Проблема при долгосрочном планировании
Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или маньяки, или тормозы.
Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН... Может, бомжи не такие уж голодные.
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
- Как дела?
- Вашими молитвами...
- Дык, не молимся.
- Вот так и живем!
Встречаются 2 приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
- А фотка есть? Покажи!
- На, смотри!
- ... Ммматтерь Боожья...
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
Только что узнал, что лифчики носят не для того, чтобы прикрыть грудь, а для того чтобы ее поддержать.
Потому что ее неудобно носить. Женщины, что ж вы столько лет молчали?
Сейчас в буфете от программеров услышал прекрасное:
"Бэкап - акт проявления трусости. "
Три человека подавились кофе...
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или маньяки, или тормозы.
Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН... Может, бомжи не такие уж голодные.
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
- Как дела?
- Вашими молитвами...
- Дык, не молимся.
- Вот так и живем!
Встречаются 2 приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
- А фотка есть? Покажи!
- На, смотри!
- ... Ммматтерь Боожья...
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
Только что узнал, что лифчики носят не для того, чтобы прикрыть грудь, а для того чтобы ее поддержать.
Потому что ее неудобно носить. Женщины, что ж вы столько лет молчали?
Сейчас в буфете от программеров услышал прекрасное:
"Бэкап - акт проявления трусости. "
Три человека подавились кофе...