То, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Обучающие анекдоты
Состояние образования
Американец и русский в Египте на экскурсии.
А: - Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
Р: - Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
А. переваривает информацию, запоминает...
Research & Development
- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
Американской психологии
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это твои проблемы!
Культуры производства. Как кроме станков у рабочих должны быть ещё и мозги.
Сперли как то американцы у СССР схему МИГ-29-го, ну и давай на своем заводе собирать по схеме этот самый МИГ-29. Собрали трактор получился, они офигели что это такое, разобрали - собрали все равно трактор, через шпионов давай выяснять подлинность схемы, все хорошо, оригинал.
Решили японцев пригласить, компьютеры подключили, все равно трактор да трактор получается. Решили что надо бы схему еще подробней изучить, ну изучают его значить и вдруг в нижнем углу маленькими буковками написано: После сборки обработать напильником!
Демократии и правозащиты
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет
Вины
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?!
- Это твой инстаграм.
Еврейского воспитания
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице.
Мама выходит на балкон и зовёт его:
- Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
- Замёрз?
- Нет! Хочешь кушать!
Молодёжной политики
Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом. Идиотов должно быть видно издалека!
Взаимопомощи
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку.
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
Прогнозов
А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать, что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем, чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?
Стратегии
- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...
Локализации ПО
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Инвестиций
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Европейского воспитания
Парижское кафе....За столиком сидит мадам....Подходит месье
- Мадам торопится?
- Нет, мадам не торопится...
- Мадам выпьет со мной чашечку кофе?
- Да, мадам выпьем чашечку кофе...
Он присаживается, заказывает кофе.
- Мадам замужем?
- Да, мадам замужем.
- А как муж посмотрит на то, если его мадам изнасилуют?
- Оу.....мой муж ....положительно посмотрит, если его мадам изнасилуют ну,
скажем..10 раз
- 10 раз!!!!????
- Месье торопится?
Сбычи мечт
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
Зависти
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей."
Авторского права
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
Маркетинга
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
Американец и русский в Египте на экскурсии.
А: - Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
Р: - Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
А. переваривает информацию, запоминает...
Research & Development
- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.
Американской психологии
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это твои проблемы!
Культуры производства. Как кроме станков у рабочих должны быть ещё и мозги.
Сперли как то американцы у СССР схему МИГ-29-го, ну и давай на своем заводе собирать по схеме этот самый МИГ-29. Собрали трактор получился, они офигели что это такое, разобрали - собрали все равно трактор, через шпионов давай выяснять подлинность схемы, все хорошо, оригинал.
Решили японцев пригласить, компьютеры подключили, все равно трактор да трактор получается. Решили что надо бы схему еще подробней изучить, ну изучают его значить и вдруг в нижнем углу маленькими буковками написано: После сборки обработать напильником!
Демократии и правозащиты
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет
Вины
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?!
- Это твой инстаграм.
Еврейского воспитания
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице.
Мама выходит на балкон и зовёт его:
- Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
- Замёрз?
- Нет! Хочешь кушать!
Молодёжной политики
Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом. Идиотов должно быть видно издалека!
Взаимопомощи
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку.
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
Прогнозов
А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать, что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем, чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?
Стратегии
- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...
Локализации ПО
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Инвестиций
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Европейского воспитания
Парижское кафе....За столиком сидит мадам....Подходит месье
- Мадам торопится?
- Нет, мадам не торопится...
- Мадам выпьет со мной чашечку кофе?
- Да, мадам выпьем чашечку кофе...
Он присаживается, заказывает кофе.
- Мадам замужем?
- Да, мадам замужем.
- А как муж посмотрит на то, если его мадам изнасилуют?
- Оу.....мой муж ....положительно посмотрит, если его мадам изнасилуют ну,
скажем..10 раз
- 10 раз!!!!????
- Месье торопится?
Сбычи мечт
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
Зависти
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей."
Авторского права
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
Маркетинга
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!