Я человек неконфликтный...
США ведут войну во Вьетнаме и просят Израиль им помочь. Израиль посылает им пятерых еврейских солдат. Через неделю США просят прислать еще десять бойцов. В ответ Израиль спрашивает:
- А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!
В ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щас узнают.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек
По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
- Чем отличается американский президент от российского?
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
Французский. У Жанны умер муж. Приходит любовник:
- Жанна, я хочу выразить тебе свои соболезнования.
- Пьер, пожалуйста не сегодня. Ты же видишь - я в трауре.
- Жанна, но я очень хочу!
- Хорошо, Пьер. Только делай ЭТО медленно и скорбно.
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу пиздец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: - Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно пиздец?
Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика хуй сосать буду"
Диспечерша в еврейской больнице по телефону:
- Цифья Абрамовна не кричите, говорите внятно. Ёбнулся - это он упал, или таки сошёл с ума?
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
Это любопытно. Оказывается, «Богом избранный народ» на самом деле ни кем не избирался, а был назначен указом «сверху».
Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть, Моня плохо пахнет».
Та присылает ответную записку: «Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не надо нюхать».
Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания…
- Серп - ясно для чего…А молот?
- Для наркоза, наверное…
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну это после завтрака, а после обеда что будешь делать?
- Рабинович, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать - жалко, надкусить - больно.
По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту - сорок грозных пушек, по правому - сорок грозных пушек. На верхушке мачты реет огромный черный «Веселый Роджер», а чуть пониже - маленький… белый… Ну так, на всякий случай.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется?
- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".
Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях...
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...
В Одессе во дворе женский крик:
- Циля, у тебя моего Абрама нет?
- Нету, Роза.
- Ревекка, у тебя моего Абрама нет?
- Нету, Роза.
- Сара, у тебя моего Абрама нет?
- Нету, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что пойдет к шлюхам.
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.
- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы.
Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки.
А она со смехy под пpилавок свалилась!
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!
- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.
- А что, вы еще и с Китаем воевать собираетесь?!
В ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щас узнают.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек
По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
- Чем отличается американский президент от российского?
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
Французский. У Жанны умер муж. Приходит любовник:
- Жанна, я хочу выразить тебе свои соболезнования.
- Пьер, пожалуйста не сегодня. Ты же видишь - я в трауре.
- Жанна, но я очень хочу!
- Хорошо, Пьер. Только делай ЭТО медленно и скорбно.
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу пиздец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: - Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно пиздец?
Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика хуй сосать буду"
Диспечерша в еврейской больнице по телефону:
- Цифья Абрамовна не кричите, говорите внятно. Ёбнулся - это он упал, или таки сошёл с ума?
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
Это любопытно. Оказывается, «Богом избранный народ» на самом деле ни кем не избирался, а был назначен указом «сверху».
Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть, Моня плохо пахнет».
Та присылает ответную записку: «Сара Соломоновна, Моню надо учить, Моню не надо нюхать».
Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания…
- Серп - ясно для чего…А молот?
- Для наркоза, наверное…
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну это после завтрака, а после обеда что будешь делать?
- Рабинович, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать - жалко, надкусить - больно.
По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту - сорок грозных пушек, по правому - сорок грозных пушек. На верхушке мачты реет огромный черный «Веселый Роджер», а чуть пониже - маленький… белый… Ну так, на всякий случай.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется?
- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".
Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях...
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...
В Одессе во дворе женский крик:
- Циля, у тебя моего Абрама нет?
- Нету, Роза.
- Ревекка, у тебя моего Абрама нет?
- Нету, Роза.
- Сара, у тебя моего Абрама нет?
- Нету, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что пойдет к шлюхам.
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.
- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы.
Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки.
А она со смехy под пpилавок свалилась!
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!
- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.