Убить пересмешника
Последние месяцы я подумываю о том, что хорошо бы лечь спать. Но происходит это, как правило, уже тогда, когда телевизор начинает гнусить утренними программами для спешащих на работу имбицилов, которые их всё-таки краем глаза смотрят.
Вспоминаются первые годы студенчества, когда доходило до "спать уже бесполезно, пойду вставать". Но тогда было другое время. Всё было другое. Странно, но мне всё чаще вспоминается Там. Всё было какое-то нервное. Нецельное, рваное. Оттого казалось, что депрессия у меня в крови, я охуенно несчастная творческая личность, оберечённая на вечные скитания по просторам чужих судеб. Сейчас я просто ворчливая скучная женщина. Служит ли этому оправданием то, что сейчас я хоть чувствую себя целой? Хз. Иногда на меня нападают всё те же приступы жуткого страха и паники впреддверии, например, сессии. Пожалуй, больше ничего меня в этой жизни не пугает. Разве что беременность. Да, два величайших страха моей жизни...
В общем, моё Я иногда как будто специально погружает меня в атмосферу далёкого Того, где мне было страшно, горько, несправедливо и вообще неправильно. Я слишком часто думаю о людях, которых уже нет и никогда больше не будет (я не допущу), о тех поступках, которые я могла бы совершить или нет, что изменило бы или нет мою жизнь Сейчас. Это ужасно глупо по свидетельствам многих философов, писателей и учёных - жить прошлым. Это вредно для психики. Но, наверное, моя жизнь настолько скучная, что мне приходится делать из того, что уже было, что-то достойное воспоминаний, нежели делать что-то на самом деле интересное в настоящем.
Впрочем, вполне может быть, что меня просто слишком сильно угнетает место, где я живу.
От постоянного чтения лёжа позвоночник никогда не восстановится. Глаза, видимо, тоже.
Часто мне кажется, что если бы лучший друг моего мужа был женщиной, муж женился бы на нём. Он потому и женился на мне, что мы с тем слишком похожи. Только женщина всё-таки я...
Я не ревную, мне противно, что я на него похожа.
В общем, внутренний монолог постепенно превращается в поток сознания. Я очень давно ни с кем не говорила вот так, обо всём, просто и много, взахлёб. Потому, что у меня давно не появлялось новых знакомых. Со старыми знакомыми этот номер уже не прокатит... А те новые, что вроде и есть, вызывают максимум - отвращение. Или просто ничего.
Мне становится нестерпимо скучно. Я скована в действиях этим местом. Этим домом. Этим районом и этими людьми. К сожалению, я не из тех, кто выходит замуж только за избранника с собственной жилплощадью или нужным количеством денег. Жаловаться теперь нечего, но долго я так не протяну. У меня будет очередной нервный срыв. И кто знает, чем это всё когда-нибудь закончится. Я обычный человек, но я могу позволить себе жить в чистоте и порядке, устроенными собой же. Здесь - нет. Это убивает. Это внушает то самое состояние страха и нецельности, когда ты не можешь ничего сделать. Ты беспомощен и ничтожен. Противен сам себе за это. И ужасно страшно, что так будет продолжаться очень долго. А ведь это не экзамен и даже не беременность.
На сегодня я слишком увлеклась.
Вспоминаются первые годы студенчества, когда доходило до "спать уже бесполезно, пойду вставать". Но тогда было другое время. Всё было другое. Странно, но мне всё чаще вспоминается Там. Всё было какое-то нервное. Нецельное, рваное. Оттого казалось, что депрессия у меня в крови, я охуенно несчастная творческая личность, оберечённая на вечные скитания по просторам чужих судеб. Сейчас я просто ворчливая скучная женщина. Служит ли этому оправданием то, что сейчас я хоть чувствую себя целой? Хз. Иногда на меня нападают всё те же приступы жуткого страха и паники впреддверии, например, сессии. Пожалуй, больше ничего меня в этой жизни не пугает. Разве что беременность. Да, два величайших страха моей жизни...
В общем, моё Я иногда как будто специально погружает меня в атмосферу далёкого Того, где мне было страшно, горько, несправедливо и вообще неправильно. Я слишком часто думаю о людях, которых уже нет и никогда больше не будет (я не допущу), о тех поступках, которые я могла бы совершить или нет, что изменило бы или нет мою жизнь Сейчас. Это ужасно глупо по свидетельствам многих философов, писателей и учёных - жить прошлым. Это вредно для психики. Но, наверное, моя жизнь настолько скучная, что мне приходится делать из того, что уже было, что-то достойное воспоминаний, нежели делать что-то на самом деле интересное в настоящем.
Впрочем, вполне может быть, что меня просто слишком сильно угнетает место, где я живу.
От постоянного чтения лёжа позвоночник никогда не восстановится. Глаза, видимо, тоже.
Часто мне кажется, что если бы лучший друг моего мужа был женщиной, муж женился бы на нём. Он потому и женился на мне, что мы с тем слишком похожи. Только женщина всё-таки я...
Я не ревную, мне противно, что я на него похожа.
В общем, внутренний монолог постепенно превращается в поток сознания. Я очень давно ни с кем не говорила вот так, обо всём, просто и много, взахлёб. Потому, что у меня давно не появлялось новых знакомых. Со старыми знакомыми этот номер уже не прокатит... А те новые, что вроде и есть, вызывают максимум - отвращение. Или просто ничего.
Мне становится нестерпимо скучно. Я скована в действиях этим местом. Этим домом. Этим районом и этими людьми. К сожалению, я не из тех, кто выходит замуж только за избранника с собственной жилплощадью или нужным количеством денег. Жаловаться теперь нечего, но долго я так не протяну. У меня будет очередной нервный срыв. И кто знает, чем это всё когда-нибудь закончится. Я обычный человек, но я могу позволить себе жить в чистоте и порядке, устроенными собой же. Здесь - нет. Это убивает. Это внушает то самое состояние страха и нецельности, когда ты не можешь ничего сделать. Ты беспомощен и ничтожен. Противен сам себе за это. И ужасно страшно, что так будет продолжаться очень долго. А ведь это не экзамен и даже не беременность.
На сегодня я слишком увлеклась.