечениями обстоятельств, сел за комп, где узнал, что распечатка сценария, лежащая рядом с клавиатурой, обоссана кошками. Которым не понравилось такое наглое вторжение собаки в жизнь этой комнаты, на что они мне и пожаловались, как сумели.
Сижу, ругаюсь матом, шиплю на кошек, извиваюсь, разве что ядом не истекаю.
Я к чему:
Как вообще кошек отучить ссать на важные вещи? Я конечно думал о том, чтобы отрубать по лапке за каждый раз, но жалость и лень мешают.