21
Однажды в каком-то интернет-дайджесте я прочитал фразу «Алкоголь выводится из организма в течение двадцати одного дня, а значит никогда». Тогда я проникся прочитанным, вальяжно откинулся в кресле и стал вспоминать, как давно у меня были трехнедельные безалкогольные перерывы.
«Школа? Ну, это не считается. Университет? Так, на первом курсе мы только начинали пить. Еще было страшно нажить проблемы с неуспеваемостью, в связи с чем все внимание уделялось учебе; алкоголь, если и проскакивал, то изредка. На втором курсе, конечно, мы осмелели. Бывало, пропускали пары и шли в столовую «Госпрома», находившегося через дорогу от нашего корпуса, заказывали гречку с котлетой, а с собой приносили одну-две бутылки пива. На квартирниках на наших столах стала появляться настойка - рябина, слива, что у них там? - и пиво в пластиковой таре: вкус хуже, но зато объем больше. Тем не менее частенько мы давали себе отдых и занимались только учебой. На третьем курсе у меня не было стипендии, мне приходилось сидеть дома и читать, так что перерывы были. А вот четвертый… да, вот наверно с тех пор. Как минимум бутылка пива или рюмка коньяку, но точно проскакивала. Это с две тысячи десятого выходит?»
* * *
Мой первый алкогольный опыт с должным эффектом - как сейчас помню - состоялся первого сентября десятого класса, когда мы всем нашим дружным коллективом выехали на пикник на Короповы Хутора. Мои лучшие друзья на тот момент: Шия, Соло и Сеня - позаботились, чтобы наш пикник прошел интересно, поэтому заранее запаслись бутылкой водки «Мягков», которая как-то внезапно появилась тогда на полках магазинов и в рекламных роликах, а потом так же внезапно и исчезла. В тот день мы все расселись возле костра, в наши тарелки насыпали по порции каши - на вкус, мягко сказать, специфической, - а наша классная руководительница Елена Анатольевна начала вещать о… начала, в общем, вещать о чем-то незапоминающемся, но почему-то обязательном на таких мероприятиях. И вот после ее пламенной речи я и мои друзья отбились от общей стаи школьных головорезов, чтобы наконец-то распить на четверых пол-литровую бутылку водки. Мы разлили тягучую жидкость по нашим нержавеющим кружкам времен позднего совка, смешали ее с апельсиновым соком, превратив смесь в коктейль «классическая отвертка», и приступили к ее поглощению. После двух порций «отвертки» я стал ощущать легкое головокружение, постепенно все усиливающееся, а спустя полчаса меня стало жутко тошнить. Состояние друзей было ничуть не лучше. Еще нас почему-то решили отвезти к какому-то ненужному памятнику, автобус качало из стороны в сторону, и это было настоящим испытанием. Мы дружно достали целлофановые пакеты поднесли ко рту, боясь, что следующая кочка станет роковой. Но наши ожидания не оправдались, поэтому домой мы вернулись с чистыми пакетами. Потом, уже поздно вечером после нашего веселого алкопикника, я зарекся пить и пообещал себе, что больше этого никогда не произойдет. Вот же наивный дурачок.
Следующим этапом моего алкогольного воспитания стал Университет. «Альма-Матер» как ничто другое подходило для роли оплота алкогольных скреп, которые сплотили всех нас, хаотично блуждающих студентов, превращавшихся после пятидесяти грамм коньяку в положительно заряженные тела. В вузе у нас образовалась новая компания. Я, - Лео - Сад, Шап, Жекан и Вова. Последний был москвичом и имел должный опыт в употреблении спиртных напитков, частенько тусуясь у себя на родине с лицами сомнительной наружности и забулдыгами-панками. Нам сразу он показался авторитетным, и мы внимательно слушали его речи, следя внимательно за каждым словом, а он, пользуясь своей властью, учил нас, как употребить «три топора», чтобы не стошнило, а потом еще «полирнуть» все это пивком. В такой атмосфере прошли первые годы учебы: Черниговское - если просто расслабиться, Оболонь оксамитове - если насладиться вкусом темного пива, Балтика 9 - если быстро напиться пивом, портвейн 777 - если быстро напиться по-интеллигентному, коньяк - если праздник. Ближе к концу второго курса на праздники мы стали покупать дорогой виски, но из-за резкого вкуса по-прежнему продолжали смешивать с колой. Сейчас, вспоминая с улыбкой такие моменты, понимаешь: мешать крепкие спиртные напитки с газировкой простительно только в студенческие годы. На третьем курсе наши пути с Володей разошлись, и, оставшись вчетвером, мы взялись за голову; на наших столах стал чаще появляться джин и прочие алкогольные изыски. Бывало, мы экономили на обедах и проезде, чтобы позволить себе раз в пару месяцев демонстративно попивать ром-колу или джин-тоник, производя впечатление на юных первокурсниц. В такой тенденции мы и закончили нашу учебу. А дальше… Стоп, к чему же это я все рассказывал?
Ах да. Во многих «дешевых» интернет-пабликах гуляет фраза, что-то «жизнь похожа на зебру: полоса белая, полоса черная, а потом вообще наступает задница». Нечто подобное произошло пару недель назад и со мной. Буквально за две недели я потерял кредитную карту, у меня украли телефон, а вдобавок ко всему я загремел в больничку, где меня собирались оперировать. Приятного, скажу вам, очень мало. Но если телефон и восстановление документов - это дело наживное, то здоровье - нет. Мне пришлось пожертвовать пятничным пивом и субботним ромом, так как алкоголь с лечением никак не должен был коррелировать, а кроме того, я захотел провести эксперимент над собой: ведь, для того чтобы избавиться от любой привычки, достаточно продержаться всего двадцать один день. И я решился. Но обо всем по порядку.
* * *
А начались мои приключения с утери кредитной карты. Я обнаружил пропажу на следующий день - сразу же позвонил в банк, заблокировал старую кредитку и оформил новую. Весь процесс занял каких-то двадцать минут. Дела решаются быстро, если их делать.
Следующей на очереди была кража телефона. Телефон у меня был допотопный: Nokia тех времен, когда этот бренд звучал гордо. Я ехал в трамвае по делам, меня увлек роман Ремарка «Время жить, время умирать», а вор, видимо, воспользовался ситуацией, пролез в карман рюкзака и экспроприировал мобильный раритет. Вывод - от книг толку нет, сплошные убытки. Сейчас, вспоминая произошедшее с улыбкой на лице и водя пальцем по экрану нового смартфона, я понимаю: все, что случается, - повод к переменам. А все перемены к лучшему.
Одним майским днем я заметил, что в области поясницы я чувствую ноющую боль, усиливающуюся к вечеру. Понаблюдав несколько дней, я понял, что боль уходить не собирается, поэтому мне ничего не оставалось, кроме как пойти к врачу. Театр начинается с вешалки, а поход в больницу со знакомства. Ну, или с флюорографии, если вам не повезло.
Я не отношусь к тому типу людей, которые будут сидеть дома до последнего, пока его полностью не скрутит. Мне кажется, что проблема отношений «больной - врач» в нашем обществе спрятана намного глубже, чем уровень «плохая медицина», «неопытный врач», «слишком дорогие лекарства». Среднестатистический пациент у нас - это малограмотный гражданин, который по причине этой самой малограмотности боится врачей и триста раз предпочтет довериться институту народной медицины, нежели разуму прогресса. Он скорее останется дома, мучимый болью, чем поведает о ней врачу. А если поведает, то тут же невзначай начнет оправдываться, мол: «Выпишите каких-нибудь таблеточек, я попью. Ничего страшного». Пройти курс лечения? Где уж нам там! Легче ведь найти причину в нехватке времени или средств, поверхностности знаний медицинского работника и ограниченности отечественной медицины, вместо того чтобы заняться собой и довести начатое до конца. Спрос рождает предложение, поэтому больной и врач взаимосвязаны между собой. О чем мы можем рассуждать, если все заканчивается на первом же этапе - уважении к себе.
Первая партия врачей после всех анализов и обследований предложила мне операцию: «Сперва вы, конечно, попейте вот эти таблетки, чтобы снять воспаление, а потом подумайте касательно операции. Мы, естественно, не настаиваем». Морально я был готов к операции: однажды мне сверлили ногу под общим наркозом после неудачного спуска на санках. Однако я подумал и решил, что схожу-ка я еще к одному врачу.
Этот врач оказался более оптимистичного склада. Он сообщил мне, что я здоровый малый и об операции могу забыть. «Побереги себя немного, но операция тебе не нужна. Ты ведь не хочешь работать на больницу? Они молодцы, запугивают операциями и дорогим лечением, а сами на футбол в Англию катаются за твой счет».
Ремарк был прав на сто процентов, когда говорил, что если вы чувствуете себя несчастными, сходите в палату к раковым больным - вы сразу станете самыми счастливыми людьми на Земле. Когда люди жалуются на проблемы в отношениях и на работе, мне им хочется плюнуть в лицо. Настоящие проблемы - это проблемы со здоровьем, остальные же решаются с помощью хрустящих купюр, хотя, впрочем, первые тоже.
И вот я вышел на крыльцо больницы. Сзади за мной захлопнулась дверь, а передо мной стояла прекрасная майская погода, которую не омрачал даже тополиный пух. Мое лечение закончилось так же неожиданно, как и началось. Пока я принимал таблетки, алкоголь я избегал, но как быть теперь? Двадцать один день еще не прошел, но пить мне было дозволено. И именно тогда я решился на эксперимент.
* * *
Первая неделя прошла незаметно. Алкоголь я предпочитал по двум дням: в пятницу, когда расслаблялся после трудовой недели парочкой бутылок Corona Extra, перераставших в коричневого брата покрепче, и в субботу, когда хотелось праздника, только не того, который всегда с тобой, а который всегда стоит на полках супермаркетов в стеклянной таре. Высыпаться я за эту неделю, в отсутствии алкоголя, я все равно не стал: организм так привык к подъему в 6:50, что даже субботним беспохмельным утром он посчитал, что нечего спать, когда уже стукнуло семь. Аппетит мой за неделю тоже не поправился: если говорить о совмещении алкоголя и еды, то здесь нет равных кампари и кальвадосу. Первый - горькая настойка, подымающая аппетит настолько, что ты способен съесть все, что видишь. А насчет второго, то достаточно прочесть «Триумфальную арку», и все станет на свои места. В общем, как вы могли заметить, положительных изменений в отсутствии алкоголя не произошло.
Вторая неделя проскочила также незаметно. Когда полностью отдаешься работе или другой деятельности, ты просто перестаешь замечать второстепенные факторы. Именно поэтому среди американцев больше встречается счастливых людей, чем среди нас. Если кто не знал, американцы заядлые трудоголики и карьеристы. Они вкалывают намного больше, чем по восемь часов в день. Именно поэтому у них не остается времени, чтобы задавать себе вопросы «счастлив ли я?» или «в чем смысл жизни?»
После семнадцати дней я стал ощущать существенные изменения. Я был ошеломлен. Мне открылись истины, которых я не замечал раньше. Позиции веганов, позиции непьющих людей и тех, кто выступает против главных врагов современного человека - выпивки и мяса. Заметьте, в списке нет сигарет и наркотиков: по мнению современных всезнаек они не так опасны для нас, как зеленый змий и поедание братьев наших меньших. Так вот! Мне стали очевидны мнения этих самых сторонников здорового образа жизни, считающих себя поколением будущего. А именно - я их стал считать лжецами и непроходимыми тупицами. И сейчас я это докажу.
* * *
Алкоголь, безусловно, вреден. В больших количествах. При регулярном употреблении. В определенные периоды жизни. Все! В остальном алкоголь имеет даже полезные свойства, например вино для пищеварения, а коньяк для сосудов. Вы скажете: «Так можно сказать про любую вещь». Именно! Еще Платон отметил, что высшим благом есть мера, и тот, кто ее соблюдает, по-настоящему счастлив.
У славян есть два типа отношений к алкоголю: когда он напивается до состояния невменяемости, и такой процесс происходит регулярно и с завидной периодичностью, и когда он уже не пьет: «Он закодирован. Он свое уже выпил. Он решил что-то поменять в своей жизни». А рядом стоит жена этого несчастного, у которого тупое выражение лица, он не знает, куда деть руки, молчит и вряд ли представляет собой приятного собеседника. Но на лице жены выражения верха блаженства. Воистину, чувство, которое женщины предпочтут любой страсти и бесконечной любви, чувство тотального контроля мужчиной. Когда я смотрю на такие пары, мне становится жалко мужика, но минуту спустя я начинаю осознавать, что ему самому не жалко себя, та часть его мозга, отвечающая за личность, либо пропита, либо под каблуком. И я, ссылаясь на занятость, удаляюсь, оставляя их наедине. Итак, с алкоголем мы разобрались. Все еще нет? Хорошо, тогда стоит отметить еще один фактор, который у алкоголя не отнять. Алкоголь - это лучший из существующих способов знакомства. Вот вы, допустим, пришли на вечеринку, и никого не знаете. Уверен, что после пары рюмок текилы или тройки стаканов джин-тоника все наладится и ситуация кардинально поменяется. Сейчас прибегут морализаторы и затянут свою извечную песню: «Можно веселиться и без алкоголя!» Можно, но не нужно. И я уверен на все сто, что в десяти случаях из десяти девушка предпочтет захмелевшего весельчака трезвому морализатору. Хотя, как тут не вспомнить фразу из «Ностальгии» Тарковского: «Зануда - это тот человек, с которым легче переспать, чем объяснять ему, почему ты этого не хочешь».
* * *
С трезвенниками разобрались, на очереди веганы. Про них уже было столько сказано, что даже не хочется начинать… Придумал! Расскажу два случая.
Две тысячи девятый, парк Артема, я пью «Черниговское». Уже картина вырисовывается суровая. Мы сидим с моим другом в местной рюмочной в компании двух девушек-хипстеров. Что мы все забыли в этой дыре? Но тут подходит их знакомый, замечает у меня на шее пленочный фотоаппарат - да, тогда была на них мода, - и начинает расспрашивать по этой теме. Потом разговор переходит на какую-то банальную тему, выпивку, и вот! Наконец-то! Мы перешли на тему вегетарианства.
Парень вошел в раж, он рассказал историю о себе, почему он не ест мясо и почему, как он считает, не должен есть мясо каждый. «Если ты не считаешь, что это гуманно по отношению к своему организму, то хотя бы подумай о гуманности по отношению к животным». Он затягивается сигаретой, подымает руку, чтобы поправить прядь волос, закрывающую правую часть лица, и на руке я замечаю шрам, идущий вдоль всего предплечья. «Что это», - спрашиваю я. «А, это?.. Это у нас была как-то пьянка в гараже. Я напился до такого состояния, что заснул на машине, а потом упал с нее на пивную бутылку и разрезал руку».
Другой случай произошел полмесяца назад. Я познакомился в социальной сети с девушкой, и через несколько дней общения договорились о встречи. Мы встретились возле метро и пошли в местную пиццерию. По дороге мы заскочили в магазин ей за сигаретами - она курила. Затем зашли в пиццерию, сели за свободный столик, и я только поднялся, чтобы пойти сделать заказ, как она меня остановила: «Видишь ли, я не ем мясо». Благо дело, в меню была вегетарианская пицца для подобных случаев, поэтому оказий не произошло. После заказа мне стало интересно, как же так? Оказалось, что девушка не просто не ест мясо, она сыроед и, кроме того, не употребляет спиртное! Пару раз я попытался пошутить, мол, сейчас модно быть сыроедом. На что моя спутница никак не реагировала и отвечала одинаково: «Я давно уже сыроед. Еще с тех пор, когда это не было модным». Ну ладно мясо. Но алкоголь? «Алкоголь крайне вреден, а никаких положительных аспектов он не несет в себе». - «Ну для веселья?» - «Ничего подобного. Тех людей, которым весело только в состоянии алкогольного опьянения мне поистине жалко». Действительно, кого ж еще жалеть, как не их?
Но поразило меня в этой ситуации другое. Не вред алкоголя, нет, и не вред мяса, тем более, и даже не ограниченность пьющих людей, нет, - и даже не ограниченность тех, кто заедает это все мясом, - меня поразило, что за те два часа, что мы провели вместе, дама выкурила не меньше половины пачки сигарет. Определенно, никакой моды. Лишь следование голосу разума и здоровому образу жизни.
В тот момент я понял, что большинство вегетарианцев, веганов, сыроедов просто-напросто глупцы и обманщики. Нет, лгут они не со зла, ложь возникает подсознательно. Им кажется, что они поступают здраво и осознанно. Здоровый образ жизни, моральные принципы, никакого вреда братьям меньшим и окружающей природе и все такое. Но на самом деле не есть мясо - это, во-первых, тренд, во-вторых, способ социализации. Это еще один способ завести себе новых знакомых, пусть и не очень удачный. Но когда же люди поймут, что это всего лишь мода, как было с марихуаной, джинсами-клеш и кедами Converse? Никак, просто ждать. Как говорил царь Соломон «Это пройдет».
Среди моих знакомых есть и другие люди, проделавшие обратный путь. Первая после долгих лет вегетарианства начала есть курицу, а вторая - красное мясо. Когда я у нее спросил «и как?», она ответила: «Это лучшее, что со мной случалось».
Но вернемся к алкоголю. Двадцать один день прошел. Было воскресенье. Физической потребности в алкоголе у меня не было, психологической тоже. Правда, было ощущение того, что где-то меня обманули. Захотев продлить эксперимент, я решил не пить еще неделю.
* * *
И вот прошел и этот срок. Я зашел в свой любимый бар, сел за стойку и заказал рюмку рома. Бармен, мой старый знакомый, налил мне Bacardi Gold янтарного цвета и пододвинул ко мне. Я хлопком осушил рюмку. Заказал еще. Затем мы проделали снова те же действия. Разговорившись, я поведал ему историю, и он уважил меня за такой интересный эксперимент. Он предложил мне третью порцию рома или лучше виски. К ним сегодня поступил отменный шотландский виски. Я улыбнулся ему, отказался, затем расплатился за ром и вышел. Мне не хотелось напиваться, мне просто хотелось снова почувствовать во рту этот прекрасный аромат, легкое жжение и насыщенное послевкусие от рома. От мяса и алкоголя можно отказаться. Легко. Только вот зачем?
«Школа? Ну, это не считается. Университет? Так, на первом курсе мы только начинали пить. Еще было страшно нажить проблемы с неуспеваемостью, в связи с чем все внимание уделялось учебе; алкоголь, если и проскакивал, то изредка. На втором курсе, конечно, мы осмелели. Бывало, пропускали пары и шли в столовую «Госпрома», находившегося через дорогу от нашего корпуса, заказывали гречку с котлетой, а с собой приносили одну-две бутылки пива. На квартирниках на наших столах стала появляться настойка - рябина, слива, что у них там? - и пиво в пластиковой таре: вкус хуже, но зато объем больше. Тем не менее частенько мы давали себе отдых и занимались только учебой. На третьем курсе у меня не было стипендии, мне приходилось сидеть дома и читать, так что перерывы были. А вот четвертый… да, вот наверно с тех пор. Как минимум бутылка пива или рюмка коньяку, но точно проскакивала. Это с две тысячи десятого выходит?»
* * *
Мой первый алкогольный опыт с должным эффектом - как сейчас помню - состоялся первого сентября десятого класса, когда мы всем нашим дружным коллективом выехали на пикник на Короповы Хутора. Мои лучшие друзья на тот момент: Шия, Соло и Сеня - позаботились, чтобы наш пикник прошел интересно, поэтому заранее запаслись бутылкой водки «Мягков», которая как-то внезапно появилась тогда на полках магазинов и в рекламных роликах, а потом так же внезапно и исчезла. В тот день мы все расселись возле костра, в наши тарелки насыпали по порции каши - на вкус, мягко сказать, специфической, - а наша классная руководительница Елена Анатольевна начала вещать о… начала, в общем, вещать о чем-то незапоминающемся, но почему-то обязательном на таких мероприятиях. И вот после ее пламенной речи я и мои друзья отбились от общей стаи школьных головорезов, чтобы наконец-то распить на четверых пол-литровую бутылку водки. Мы разлили тягучую жидкость по нашим нержавеющим кружкам времен позднего совка, смешали ее с апельсиновым соком, превратив смесь в коктейль «классическая отвертка», и приступили к ее поглощению. После двух порций «отвертки» я стал ощущать легкое головокружение, постепенно все усиливающееся, а спустя полчаса меня стало жутко тошнить. Состояние друзей было ничуть не лучше. Еще нас почему-то решили отвезти к какому-то ненужному памятнику, автобус качало из стороны в сторону, и это было настоящим испытанием. Мы дружно достали целлофановые пакеты поднесли ко рту, боясь, что следующая кочка станет роковой. Но наши ожидания не оправдались, поэтому домой мы вернулись с чистыми пакетами. Потом, уже поздно вечером после нашего веселого алкопикника, я зарекся пить и пообещал себе, что больше этого никогда не произойдет. Вот же наивный дурачок.
Следующим этапом моего алкогольного воспитания стал Университет. «Альма-Матер» как ничто другое подходило для роли оплота алкогольных скреп, которые сплотили всех нас, хаотично блуждающих студентов, превращавшихся после пятидесяти грамм коньяку в положительно заряженные тела. В вузе у нас образовалась новая компания. Я, - Лео - Сад, Шап, Жекан и Вова. Последний был москвичом и имел должный опыт в употреблении спиртных напитков, частенько тусуясь у себя на родине с лицами сомнительной наружности и забулдыгами-панками. Нам сразу он показался авторитетным, и мы внимательно слушали его речи, следя внимательно за каждым словом, а он, пользуясь своей властью, учил нас, как употребить «три топора», чтобы не стошнило, а потом еще «полирнуть» все это пивком. В такой атмосфере прошли первые годы учебы: Черниговское - если просто расслабиться, Оболонь оксамитове - если насладиться вкусом темного пива, Балтика 9 - если быстро напиться пивом, портвейн 777 - если быстро напиться по-интеллигентному, коньяк - если праздник. Ближе к концу второго курса на праздники мы стали покупать дорогой виски, но из-за резкого вкуса по-прежнему продолжали смешивать с колой. Сейчас, вспоминая с улыбкой такие моменты, понимаешь: мешать крепкие спиртные напитки с газировкой простительно только в студенческие годы. На третьем курсе наши пути с Володей разошлись, и, оставшись вчетвером, мы взялись за голову; на наших столах стал чаще появляться джин и прочие алкогольные изыски. Бывало, мы экономили на обедах и проезде, чтобы позволить себе раз в пару месяцев демонстративно попивать ром-колу или джин-тоник, производя впечатление на юных первокурсниц. В такой тенденции мы и закончили нашу учебу. А дальше… Стоп, к чему же это я все рассказывал?
Ах да. Во многих «дешевых» интернет-пабликах гуляет фраза, что-то «жизнь похожа на зебру: полоса белая, полоса черная, а потом вообще наступает задница». Нечто подобное произошло пару недель назад и со мной. Буквально за две недели я потерял кредитную карту, у меня украли телефон, а вдобавок ко всему я загремел в больничку, где меня собирались оперировать. Приятного, скажу вам, очень мало. Но если телефон и восстановление документов - это дело наживное, то здоровье - нет. Мне пришлось пожертвовать пятничным пивом и субботним ромом, так как алкоголь с лечением никак не должен был коррелировать, а кроме того, я захотел провести эксперимент над собой: ведь, для того чтобы избавиться от любой привычки, достаточно продержаться всего двадцать один день. И я решился. Но обо всем по порядку.
* * *
А начались мои приключения с утери кредитной карты. Я обнаружил пропажу на следующий день - сразу же позвонил в банк, заблокировал старую кредитку и оформил новую. Весь процесс занял каких-то двадцать минут. Дела решаются быстро, если их делать.
Следующей на очереди была кража телефона. Телефон у меня был допотопный: Nokia тех времен, когда этот бренд звучал гордо. Я ехал в трамвае по делам, меня увлек роман Ремарка «Время жить, время умирать», а вор, видимо, воспользовался ситуацией, пролез в карман рюкзака и экспроприировал мобильный раритет. Вывод - от книг толку нет, сплошные убытки. Сейчас, вспоминая произошедшее с улыбкой на лице и водя пальцем по экрану нового смартфона, я понимаю: все, что случается, - повод к переменам. А все перемены к лучшему.
Одним майским днем я заметил, что в области поясницы я чувствую ноющую боль, усиливающуюся к вечеру. Понаблюдав несколько дней, я понял, что боль уходить не собирается, поэтому мне ничего не оставалось, кроме как пойти к врачу. Театр начинается с вешалки, а поход в больницу со знакомства. Ну, или с флюорографии, если вам не повезло.
Я не отношусь к тому типу людей, которые будут сидеть дома до последнего, пока его полностью не скрутит. Мне кажется, что проблема отношений «больной - врач» в нашем обществе спрятана намного глубже, чем уровень «плохая медицина», «неопытный врач», «слишком дорогие лекарства». Среднестатистический пациент у нас - это малограмотный гражданин, который по причине этой самой малограмотности боится врачей и триста раз предпочтет довериться институту народной медицины, нежели разуму прогресса. Он скорее останется дома, мучимый болью, чем поведает о ней врачу. А если поведает, то тут же невзначай начнет оправдываться, мол: «Выпишите каких-нибудь таблеточек, я попью. Ничего страшного». Пройти курс лечения? Где уж нам там! Легче ведь найти причину в нехватке времени или средств, поверхностности знаний медицинского работника и ограниченности отечественной медицины, вместо того чтобы заняться собой и довести начатое до конца. Спрос рождает предложение, поэтому больной и врач взаимосвязаны между собой. О чем мы можем рассуждать, если все заканчивается на первом же этапе - уважении к себе.
Первая партия врачей после всех анализов и обследований предложила мне операцию: «Сперва вы, конечно, попейте вот эти таблетки, чтобы снять воспаление, а потом подумайте касательно операции. Мы, естественно, не настаиваем». Морально я был готов к операции: однажды мне сверлили ногу под общим наркозом после неудачного спуска на санках. Однако я подумал и решил, что схожу-ка я еще к одному врачу.
Этот врач оказался более оптимистичного склада. Он сообщил мне, что я здоровый малый и об операции могу забыть. «Побереги себя немного, но операция тебе не нужна. Ты ведь не хочешь работать на больницу? Они молодцы, запугивают операциями и дорогим лечением, а сами на футбол в Англию катаются за твой счет».
Ремарк был прав на сто процентов, когда говорил, что если вы чувствуете себя несчастными, сходите в палату к раковым больным - вы сразу станете самыми счастливыми людьми на Земле. Когда люди жалуются на проблемы в отношениях и на работе, мне им хочется плюнуть в лицо. Настоящие проблемы - это проблемы со здоровьем, остальные же решаются с помощью хрустящих купюр, хотя, впрочем, первые тоже.
И вот я вышел на крыльцо больницы. Сзади за мной захлопнулась дверь, а передо мной стояла прекрасная майская погода, которую не омрачал даже тополиный пух. Мое лечение закончилось так же неожиданно, как и началось. Пока я принимал таблетки, алкоголь я избегал, но как быть теперь? Двадцать один день еще не прошел, но пить мне было дозволено. И именно тогда я решился на эксперимент.
* * *
Первая неделя прошла незаметно. Алкоголь я предпочитал по двум дням: в пятницу, когда расслаблялся после трудовой недели парочкой бутылок Corona Extra, перераставших в коричневого брата покрепче, и в субботу, когда хотелось праздника, только не того, который всегда с тобой, а который всегда стоит на полках супермаркетов в стеклянной таре. Высыпаться я за эту неделю, в отсутствии алкоголя, я все равно не стал: организм так привык к подъему в 6:50, что даже субботним беспохмельным утром он посчитал, что нечего спать, когда уже стукнуло семь. Аппетит мой за неделю тоже не поправился: если говорить о совмещении алкоголя и еды, то здесь нет равных кампари и кальвадосу. Первый - горькая настойка, подымающая аппетит настолько, что ты способен съесть все, что видишь. А насчет второго, то достаточно прочесть «Триумфальную арку», и все станет на свои места. В общем, как вы могли заметить, положительных изменений в отсутствии алкоголя не произошло.
Вторая неделя проскочила также незаметно. Когда полностью отдаешься работе или другой деятельности, ты просто перестаешь замечать второстепенные факторы. Именно поэтому среди американцев больше встречается счастливых людей, чем среди нас. Если кто не знал, американцы заядлые трудоголики и карьеристы. Они вкалывают намного больше, чем по восемь часов в день. Именно поэтому у них не остается времени, чтобы задавать себе вопросы «счастлив ли я?» или «в чем смысл жизни?»
После семнадцати дней я стал ощущать существенные изменения. Я был ошеломлен. Мне открылись истины, которых я не замечал раньше. Позиции веганов, позиции непьющих людей и тех, кто выступает против главных врагов современного человека - выпивки и мяса. Заметьте, в списке нет сигарет и наркотиков: по мнению современных всезнаек они не так опасны для нас, как зеленый змий и поедание братьев наших меньших. Так вот! Мне стали очевидны мнения этих самых сторонников здорового образа жизни, считающих себя поколением будущего. А именно - я их стал считать лжецами и непроходимыми тупицами. И сейчас я это докажу.
* * *
Алкоголь, безусловно, вреден. В больших количествах. При регулярном употреблении. В определенные периоды жизни. Все! В остальном алкоголь имеет даже полезные свойства, например вино для пищеварения, а коньяк для сосудов. Вы скажете: «Так можно сказать про любую вещь». Именно! Еще Платон отметил, что высшим благом есть мера, и тот, кто ее соблюдает, по-настоящему счастлив.
У славян есть два типа отношений к алкоголю: когда он напивается до состояния невменяемости, и такой процесс происходит регулярно и с завидной периодичностью, и когда он уже не пьет: «Он закодирован. Он свое уже выпил. Он решил что-то поменять в своей жизни». А рядом стоит жена этого несчастного, у которого тупое выражение лица, он не знает, куда деть руки, молчит и вряд ли представляет собой приятного собеседника. Но на лице жены выражения верха блаженства. Воистину, чувство, которое женщины предпочтут любой страсти и бесконечной любви, чувство тотального контроля мужчиной. Когда я смотрю на такие пары, мне становится жалко мужика, но минуту спустя я начинаю осознавать, что ему самому не жалко себя, та часть его мозга, отвечающая за личность, либо пропита, либо под каблуком. И я, ссылаясь на занятость, удаляюсь, оставляя их наедине. Итак, с алкоголем мы разобрались. Все еще нет? Хорошо, тогда стоит отметить еще один фактор, который у алкоголя не отнять. Алкоголь - это лучший из существующих способов знакомства. Вот вы, допустим, пришли на вечеринку, и никого не знаете. Уверен, что после пары рюмок текилы или тройки стаканов джин-тоника все наладится и ситуация кардинально поменяется. Сейчас прибегут морализаторы и затянут свою извечную песню: «Можно веселиться и без алкоголя!» Можно, но не нужно. И я уверен на все сто, что в десяти случаях из десяти девушка предпочтет захмелевшего весельчака трезвому морализатору. Хотя, как тут не вспомнить фразу из «Ностальгии» Тарковского: «Зануда - это тот человек, с которым легче переспать, чем объяснять ему, почему ты этого не хочешь».
* * *
С трезвенниками разобрались, на очереди веганы. Про них уже было столько сказано, что даже не хочется начинать… Придумал! Расскажу два случая.
Две тысячи девятый, парк Артема, я пью «Черниговское». Уже картина вырисовывается суровая. Мы сидим с моим другом в местной рюмочной в компании двух девушек-хипстеров. Что мы все забыли в этой дыре? Но тут подходит их знакомый, замечает у меня на шее пленочный фотоаппарат - да, тогда была на них мода, - и начинает расспрашивать по этой теме. Потом разговор переходит на какую-то банальную тему, выпивку, и вот! Наконец-то! Мы перешли на тему вегетарианства.
Парень вошел в раж, он рассказал историю о себе, почему он не ест мясо и почему, как он считает, не должен есть мясо каждый. «Если ты не считаешь, что это гуманно по отношению к своему организму, то хотя бы подумай о гуманности по отношению к животным». Он затягивается сигаретой, подымает руку, чтобы поправить прядь волос, закрывающую правую часть лица, и на руке я замечаю шрам, идущий вдоль всего предплечья. «Что это», - спрашиваю я. «А, это?.. Это у нас была как-то пьянка в гараже. Я напился до такого состояния, что заснул на машине, а потом упал с нее на пивную бутылку и разрезал руку».
Другой случай произошел полмесяца назад. Я познакомился в социальной сети с девушкой, и через несколько дней общения договорились о встречи. Мы встретились возле метро и пошли в местную пиццерию. По дороге мы заскочили в магазин ей за сигаретами - она курила. Затем зашли в пиццерию, сели за свободный столик, и я только поднялся, чтобы пойти сделать заказ, как она меня остановила: «Видишь ли, я не ем мясо». Благо дело, в меню была вегетарианская пицца для подобных случаев, поэтому оказий не произошло. После заказа мне стало интересно, как же так? Оказалось, что девушка не просто не ест мясо, она сыроед и, кроме того, не употребляет спиртное! Пару раз я попытался пошутить, мол, сейчас модно быть сыроедом. На что моя спутница никак не реагировала и отвечала одинаково: «Я давно уже сыроед. Еще с тех пор, когда это не было модным». Ну ладно мясо. Но алкоголь? «Алкоголь крайне вреден, а никаких положительных аспектов он не несет в себе». - «Ну для веселья?» - «Ничего подобного. Тех людей, которым весело только в состоянии алкогольного опьянения мне поистине жалко». Действительно, кого ж еще жалеть, как не их?
Но поразило меня в этой ситуации другое. Не вред алкоголя, нет, и не вред мяса, тем более, и даже не ограниченность пьющих людей, нет, - и даже не ограниченность тех, кто заедает это все мясом, - меня поразило, что за те два часа, что мы провели вместе, дама выкурила не меньше половины пачки сигарет. Определенно, никакой моды. Лишь следование голосу разума и здоровому образу жизни.
В тот момент я понял, что большинство вегетарианцев, веганов, сыроедов просто-напросто глупцы и обманщики. Нет, лгут они не со зла, ложь возникает подсознательно. Им кажется, что они поступают здраво и осознанно. Здоровый образ жизни, моральные принципы, никакого вреда братьям меньшим и окружающей природе и все такое. Но на самом деле не есть мясо - это, во-первых, тренд, во-вторых, способ социализации. Это еще один способ завести себе новых знакомых, пусть и не очень удачный. Но когда же люди поймут, что это всего лишь мода, как было с марихуаной, джинсами-клеш и кедами Converse? Никак, просто ждать. Как говорил царь Соломон «Это пройдет».
Среди моих знакомых есть и другие люди, проделавшие обратный путь. Первая после долгих лет вегетарианства начала есть курицу, а вторая - красное мясо. Когда я у нее спросил «и как?», она ответила: «Это лучшее, что со мной случалось».
Но вернемся к алкоголю. Двадцать один день прошел. Было воскресенье. Физической потребности в алкоголе у меня не было, психологической тоже. Правда, было ощущение того, что где-то меня обманули. Захотев продлить эксперимент, я решил не пить еще неделю.
* * *
И вот прошел и этот срок. Я зашел в свой любимый бар, сел за стойку и заказал рюмку рома. Бармен, мой старый знакомый, налил мне Bacardi Gold янтарного цвета и пододвинул ко мне. Я хлопком осушил рюмку. Заказал еще. Затем мы проделали снова те же действия. Разговорившись, я поведал ему историю, и он уважил меня за такой интересный эксперимент. Он предложил мне третью порцию рома или лучше виски. К ним сегодня поступил отменный шотландский виски. Я улыбнулся ему, отказался, затем расплатился за ром и вышел. Мне не хотелось напиваться, мне просто хотелось снова почувствовать во рту этот прекрасный аромат, легкое жжение и насыщенное послевкусие от рома. От мяса и алкоголя можно отказаться. Легко. Только вот зачем?