Плодитесь и размножайтесь, если осмелитесь
Здравствуй, дорогой дневничок!
Благословляю Ростелеком, ибо сегодня в доме нет ни интернета, ни телевидения. Как говорится - ни говна, ни ложки! Наверное, тот хер, который у них там в конторе педали крутит, замерз и окуклился.
Я вот в ноябре записалась на зарядку для пузатых женщин, потому что я существо крайне не спортивное, а мне надо будет как-то высрать то, что во мне живет. Для этого нужна хотя бы пара работающих мышц в межножье.
Когда я впервые пришла в эту секту гормонально обремененных женщин, то чувствовала себя дюймовочкой, т.к. по мне не видно было, что я проглотила слоненка. Теперь же я так гармонично вливаюсь в этот округлый сопяще-пердящий коллектив, что смотреть тошно.
Если уж говорить честно, то я там самая пыхтящая коровушка. Если до зачатия я была просто доярушка в теле, то теперь я охрененная мамзилла. Мои дынькообразные титечки превратились в два мощных бидона периодически отдыхающих на моем животе. Жопень у меня и раньше была не из ягодных, а теперь еще ее подпирают два мамонтиных бедра.
Рожа еще не поплыла, и это радует. В целом руки, остальные ноги и глаза все еще имеют сходство с моим портретом годовой давности.
Я вроде как собиралась поныть на этот счет, но, на самом деле, меня практически не волнуют эти физиологические изменения. Подсознательно я всегда была готова к тому, что меня расхуячит во все стороны еще задолго до беременности. Маман мне говорила: "У нас в роду стройных нет! Так что не выебывайся. Ты тоже будешь, как мы, фоткаться с вертолета на паспорт."
Дык вот, наша пузатая спортивная секта насчитывает примерно 5-6 рыл. Данные не точные, потому что одна уже вроде там рожает в перерывах между прыгалками. Т.к. я очень плохо вливаюсь в коллективы, тем более в такие, то первое время я просто грела уши в раздевалке, а потом эти беремендосы начали меня вовлекать в свои беседы про пузы, жранину, врачей-садистов и прочее. Я сопротивлялась, как могла, но это очень хитрая секта. Не заметишь, как ты уже распиздела им, что у тебя кости жопы болят, что пердишь по нотам, и блять насмотрела охуенную кроватку в икее. А в следующий раз они уже спрашивают у тебя - "как твоя жопа?" И ты не можешь не ответить.
Сам процесс прыгалок тоже очень увлекателен для человека не обремененного интеллектом. Со стороны мы выглядим примерно так . Я это знаю, потому что зеркальная стена напротив моей туши не дает мне шанса заблуждаться.
Мы реально там скачем на фитболах, валяемся на ковриках, дышим, как верблюды, а потом накрываемся одеялом и расслабляемся под загробную музыку и бормотание тренера: "Я спокойна, я абсолютно расслаблена, я не толстая, я охуенная".
Обычно я не думаю о том, что она говорит, я планирую, что бы сожрать после отданного спорту долга.
Беременность довольно круто отразилась на моем сознании, поэтому вы будете еще долго читать эту хуйню и проникаться процессом вынашивания нового налогоплательщика.
Чтоб некоторые не думали, что почкование это херня с ногтя, то я опишу вам пиздец, происходящий в моем случае.
Начнем с того, что лечь вечером спать и только утром встать - план нереальный. За ночь я успеваю сгонять до туалета минимум три раза (бывало 6)! А поднимать спящую тяжелую тушу с кровати и нести ее в темноте на толкан - работа тяжелая. Ребенок-свинота занимает место мочевого пузыря, поэтому с каждой каплей жидкости ты входишь в состояние "с дороги, бля! я лечу ссать!". Еще Оно иногда пинает тебя изнутри в резервуар с мочой, так тут почти телепортируешься на унитаз, настолько это неприятно.
Вторая залупонь. Еда! Сначала не можешь жрать почти ничего! и можешь блевануть в любой момент, если просто подумаешь про чебурек. А потом ты хочешь жрать подснежники и свежую китятину или сразу тонну ржаного хлеба с солью, закусывая куском картона.
Я в этом плане человек терпеливый. И когда мне захотелось в Тунисе томатного сока, а про такой там даже и не слышали (дикая страна), то я стойко дотерпела 10 дней до дома, выдирая волосы на жопе, а потом выдула литруху прямо у магазина.
Короче, периодически накатывает сильное желание пожрать говна. Оно реально сильное, потому что только об этом и думаешь, только это говно и представляешь. Это как ходить со стоячим членом, пока не присунешь. очень некомфортно.
При таких гастрономических запросах есть еще норма набора веса, за превышение которой твой врач дает тебе волшебного пенделя и сажает на диету. А голодная я - это не то же самое, что голодный чужой в моей утробе. Это лютый ад.
Мой яхонтовый пока особо не страдал от моих пищевых заебов, потому что я не вскакиваю среди ночи, чтоб погнать его в магазин за шершавым арбузом. Разум еще имеет власть над телом. Но другие радости ему терпеть таки приходится.
Продолжение следует.
Благословляю Ростелеком, ибо сегодня в доме нет ни интернета, ни телевидения. Как говорится - ни говна, ни ложки! Наверное, тот хер, который у них там в конторе педали крутит, замерз и окуклился.
Я вот в ноябре записалась на зарядку для пузатых женщин, потому что я существо крайне не спортивное, а мне надо будет как-то высрать то, что во мне живет. Для этого нужна хотя бы пара работающих мышц в межножье.
Когда я впервые пришла в эту секту гормонально обремененных женщин, то чувствовала себя дюймовочкой, т.к. по мне не видно было, что я проглотила слоненка. Теперь же я так гармонично вливаюсь в этот округлый сопяще-пердящий коллектив, что смотреть тошно.
Если уж говорить честно, то я там самая пыхтящая коровушка. Если до зачатия я была просто доярушка в теле, то теперь я охрененная мамзилла. Мои дынькообразные титечки превратились в два мощных бидона периодически отдыхающих на моем животе. Жопень у меня и раньше была не из ягодных, а теперь еще ее подпирают два мамонтиных бедра.
Рожа еще не поплыла, и это радует. В целом руки, остальные ноги и глаза все еще имеют сходство с моим портретом годовой давности.
Я вроде как собиралась поныть на этот счет, но, на самом деле, меня практически не волнуют эти физиологические изменения. Подсознательно я всегда была готова к тому, что меня расхуячит во все стороны еще задолго до беременности. Маман мне говорила: "У нас в роду стройных нет! Так что не выебывайся. Ты тоже будешь, как мы, фоткаться с вертолета на паспорт."
Дык вот, наша пузатая спортивная секта насчитывает примерно 5-6 рыл. Данные не точные, потому что одна уже вроде там рожает в перерывах между прыгалками. Т.к. я очень плохо вливаюсь в коллективы, тем более в такие, то первое время я просто грела уши в раздевалке, а потом эти беремендосы начали меня вовлекать в свои беседы про пузы, жранину, врачей-садистов и прочее. Я сопротивлялась, как могла, но это очень хитрая секта. Не заметишь, как ты уже распиздела им, что у тебя кости жопы болят, что пердишь по нотам, и блять насмотрела охуенную кроватку в икее. А в следующий раз они уже спрашивают у тебя - "как твоя жопа?" И ты не можешь не ответить.
Сам процесс прыгалок тоже очень увлекателен для человека не обремененного интеллектом. Со стороны мы выглядим примерно так . Я это знаю, потому что зеркальная стена напротив моей туши не дает мне шанса заблуждаться.
Мы реально там скачем на фитболах, валяемся на ковриках, дышим, как верблюды, а потом накрываемся одеялом и расслабляемся под загробную музыку и бормотание тренера: "Я спокойна, я абсолютно расслаблена, я не толстая, я охуенная".
Обычно я не думаю о том, что она говорит, я планирую, что бы сожрать после отданного спорту долга.
Беременность довольно круто отразилась на моем сознании, поэтому вы будете еще долго читать эту хуйню и проникаться процессом вынашивания нового налогоплательщика.
Чтоб некоторые не думали, что почкование это херня с ногтя, то я опишу вам пиздец, происходящий в моем случае.
Начнем с того, что лечь вечером спать и только утром встать - план нереальный. За ночь я успеваю сгонять до туалета минимум три раза (бывало 6)! А поднимать спящую тяжелую тушу с кровати и нести ее в темноте на толкан - работа тяжелая. Ребенок-свинота занимает место мочевого пузыря, поэтому с каждой каплей жидкости ты входишь в состояние "с дороги, бля! я лечу ссать!". Еще Оно иногда пинает тебя изнутри в резервуар с мочой, так тут почти телепортируешься на унитаз, настолько это неприятно.
Вторая залупонь. Еда! Сначала не можешь жрать почти ничего! и можешь блевануть в любой момент, если просто подумаешь про чебурек. А потом ты хочешь жрать подснежники и свежую китятину или сразу тонну ржаного хлеба с солью, закусывая куском картона.
Я в этом плане человек терпеливый. И когда мне захотелось в Тунисе томатного сока, а про такой там даже и не слышали (дикая страна), то я стойко дотерпела 10 дней до дома, выдирая волосы на жопе, а потом выдула литруху прямо у магазина.
Короче, периодически накатывает сильное желание пожрать говна. Оно реально сильное, потому что только об этом и думаешь, только это говно и представляешь. Это как ходить со стоячим членом, пока не присунешь. очень некомфортно.
При таких гастрономических запросах есть еще норма набора веса, за превышение которой твой врач дает тебе волшебного пенделя и сажает на диету. А голодная я - это не то же самое, что голодный чужой в моей утробе. Это лютый ад.
Мой яхонтовый пока особо не страдал от моих пищевых заебов, потому что я не вскакиваю среди ночи, чтоб погнать его в магазин за шершавым арбузом. Разум еще имеет власть над телом. Но другие радости ему терпеть таки приходится.
Продолжение следует.
Click to view