Понять себя - понять ребенка
Слушать фрагмент
Оскар Бренифье
издательство Clever
Мне нравится та идея, что наши дети - зеркало. И когда люди жалуются на своих детей, я говорю: не жалуйтесь, а поблагодарите - они заставляют вас задуматься о себе". Оскар Бренифье в студии "Детского радио" в программе "Только для взрослых".
-Как научиться понимать ребенка, понимать себя?
-Один один из способов что-то изменить - это научить родителей попытаться думать по-другому. У каждого родителя есть свое собственное мнение, своя уверенность. И когда они начинают что-то обсуждать с ребенком, то,не осознавая этого, начинают ему навязывать собственные убеждения. И когда ребенок маленький, он это принимает. Но когда он становится подростком, то восстает против этого и возникают большие трудности в отношениях. Но родители очень часто не понимают, что происходит. Поэтому задача состоит в том, чтобы открыть свой разум и обсуждать что-то с ребенком с меньшей уверенностью и давлением, по-другому. Я провожу много семинаров и мастер-классов с родителями и учителями, чтобы научить их правильно задавать вопросы. Потому что учителя слишком много думают, как передать информацию, но недостаточно думают о том, как научить ребенка генерировать свои собственные идеи.
-Почему нужно задавать вопросы ребенку и себе?
-Потому что когда вы повторяете идеи, которые уже придуманы - вы не думаете. Часто мы путаем не знание и мышление. При знании - мы должны выучить какую-то вещь и уметь ее повторять, а мышление - это придумывание своих собственных идей. Сейчас это очень важно по одной простой причине: когда я был молодым, то имел доступ к книгам, которые контролировались. Это были книги моей семьи или те, что были в школе. Поэтому доступ к информации был контролируемый,я не мог получать что-то другое. Но сейчас у детей есть доступ к интернету, а значит, к абсолютно любой информации. И значит, если вы не учите детей выбирать информацию, "браковать" ее, вырабатывать критическое мышление, они будут потреблять различную информацию, с которой не будут знать, что делать. А она может оказаться очень ненадежной. Ситуация коренным образом изменилась по сравнению с тем, что было 10-20 лет назад.
-А есть примеры правильного общения с ребенком?
-Может быть хорошо будет использовать книгу. Потому что она на русском языке. Позвольте дать вам простой пример. "Что такое добро и зло?" Эта книга о морали. Здесь много разных вопросов: нужно ли всегда слушаться родителей? Должен ли ты помогать другим? Можно ли всегда делать то, что хочется? Имеешь ли ты право украсть, чтобы добыть еду? Можешь ли ты говорить все, что думаешь? Должен ли ты быть вежливым? Я покажу пример, как с этим работать. Берем, например, эту тему: должен ли ты помогать другим? Потому что родители говорят детям, что они должны помогать другим. Но в то же время, ребенок видит, что это часто не происходит. Поэтому мы задаем вопросы и даем различные ответы. Например, да, потому что я не должен быть эгоистом, Второй ответ: да, потому что мне нравится делать людям приятное.
Третий ответ: да, потому что тогда у меня будет много друзей. Но есть и другие ответы: нет, незнакомым людям не нужно помогать, или - нет, потому что каждый должен разбираться со своими проблемами сам и т.д. Мы даем несколько различных ответом и каждым из них хотим показать, что он не решает всего, это всего лишь один из ответов. Тут важно противопоставление. Например, есть ответ "Да, потому что я не должен быть эгоистом" и дальше: "Да, но разве чтобы выжить, не нужно заботиться о себе? Всегда ли знаешь как помочь другим? Да, но не слишком ли много "других, нужно ли помогать другим, когда они не просят тебя об этом?"
Потому что когда мы просим ребенка не быть эгоистом, иногда мы все знаем, что есть моменты, когда мы помним о себе в первую очередь - например, о своем счету в банке. Вы не раздаете это все бедным людям. Иногда, правда, это делают и тогда мы говорим, что это святой. Обычно люди этого не делают. Зачем помогать другим - сложная ли это вещь? Потому что мы иногда не знаем, что делать, когда например, видим много бедных людей или человека с моральными терзаниями. Откуда нам знать, что делать? Как на счет того, если люди не хотят вашей помощи - вы все равно будете помогать?
нет никакого очевидного ответа.
Затем мы берем ответ НЕТ. "Нет, я не помогаю незнакомым людям". Не знаю, как в России, но во Франции есть закон о том, чтобы помогать людям в опасности, иначе у вас будут проблемы в суде. Или мы спрашиваем: "считаешь ли ты, что незнакомые люди не нуждаются в нашей помощи? Или - разве, когда ты помогаешь, ты не узнаешь этих людей?" И каждый раз мы поднимаем какие-то проблемы, вопросы и призываем детей сказать: а что ты думаешь? Если есть группа, то можно начать дискуссию.
-В результате вы приходите к какому-то мнению? или остаются вопросы?
-Вы можете давать советы. Но мы говорим, что нет одной идеи, которая решает все. Например, я сказал своим детям, что вы можете помогать другим, но мы не должны думать, что этим все становится ясным. Например, однажды на улице я дал одному из тех, кто просил денег, а когда шли дальше и увидели еще одного - не дал. И тогда моя дочь спросила: почему ты дал этому, а не этому? Это был интересный вопрос, я не думал об этом, поэтому это стало поводом обсудить это. Даже простые моральные принципы всегда имеют усложнение.
Например, мы всегда говорим детям: не лгите. Но вот однажды к нам в гости приходил мужчина, у которого был красный нос из-за алкоголя. И так как мы не помнили его имени, то с женой между собой называли его "красноносым". И вот когда он пришел к нам еще раз, мой 8-летний сын сказал: "Папа, ты сказал, этому мужчине, как ты его назвал?" И нам пришлось обсудить с сыном, что есть моменты для правды, а есть моменты, чтобы соврать. Поэтому, когда вы говорите своим детям, чтобы они всегда говорили правду, вы не можете притворяться, что сами не врете, потому что они все видят.
-Вопрос от слушателя: может быть гость подскажет, как задавать вопросы маленькому ребенку, чтобы он разговорился, делился своими мыслями, идеями. Чтобы он пытался сам искать ответы на свои вопросы. Потому что когда его вопрос переадресовываешь ему самому, он замыкается, потому что хочет, чтобы мама ему ответила. Ребенку 5 лет.
-Мир и спокойствие родителя в общении с ребенком очень важны. Когда вы что-то обсуждаете, очень важно, чтобы ребенок это чувствовал и не думал, что вы ожидаете многого от него, иначе вы можете, не осознавая этого, заставить его нервничать. Может быть вы ожидаете многого от него - он это чувствует. В русском языке есть хорошее слово: терпение. Пять лет - это возраст "почему", особенно для мальчиков. И вы должны знать, что "почему" - оно очень расплывчато. Оно зарождается, потому что ребенок хочет познать мир, но вопрос лишь зарождается. Он хочет привлечь ваше внимание, хочет с вами поговорить и возникает путаница. Возможно в вашем случае "почему" - это призыв ко вниманию и когда вы просите его ответить самому, возможно, он чувствует разочарование, потому что он хочет, чтобы вы с ним поговорили больше, чем получить исчерпывающий ответ.
Я вижу тут две возможности. Первая: это ответить ему все, что пожелаете и потом он может опять спросить "почему". И тогда вы можете ему сказать: "Я отвечу тебе почему, если ты повторишь мне мой первый ответ". Это обязывает ребенка слушать вас и не просто просить внимания, но и сделать интеллектуальное усилие, чтобы вас понять. Если же он не понимает вас, то в можете сказать: "Смотри, ты не слушал или не понимаешь. Тогда зачем нам обсуждать что-то? Давай повторим первый вопрос". Таким образом, вы отодвигаете его от эмоционального отношения ближе к пониманию..
Вторая возможность: это заставить его придумать свой вариант, идею. Сказать: "Можешь ли ты придумать свою идею - сумасшедшую или любую другую". Ребенок будет удивлен, потому что он ожидал, что вы дадите ему ответ, но вдруг он должен подумать сам. Вы должны быть терпеливы и может быть, самой придумать первой какую-то идею, чтобы показать ему, что это возможно. Например, почему тает снег? Потому что ему холодно, он устал и хочет стать водой. Это абсурдная идея и это освобождает разум. Ребенок подумает: почему мама говорит мне такие странные вещи? Но ему понравится, он будет веселиться и затем мало помалу вы можете перейти к серьезным вещам. Но вы должны быть терпеливым, это занимает время. Многим родителям не хватает терпения, но повеселитесь, не переживайте, наслаждайтесь общением и вы увидите результат.
-В каком возрасте можно ожидать от ребенка осознанный ответ?
-Когда ребенок начинает говорить - он уже мыслит. Но вопросы могут быть и без слов, простыми. Есть игра, например, где есть коробка с отверстиями разной формы, куда надо поставить кубик. Эта игра развивает мышление.
Родители должны научиться разделять упражнения на развитие тела ребенка и упражнения для разума. Все виды деятельности очень важны. Удивительно, но игра в эти кубики разной формы постепенно дает ребенку представление о реальности - что не все так, как мы хотим. И постепенно от простого сложного, по мере взросления, от кубиков мы переходит к сложным вопросам морали и нравственности, обязанностям и желаниям. Это все направлено на то, что бы заставить ребенка осознать реальность. Это отличается от преподавания знания.
Например, книга "О Боге". У родителей могут быть религиозное верования и они могут передавать эти верования детям. Но эта книга не для религиозных людей, а о разных проблемах верований. Я пытаюсь показать, что у вас есть разные способы, как можно об этом думать. Например, одна верят, что Бог один, а другие думают, что на свете много богов, наделенных разными способностями. В данном случае, задача не в том, что бы навязать ребенку свое мнение, а показать, что идея Бога - это очень интересная проблема. И тогда вы можете спросить ребенка: "Ты больше находишься на первой стороне, или на второй"? То есть вы даете ему эту проблему и даете ему подумать о ней. То есть вместо передачи знания, вы подталкиваете ребенка к вынесению суждений, вырабатыванию своих собственных идей, научиться выражать свою позицию. еня поразил один пример, когда в одной из школ я спросил 17-летних детей, что они думают о Платоне? Они смотрели на меня очень странно, как-будто думали: в чем здесь ловушка?
-Это был в России? Очень типично выглядит..
-Нет, не беспокойтесь - эта проблема типична не только для России. Например, в Европе, в Скандинавских странах эта традиция не очень сильна, но в Корее она очень сильна. В России сейчас, напротив, встречаю много учителей, которые приходят на тренинги, чтобы практиковаться, мы работаем над проектом с профессором Николаем Вираксой, чтобы учить диалектике даже маленьких детей. И поэтому я думаю, что сейчас в России появляется много интересных проектов, приближающихся к современному типу образования. И я вижу, что в мире все постепенно меняется. Мы написали доклад для ЮНЕСКО - люди могут его прочитать, скачать с сайта ЮНЕСКО, где мы говорим об этих вещах.
-Может быть всю систему образования надо менять? Вообще во всем мире?
-На протяжении истории человечество менялось, думаю в этом заключается особенность людей. Возможно, гиппопотамы не меняются, но люди меняются - это факт. Я не знаю, все ли надо менять. Но глядя, на средневековой образование, мы находим знакомые вещи, но все же образование изменилось. Когда я был ребенком, я должен был искать информацию очень долго, в энциклопедиях, современные дети лезут в Google и через секунду имеют нужную информацию. И это меняет способ мышления. Хотим мы или нет, но все меняется с развитием технологий. И в хорошую сторону, и в не очень хорошую. Я, например, считаю, что сегодняшние дети гораздо более нетерпеливы. Они привыкли получать информацию по щелчку пальцев, поэтому долгий поиск вводит их в состояние фрустрации. Я вижу, что мои дети имеют такую информацию, о какой я в их возрасте не имел представления. Они знают мир гораздо лучше, чем я, имеют более обширные знания. Поэтому изменения все равно будут.
-Вопрос слушательницы: умер близкий друг нашей семьи и я до сих пор не могу сказать об этом моему 6-летнему сыну. Я боюсь, что как для меня в детстве, для него это станет слишком большим ударом и хочу сделать все правильно, чтобы он не волновался.
-Сначала я бы хотел, чтобы вы не переносили свои собственные страхи на ребенка. В одной своей книге, она называется "Что такое жизнь?", один называется "Почему мы умираем?". Когда родители это видят, они начинают очень сильно нервничать. Они говорят: почему вы говорите об этом с бедными детьми?? Они напугаются, будут нервничать, волноваться. Я отвечаю: знаете почему? Потому что я писал эти книги с детьми и спросил их: какие вопросы о жизни волнуют вас больше всего? И один из шести вопросов, которые они назвали - был о смерти. И для детей это гораздо более естественно и составляет гораздо меньшую проблему, чем для взрослых. Я не знаю вашего ребенка, но не проецируйте свои травмы на ребенка. Возможно, у вас есть что-то общее в этом, но это надо выяснить. Второе - если вы будете нервничать в разговоре с ним, он это почувствует. Поэтому, может быть кто-то еще в семье поговорит с ним. Если он почувствует ваш страх, то он усвоит этот страх.
Еще причина, почему я написал о смерти в книге - это потому, что когда этот вопрос в книге, он поймет, что он не единственный. Была забавная ситуация, когда я была в Турции, одна журналистка рассказала такую историю: у нее в машине была моя книга и ее маленькая дочь нашла ее и стала читать. Девочка читала и смеялась и мама спросила ее: почему ты смеешься? Та ответила: "Мама, эта книга как будто меня понимает!" Потому что я взял самые базовые идеи, о которых с детьми обычно не говорят. В книге ребенок увидит это и поймет, что это подходит ему и он не единственный. Возможно, книга - это еще один из вариантов, как обсудить вашу проблему с ребенком.
Вы переживаете о смерти - это нормально. Смерть - это конец жизни. Поэтому я бы не стал волноваться, если ребенок будет переживать. Это часть естественного хода вещей и возможно, да, он открывает смерть в юном возрасте, но вы можете сделать это позитивным опытом, чтобы не было драм. Просто подумайте, что это часть жизни и обсуждайте событие с ребенком в этом ключе.
-Вопрос слушательницы: С какого возраста вы рекомендуете читать детям ваши книги? После того, как вы рассказали о книге про Бога и такой позиции про основополагающие ценности, у меня возникло ощущение, что позиция родителей начинает устраняться из детского мышления. Не расшатает ли это психику ребенка? Недавно я прочитала, что для родителей очень важно иметь и отстаивать свою позицию. В противном случае, ребенок становится дезориентированным и становится как бы без почвы под ногами.
-С моей точки зрения, доверие ребенка вызывает то, что вы даете ему понять, что умеете думать. В разных странах я вижу разные проблемы. Я вижу родителей, которые хотят защитить ребенка. В России - это чрезмерная защита, как будто ребенок под ужасной угрозой, развалится. Когда я проводил семинары, я видел, что дети воспринимали все нормально, а родители очень нервничали, как я задавал вопросы детям. И я сказал: "Что с вами? Для детей это не проблема, это проблема у вас". Одна забавная вещь случались некоторое время назад. Один папа привел своего ребенка для личной беседы и я спросил мальчика: у тебя есть моя книга? Он говорит: да, но мама ее забрала, потому что она думает, что эта книга не для меня, слишком взрослая для меня. Я говорю: а тебе нравится говорить со мной, обсуждать эти вопросы? Мальчик отвечает: да. Я говорю: ну тогда скажи своей маме, что тебе нравятся эти вопросы.
Его мама переживала. Я спросил, может ли он обсуждать эти вещи с мамой? Он сказал, что нет, может обсуждать это только с папой. Я хочу сказать, что есть такая иллюзия, что защищая ребенка таким образом, вы спасем его от какой-то опасности. Но это не работает, мы сделаем его нервным, переживающим.
Или вот еще одна история. Это было в Санкт-Петербурге. Я подписывал книги и одна женщина пришла с ребенком. Я задал девочке 2-3 вопроса, спросил, есть ли у нее проблемы в жизни. А потом ее мама мне сказала: что вы сделала и с моим ребенком?! Она плакала всю обратную дорогу домой. Я сказал: понимаете ли вы, что с вашим ребенком? Я просто спросил, какие у тебя проблемы в жизни. Если она плачет, что эта проблема в ней. Я вижу, что ребенок хрупкий и мама должна подумать почему.
- Или вы затронули какую-то глубинную проблему.
-Да. это означает, что ее слишком сильно защищают. И обсуждение проблем с ней не происходит. Я видел реакцию ее мамы на то, что я заставил ребенка плакать. Это такая мама-медведица.
-Спасибо огромное Оскару Бренифье за беседу.
Эти и другие вопросы слушателей - в эфире.