Встреча с охлосом II
Мы телевизор не смотрим, газет не читаем, посему, когда я сегодня узнал, о том, что фильм Пола Хаггиса "Столкновение" получил главный оскар, то удивлению нашему не было предела. О, что это была за вопиющая подделка на тему расовой полноценности и проч. и проч. с отсылками к "Траффику" и "Amore perros"; да, в некоторых моментах это было интересно, как вариация на тему, но не более того, и даже то, что тут тебе и Сандра Баллок (из какого зиндана они вытащили ее?), и этот хмырь из "Мумий"...
Короче, не фильм это был, а так, очередная всеамериканская муть, направленная на изживание фобий и комплексов белого населения штатов. Очень удивительно как вообще можно было дать этому фильму главный приз, но да, хорошо хоть, что не "Горбатой горе".
Ну да я хотел не об этом. Как обычно, прокат оскаровского фаворита в России прошел в оглушающей тишине. Новый зал "Гиганта", рассчитанный на сорок человек, был заполнен едва ли наполовину. Акустика в этом зале оставляет желать, поэтому диалоги героев с трудом доносились до уха сквозь чавканье и отрыжки с последних рядов, чпоканье пивными банками и монотонное бубнение какого-то отморозка с лицом персонажа "американского пирога", ну, знаете, такие псевдометросексуальные юноши в норковых кепках... Этот чел всю дорогу пиздел разговаривал со своей спутницей на какие-то отвлеченные темы, по ходовой щупал ее за причинные места, отчего она иногда восторженно попискивала, а он сдавленно гыгыкал. В такой жизнеутверждающей обстановке прошло больше половины фильма. Дело на экране близилось к развязке, у героев ленты рушились и налаживались какие-то их взаимоотношения, а на соседнем ряду великовозрастные самец и самка человека пищали, гыгыкали, рыгали и отвечали на sms.
В итоге меня это все окончательно достало, я равзернулся и прошипел ему:
- Слышь, ты можешь потише хотя бы себя вести, козел. Дай фильм нормально посмотреть.
Реакция была непредсказуема
- Да я с девушкой давно не виделся-не разговаривал.
- Бл..., ну ты нашел место. Выйди в коридор и разговаривай тогда, козел
- А че, я не понял, какие-то проблемы чтоле, а?
- Ты мне мешаешь своим бубнением. Давай потише.
Этот чел превосходил меня по всем габаритам - он был выше, шире в плечах, у него был сотовый, которым он игрался, даже надбровные дуги у него были эээ акцентированнее. Мда. Но он замолчал. Он замолчал, но, правда, ненадолго. Через пять минут снова начался этот всепроникающий писк, на последнем ряду кто-то чпокнул банкой. У типа из "american pie" зазвонил мобильник. Звонил он долго, громко, переливался разноцветными лампочками, потом этот чел демонстративно поднес свой телефон к моему уху, я дернулся и только после этого этот тип включил свой телефон
- Ага, угу, да мы тут с Анжелой в кино сидим. Как фильм называется? Да я х.з. Не знаю, какая-то хуйня короче, да мы уже выходим.
Они с шумом поднялись, я выдохнул, чел продолжал
- Выходим, ага. Да вот тут с нами тоже люди уходят. Да хуйня, а не фильм. Ну мы пойдем, наверное, на Кинг Конга сходим. Че? На Кинг Конга. На большую обезьяну. На большую, говорю, обезьяну, пойдем посмотрим. На большую, блять, обезьяну. Да
Чел уже почти дошел до выхода, как я догадался зарядить ему в спину:
- Ты, козел, иди в зеркало на обезьяну дыбани.
Чел дернулся, сверкнул, пробежался глазами по рядам, Алена вцепилась мне в рукав, мол, успокойся, я приготовился к самому запредельному варианту, но чел вышел и я его больше никогда не видел. Кстати, настроение, блин, все равно не улучшилось. Короче, не знаю я, зачем я вам это рассказал. Тем более, что Пост. Ах ну да. "Столкновение" же, лучший фильм года. И большая, бл..., обезьяна, бл..., в каждом из нас.
Короче, не фильм это был, а так, очередная всеамериканская муть, направленная на изживание фобий и комплексов белого населения штатов. Очень удивительно как вообще можно было дать этому фильму главный приз, но да, хорошо хоть, что не "Горбатой горе".
Ну да я хотел не об этом. Как обычно, прокат оскаровского фаворита в России прошел в оглушающей тишине. Новый зал "Гиганта", рассчитанный на сорок человек, был заполнен едва ли наполовину. Акустика в этом зале оставляет желать, поэтому диалоги героев с трудом доносились до уха сквозь чавканье и отрыжки с последних рядов, чпоканье пивными банками и монотонное бубнение какого-то отморозка с лицом персонажа "американского пирога", ну, знаете, такие псевдометросексуальные юноши в норковых кепках... Этот чел всю дорогу пиздел разговаривал со своей спутницей на какие-то отвлеченные темы, по ходовой щупал ее за причинные места, отчего она иногда восторженно попискивала, а он сдавленно гыгыкал. В такой жизнеутверждающей обстановке прошло больше половины фильма. Дело на экране близилось к развязке, у героев ленты рушились и налаживались какие-то их взаимоотношения, а на соседнем ряду великовозрастные самец и самка человека пищали, гыгыкали, рыгали и отвечали на sms.
В итоге меня это все окончательно достало, я равзернулся и прошипел ему:
- Слышь, ты можешь потише хотя бы себя вести, козел. Дай фильм нормально посмотреть.
Реакция была непредсказуема
- Да я с девушкой давно не виделся-не разговаривал.
- Бл..., ну ты нашел место. Выйди в коридор и разговаривай тогда, козел
- А че, я не понял, какие-то проблемы чтоле, а?
- Ты мне мешаешь своим бубнением. Давай потише.
Этот чел превосходил меня по всем габаритам - он был выше, шире в плечах, у него был сотовый, которым он игрался, даже надбровные дуги у него были эээ акцентированнее. Мда. Но он замолчал. Он замолчал, но, правда, ненадолго. Через пять минут снова начался этот всепроникающий писк, на последнем ряду кто-то чпокнул банкой. У типа из "american pie" зазвонил мобильник. Звонил он долго, громко, переливался разноцветными лампочками, потом этот чел демонстративно поднес свой телефон к моему уху, я дернулся и только после этого этот тип включил свой телефон
- Ага, угу, да мы тут с Анжелой в кино сидим. Как фильм называется? Да я х.з. Не знаю, какая-то хуйня короче, да мы уже выходим.
Они с шумом поднялись, я выдохнул, чел продолжал
- Выходим, ага. Да вот тут с нами тоже люди уходят. Да хуйня, а не фильм. Ну мы пойдем, наверное, на Кинг Конга сходим. Че? На Кинг Конга. На большую обезьяну. На большую, говорю, обезьяну, пойдем посмотрим. На большую, блять, обезьяну. Да
Чел уже почти дошел до выхода, как я догадался зарядить ему в спину:
- Ты, козел, иди в зеркало на обезьяну дыбани.
Чел дернулся, сверкнул, пробежался глазами по рядам, Алена вцепилась мне в рукав, мол, успокойся, я приготовился к самому запредельному варианту, но чел вышел и я его больше никогда не видел. Кстати, настроение, блин, все равно не улучшилось. Короче, не знаю я, зачем я вам это рассказал. Тем более, что Пост. Ах ну да. "Столкновение" же, лучший фильм года. И большая, бл..., обезьяна, бл..., в каждом из нас.