Ты наркоман чтоле, сука?
Стопицот лет уже не писала.
Недавно у нас с подружками был массовый заход в ночной клуб. Пробовала разные коктейли (целых три), поэтому на утро отчаянно гуглила средства от похмелья. Открыла для себя рассол. Сейчас думаю, почему не открыла его в далекой молодости?
Что я могу сказать, про клубную жизнь нашего села? - Ничего не меняется: все пьют, курят, сношаются и плачут по туалетам.
Была удивлена обилию неестественных проблядей. Я говорю о пластиковых девахах, с резиновыми сиськами навыкате, с губищами, как надувной матрас, и этими невнятными нарощенными подшерстками на башке. Ладно я с крашеными волосами и макияжем портовой шлюхи. В этом хоть как-то мой натуральный еблет можно угадать и так призрачно прикинуть, как я буду выглядеть с утра после вечеринки с умытой моськой и шмонькой. А вот по силиконовым барышням уже никогда не догадаешься, кем было это существо до того, как вступило на дорогостоящий путь борьбы с природой. Сиськи чужие, ресницы и волосы нарощенные, родной цвет неизвестен, брови набиты, в глазах линзы, в губах ботекс, во лбу желатин. И все это безжалостно заполировано солярием.
Телочки, конечно, охуенные. Я бы такую тоже себе в углу поставила и шмотки на нее складывала. А что дальше будет? Как в том фильме с Брюсом Уилисом про суррогатов. Вроде, с красивой цыпой зажигаешь, а внутри нее сидит мужик 80-летний с гомосексуальными наклонностями.
Ладно, я не осуждаю, просто не подписываюсь.
А вот позавчера сходила с друзьями на концерт "легкой" рок-музыки в новый скромный нефорский клуб. Совершенно другой люд. Мальчики с набитыми рукавами и крашеными волосами, а девочки со стильными прическами и смешными серьгами. Никакого силикона, высоких шпилек и фальшивых сисек. Все какие-то милые, свежие, открытые, пьют свою балтику-7, хохочут до упаду, трясут головой под тяжеляк и не ревут по туалетам. Все друг с другом перемигиваются, надменные рыла в тебя не целят.
С ними приятнее.
А еще один козел рассказывал... (с)
Раз уж я тут обо всем понемногу, то про работу.
Я к себе на работу устроила Светохну, чтоб мне не так одиноко было в моем змеевнике. Мы с ней сидим в одном кабинете и сукаржом с утра до вечера, нихуя не работаем (потом поймете, с чего ржом). Ну, может, совсем немножко. Еще разговоры философские разговариваем: "А вот представь бесконечность вселенной? Представила? Ага? И что там? А теперь представь вечность!" После этого орем, впадаем во временный ступор и начинаем работать.
И вот в один такой прекрасный день, когда ничего не предвещало беды, влетает к нам начальство и говорит, что через два дня всей нашей дружной бригадой идем проходить нарколога и психиатра, иначе до работы допущены не будем.
Я сразу жало запрокинула в небо и стала вспоминать, когда в последний раз я нарушала одну из антитравяных заповедей. Меня откинуло достаточно далеко в прошлое, и я переключилась на второе препятствие - психиатра! С ним может быть сложнее. Ведь как говорят психиатры: "Если ты нормальный, то мы тебя обязательно вылечим", а мне этого нахуй не надо.
Тут я поворачиваюсь в сторону Светохны, а она на первом препятствии повисла. Был грех пару недель назад.
Сидим думаем. Тут врывается третья сотрудница, бледная и напуганная. Истерит и говорит, что пасха с Бобом Марли удалась на славу.
Кто бы мог подумать, что в нашей организации одни наркоманы?
Решили раньше времени капельницы с мочой к руке не привязывать, а пойти всей толпой и купить в аптеке тесты на торчка и провериться.
Мы со Светкой оказались святые (в себе я и не сомневалась, чисто за компанию припала), а вот третьей тетеньке госпожа фортуна показала хуй.
На следующий день она, конечно же, скоропостижно ушла на больничный.
Нас отпустили с работы ради такого дела, и мы толпой поехали в психдиспансер сдаваться. Приехали, а в регистратуре перерыв и вокруг никого. Очередь из шести рыл заняли и сидим готовимся к собеседованию с психическим врачем. Вопросы-ответы репетируем.
- А вы слышите голоса?
- Есть ли у вас друзья-наркоманы?
- Наркотики принимаете?
- Уверены? А если найду?
Короче, я там всех наркотой задолбала.
Пока мы в этом цирке выступали, у регистратуры создалась мощная такая очередина, и все блять такие неадекватные, никак не хотят признавать за нами право первенства в этой очереди.
Две психопатические женщины ворвались в нашу массу и как-то яростно нам внушили, что они тут всегда и стояли. Причем одна из них с таким не слабым тиком головы, что Тучка сразу меня локтем к горлу прижала и сказала, что лучше с местным контингентом не связываться.
И вот пока мы этих с паркинсоном пропускали, образовался еще один отросток очереди с лозунгом "я только спрошу". Конница этих вопрошателей зашла с левого фланга и пыталась расстроить наши ряды. В определенный момент, я почувствовала, что паркинсон уже добрался и до моего глаза, который стал неритмично подергиваться в такт гудению очереди. И тогда я громко и решительно выдала спич, начиная с такой выразительной и многообещающей фразы: "Знаете-ка чиво, товарищи! А не оху..." Очередь как-то сразу обмякла и загудела уже тихонько и себе под нос.
Я получила свой талончик и пошла к врачу. В списке нашей шараги я была у врача вторая, поэтому она начала беседу со мной так:
- Здравствуйте. Присаживайтесь. А вы куда?
В моем понимании, нормальный человек должен был ответить, что "сюда" и "на стул", но по ее глазам я сразу поняла, что "нормальный" здесь должен отвечать иначе. И тогда я просто назвала организацию от которой я прохожу сей квест. И я УГАДАЛА! Это был правильный ответ. Еще она почему-то спросила у меня, с кем я живу. Кадрилась чтоли?
Но печать поставила.
У нарколога всё было проще. Очереди не было. Дали стаканчик и сказали поссать в него ровно один сантиметр. Недаром я в зельеваренье на иксбоксе часами играла, навык мне пригодился, в 1см уложилась.
Правда до прописки моей чото доебались, пришлось регистрацию показывать, а то уже без штампа и поссать в родном городе в стакан спокойно нельзя.
Кстати, у нас почему-то бабищ за 40 не выдвинули от конторы нарколога проходить. Это что за дискриминация? Я что пожилых наркоманок не видела? Ну, не видела... и что?
Все, кто заболел и не пошел вовремя на тест, те - наркоты! (полконторы, кстати)
Недавно у нас с подружками был массовый заход в ночной клуб. Пробовала разные коктейли (целых три), поэтому на утро отчаянно гуглила средства от похмелья. Открыла для себя рассол. Сейчас думаю, почему не открыла его в далекой молодости?
Что я могу сказать, про клубную жизнь нашего села? - Ничего не меняется: все пьют, курят, сношаются и плачут по туалетам.
Была удивлена обилию неестественных проблядей. Я говорю о пластиковых девахах, с резиновыми сиськами навыкате, с губищами, как надувной матрас, и этими невнятными нарощенными подшерстками на башке. Ладно я с крашеными волосами и макияжем портовой шлюхи. В этом хоть как-то мой натуральный еблет можно угадать и так призрачно прикинуть, как я буду выглядеть с утра после вечеринки с умытой моськой и шмонькой. А вот по силиконовым барышням уже никогда не догадаешься, кем было это существо до того, как вступило на дорогостоящий путь борьбы с природой. Сиськи чужие, ресницы и волосы нарощенные, родной цвет неизвестен, брови набиты, в глазах линзы, в губах ботекс, во лбу желатин. И все это безжалостно заполировано солярием.
Телочки, конечно, охуенные. Я бы такую тоже себе в углу поставила и шмотки на нее складывала. А что дальше будет? Как в том фильме с Брюсом Уилисом про суррогатов. Вроде, с красивой цыпой зажигаешь, а внутри нее сидит мужик 80-летний с гомосексуальными наклонностями.
Ладно, я не осуждаю, просто не подписываюсь.
А вот позавчера сходила с друзьями на концерт "легкой" рок-музыки в новый скромный нефорский клуб. Совершенно другой люд. Мальчики с набитыми рукавами и крашеными волосами, а девочки со стильными прическами и смешными серьгами. Никакого силикона, высоких шпилек и фальшивых сисек. Все какие-то милые, свежие, открытые, пьют свою балтику-7, хохочут до упаду, трясут головой под тяжеляк и не ревут по туалетам. Все друг с другом перемигиваются, надменные рыла в тебя не целят.
С ними приятнее.
А еще один козел рассказывал... (с)
Раз уж я тут обо всем понемногу, то про работу.
Я к себе на работу устроила Светохну, чтоб мне не так одиноко было в моем змеевнике. Мы с ней сидим в одном кабинете и сукаржом с утра до вечера, нихуя не работаем (потом поймете, с чего ржом). Ну, может, совсем немножко. Еще разговоры философские разговариваем: "А вот представь бесконечность вселенной? Представила? Ага? И что там? А теперь представь вечность!" После этого орем, впадаем во временный ступор и начинаем работать.
И вот в один такой прекрасный день, когда ничего не предвещало беды, влетает к нам начальство и говорит, что через два дня всей нашей дружной бригадой идем проходить нарколога и психиатра, иначе до работы допущены не будем.
Я сразу жало запрокинула в небо и стала вспоминать, когда в последний раз я нарушала одну из антитравяных заповедей. Меня откинуло достаточно далеко в прошлое, и я переключилась на второе препятствие - психиатра! С ним может быть сложнее. Ведь как говорят психиатры: "Если ты нормальный, то мы тебя обязательно вылечим", а мне этого нахуй не надо.
Тут я поворачиваюсь в сторону Светохны, а она на первом препятствии повисла. Был грех пару недель назад.
Сидим думаем. Тут врывается третья сотрудница, бледная и напуганная. Истерит и говорит, что пасха с Бобом Марли удалась на славу.
Кто бы мог подумать, что в нашей организации одни наркоманы?
Решили раньше времени капельницы с мочой к руке не привязывать, а пойти всей толпой и купить в аптеке тесты на торчка и провериться.
Мы со Светкой оказались святые (в себе я и не сомневалась, чисто за компанию припала), а вот третьей тетеньке госпожа фортуна показала хуй.
На следующий день она, конечно же, скоропостижно ушла на больничный.
Нас отпустили с работы ради такого дела, и мы толпой поехали в психдиспансер сдаваться. Приехали, а в регистратуре перерыв и вокруг никого. Очередь из шести рыл заняли и сидим готовимся к собеседованию с психическим врачем. Вопросы-ответы репетируем.
- А вы слышите голоса?
- Есть ли у вас друзья-наркоманы?
- Наркотики принимаете?
- Уверены? А если найду?
Короче, я там всех наркотой задолбала.
Пока мы в этом цирке выступали, у регистратуры создалась мощная такая очередина, и все блять такие неадекватные, никак не хотят признавать за нами право первенства в этой очереди.
Две психопатические женщины ворвались в нашу массу и как-то яростно нам внушили, что они тут всегда и стояли. Причем одна из них с таким не слабым тиком головы, что Тучка сразу меня локтем к горлу прижала и сказала, что лучше с местным контингентом не связываться.
И вот пока мы этих с паркинсоном пропускали, образовался еще один отросток очереди с лозунгом "я только спрошу". Конница этих вопрошателей зашла с левого фланга и пыталась расстроить наши ряды. В определенный момент, я почувствовала, что паркинсон уже добрался и до моего глаза, который стал неритмично подергиваться в такт гудению очереди. И тогда я громко и решительно выдала спич, начиная с такой выразительной и многообещающей фразы: "Знаете-ка чиво, товарищи! А не оху..." Очередь как-то сразу обмякла и загудела уже тихонько и себе под нос.
Я получила свой талончик и пошла к врачу. В списке нашей шараги я была у врача вторая, поэтому она начала беседу со мной так:
- Здравствуйте. Присаживайтесь. А вы куда?
В моем понимании, нормальный человек должен был ответить, что "сюда" и "на стул", но по ее глазам я сразу поняла, что "нормальный" здесь должен отвечать иначе. И тогда я просто назвала организацию от которой я прохожу сей квест. И я УГАДАЛА! Это был правильный ответ. Еще она почему-то спросила у меня, с кем я живу. Кадрилась чтоли?
Но печать поставила.
У нарколога всё было проще. Очереди не было. Дали стаканчик и сказали поссать в него ровно один сантиметр. Недаром я в зельеваренье на иксбоксе часами играла, навык мне пригодился, в 1см уложилась.
Правда до прописки моей чото доебались, пришлось регистрацию показывать, а то уже без штампа и поссать в родном городе в стакан спокойно нельзя.
Кстати, у нас почему-то бабищ за 40 не выдвинули от конторы нарколога проходить. Это что за дискриминация? Я что пожилых наркоманок не видела? Ну, не видела... и что?
Все, кто заболел и не пошел вовремя на тест, те - наркоты! (полконторы, кстати)