Потом началось
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, - сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь!
У губернатора вопрос: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось: - Как тебя зовут? А ты женат?
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Психолог: - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? - Что, все три сразу?! От с-суки!!!
- Почему вы не берете меня на работу? - У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете. - И что? Мама говорит, что я лучше всех!
У губернатора вопрос: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось: - Как тебя зовут? А ты женат?
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Психолог: - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? - Что, все три сразу?! От с-суки!!!
- Почему вы не берете меня на работу? - У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете. - И что? Мама говорит, что я лучше всех!