Почему мы конфликтуем?
Что такое конфликт?
Это слово происходит от лат. conflictus, обозначаюшее столкновение.
Учитывая, что мы все бесконечно разные, а также, что далеко не всегда осознаем причины своего поведения, поводов для столкновений, на самом деле - просто масса.
И, учитывая непохожесть людей, многообразие жизненных ситуаций, вполне логично, что столкновения - просто неизбежны, и вполне естественны.
При этом, мало кто может похвастаться хорошо развитыми навыками конструктивного разрешения спорных вопросов и благополучного выхода из конфликтов.
Есть люди, которые считают, что конфликт это плохо, и его нужно избегать любой ценой.
Есть также те, кто ощущает себя как рыба в воде в конфликтных, или просто напряженных ситуациях, и с радостью использует любую возможность для участия в них, может даже выступать провокатором.
Во многом это обусловлено воспитанием, усвоенными в детстве моделями поведения.
Не секрет, что часто столкновения интересов решаются с позиции силы. Дети впитывают в себя предлагаемую взрослыми позицию «Я большой, а ты маленький, и мое слово автоматически важнее твоего».
Вырастая, можно либо продолжать быть в детской позиции - подчиняться, постоянно уступать, избегать противодействия.
Либо можно пойти путем того, что называется «идентификация с агрессором», т.е. самому стать давящим, жестким, и делать с другими людьми то, от чего некогда страдал сам.
В обоих случаях мы продолжаем действовать на «автопилоте», всего лишь воспроизводя прошлый опыт.
И результаты предсказуемы - обидные слова, скверное настроение, осадок на душе.
Что же можно сделать, чтобы выйти из порочного круга?
1) Первое, и самое важное - осознавать происходящее.
В гештальт- терапии есть техника «заземления», когда терапевт просит клиента почувствовать то, как он сидит - как ноги касаются пола,как, пардон, попа касается поверхности кресла, как он вдыхает и выдыхает, что происходит в теле.
Будьте внимательны к своему состоянию. Есть большой соблазн поддаться накалу эмоций, когда чувствуешь, что тебя «понесло», и утратить контроль над своими словами.
Можете проговорить про себя, или вслух то, что с вами происходит, например - у меня сжимаются челюсти, мне трудно дышать/мое дыхание учащается, в ушах звенит, дрожат руки, болит желудок и т.д. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, посмотрите вокруг - что вы видите, что слышите?
Входя в контакт со своим телом, с находящимися рядом предметами, людьми, человек обретает способность видеть, слышать, ощущать то, что происходит именно сейчас, с ним, и в пространстве между ним и миром.
Это позволит вести себя более ответственно и сознательно, уменьшит вероятность деструктивных вспышек гнева.
2) Задайте себе вопрос: Что для меня сейчас важно- доказать свою «правоту», или же просто прояснить вопрос? Это позволит вам соблюдать ту грань, за которой заканчиваются аргументы и начинаются нападки и обидные слова, способные испортить настроение и сами отношения.
Важно ли мне быть «победителем», или мне важнее сохранить отношения, да и просто человеческое лицо?
К тому же, «победить» в конфликте - весьма спорное утверждение.
Какова цена этой победы? Потешить свое эго, « утереть нос этому придурку/ этой идиотке»?
Помните, что очень часто в нас говорит маленький обиженный ребенок, и та злость, которая порой вспыхивает в нас, является той, подавленной злостью на родителя. Но выплескивается она уже не по адресу. Ваш собеседник - не ваш отец или мать. Посмотрите внимательно, кого вы видите перед собой - своего друга, любимого человека, коллегу, или есть смутное ощущение, что все - таки перед вами мама, папа, бабушка или старший брат?
3) Решайте только один, самый важный на данный момент вопрос! Не нужно сваливать в одну кучу все накопившиеся претензии, обиды, иначе конфликт превратится в стихийное бедствие без конца и края.
4) Говорите от себя и о себе. Используете фразы « я думаю, я чувствую, я считаю». Можете поделиться своими эмоциями в адрес другого. Честно сказать «я сержусь на тебя» - лучше, чем отрицать это чувство, и делать тем самым его более разрушительным.
5) Избегайте домыслов и догадок в адрес собеседника. Люди - не телепаты. И даже если вы уверены, что собеседник уж совершенно точно знает, о чем вы думаете, не лишним будет переспросить его. И на всякий случай, проговорить свою позицию вслух. Иногда, можно узнать много нового и интересного:)
6) Откажитесь от фразы типа «да тебе же плевать», «ты думаешь только о себе», а также «Ты всегда/ты никогда»- вызывают только оборонительное поведение, но никоим образом не помогают решить вопрос.
И да, каждый из нас смотрит "свое кино". То, что кажется совершенно очевидным, и не подлежащим сомнению для меня, не является таковым для других!