Вьетнам 2.
Всех с новым годом!
Продолжу свой неистовый писдеж про Вьетнам.
Мы с маман иногда любили под кондеем в номере остывать и под эту шарманку ящик включали посмотреть. Там в основном азиатские юнцы сопливые песни поют или жопы отбеливают, а по единственному русскому каналу смесь культуры с петросяном идет и сериалы русские блевотные. Тут как-то включили и наткнулись на кино "А зори здесь тихие". Мы засмотрелись, конечно, после всех этих азиатских жоп и галкиных. Кино трогательное, про родину, про войну. Под конец фильма маман вообще разкуксилась, лежит сопли на кулак наматывает, фрицев поносит, а потом говорит: "Пойдем этим двум немецким педикам, что у бассейна лежат, морды бить". Ни разу не нацистка она, (эту историю почему-то Светохна просила обязательно написать, сделано чо).
Когда нам усталось лежать на пляже топить сало, мы решили рвануть на экскурсию посмотреть, как тут рисоеды живут. Наш операторный гид, еще тот сученыш, провел пропаганду по возможным направлениям движения. Маман, внучка лары крофт, подписалась на двухдневный трип в НяЧанг или хуйпойми куда. К слову о долбоебах, наш гид сказал, что дорога займет часа 3. Не знаю, по какому времени этот пиздюк живет, но его 3 часа равны 6 земным в один конец! (ммм.. конец)
В 3 ночи нас забрал туристический катафалк на 44 рыла. Вялые и сонные мы уехали в неизвестность. Надо сказать, что в этом автобусе мы провели большую часть всего путешествия, поэтому отмечу, что мы с маман были единственной однополой парой. Нам было не до романтических соплей, так что мы целиком погрузились в созерцание окружающего мира.
От недосыпа и тряски у меня началась мигрень. Водила постоянно сигналил, каждую минуту, а сигналил потому, что на дорогах творится пиздец. Такого я еще не видела. Старомодное понятие "правила дорожного движения" во Вьетнаме носит фантазийный характер, и вся идея научить вьетнамцев ПДД погребена под большим социалистическим хуем. Главная дорога, второстепенная, красный свет, зеленый свет, пешеходный переход или двойная сплошная - всем насрать! еду, как хочу!
Весь Вьетнам уселся на байки и гоняет рандомно по дорогам, умирая ежедневно под колесами туристических пепелацев. Смертность бешеная, но им плевать - они плодятся, как китайцы.
Я поначалу сильно пучила глаза - все едут дружной толпой саранчи в одну сторону по правой полосе, тут какой-нибудь шизофреник херачит сквозь эту кучу в противоположном направлении. Никто его не бьет, не орет, просто обруливают, как могут. Поэтому и водитель автобуса сигналит, ибо ежеминутно перед его щами бросаются под колеса байки без поворотников.
Вернемся к экскурсии. Приехали мы в Камрань. Нас потащили на какую-то стеллу, посвященную дружбе советско-вьетнамских народов. Время 8 утра, я ползу по ступеням смотреть на гранит. Вокруг какая-то степь-глушь, ни души, ЗАТО рядом со стеллой работающий чистенький сортир. И так везде! Везде бесплатные сортиры. Мне их очень не хватает на родине.
Даже вьетнамцы давно поняли, как важно иметь много бесплатных сортиров, особенно в культурных (и не очень) местах массового пользования. Но в России так не принято, лучше ссать по кустам, лифтам, подъездам. В этом есть своя романтика... ссаная романтика.
После мы катались по храмам... буддистским что ли. Я видела много буддов, статуи пузатых человечков, каких-то богинь и прочего.
Наш гид, страшненькая такая девчонка в толстенных диоптриях и штанах с матней, постоянно что-то шелестела про статуи: "Вот у этого потрите локоток, у этой- коленочку, а этому - яйца. Локоть- для здоровья; пятка - для богатства, а яйца - чтоб поржать." Я сначала хотела метнуться полировать кое-что у нефритового истукана, но решила, что мне и так в жизни везет уже дальше некуда. Маман же прошлась своей трудовой ладонью по эрогенным зонам божеств. Надо будет узнать, рассосался ли у нее радикулит и прибавились ли нули к зарплате.
В итоге, я поняла, что вьетнамцы язычники еще те, и для них нормально, когда в одном углу дева Мария рядом с Буддой заседает.
Потом нас еще возили в какой-то храм с мультяшными статуями, раскрашенными, как проститутки на бразильском карнавале.
Там еще такой здоровенный Будда лежит на боку, типа спит. У него пятка размером с мою комнату. Папье-маше им некуда девать.
Еще очень возрадовало символическое изображение ада. А именно, огромный змееобразный дракон длинной такой глистой растянулся по всему храмовому комплексу (не тот, что на фотке). В его пасть можно зайти и поблуждать внутри прямой кишки, символизирующей ад. Я заглянула туда, а забраться не смогла. У меня были скользкие балетки, а у дракоши язык изогнут такой горкой, что без лифта хер залезешь. Но и одного взгляда мне хватило, чтоб оценить адовые атмосферы по мнению вьетнамцев. Это они еще ко мне в погреб за картошкой не лазили, вот где ад.
Дальше нас повезли к очередному истукану, сидящему где-то совсем высоко на горе.
Я пока по лестницам ползла, все грехи себе отпустила. Маман ваще сказала, что на детородном органе кришны вертела такие экскурсии для неподготовленных скалолазов. Пока мы ползли вверх, к нам подбегали нищие вьетнамские дети, торгующие веерами. Они обмахивали нас со всех сторон и по мере подъема снижали цену. Моя протокольная рожа явно не вызывала у них доверия, поэтому они очень старательно обмахивали маман. Та, в перерывах между инфарктами, пыталась объяснить девочке, что веером уже не излечить больную душу, но девочка упорно продолжала создавать ветер. Всю экскурсию маман проходила, как раджа под опахалом, уже решая, как бы удочерить эту девочку.
Тут я чуть взревновала, выкупила у девочки нахуй веер и сама стала махать налево-направо. Потому что мне и двоих сестер-кровопиец хватает.
Гид обещал, что мы поедем смотреть джунгли. Джунглями они называют парк-заповедник, в котором водопады и асфальтированные дорожки.
А еще паровозики, которые катают от кроводиловой фермы к медвежьим клеткам и свинячьим бегам. Я всю эту херню с животными не люблю, потому что мне их жалко, поэтому рассказывать не буду.
А вот в водопад я залезла, точнее в речку около него. Там оказалось по пояс и холодно. Но самый пц в том, что там водится какая-то херня, которая меня щипала за пальцы на ногах, за жопу и прочие места под водой. Так что купание мое продлилось не дольше 2 минут.
Я вообще надеялась на нормальные такие джунгли, где на меня будут змеи бросаться, тарантулы прыгать, обезьяны по макушке стучать. В общем, что без потерь не обойдемся (мне несколько людей с группы очень не понравились). А тут какой-то парк культуры. У нас в новгородском парке и то опаснее, гопота под пальмами сидит, кокосы щелкает. Навык выживания надо иметь.
Нас еще потом до вечера таскали по всяким развалинам, а я высматривала торговые центры. Вот эту хуйню гид назвала садом камней.
У нас на карьеры хоть вход бесплатный.
Вечером всю свору вселили в отель, дали карту и велели развлекаться. Знала бы - взяла с собой экстази, потому что сил едва хватило, чтоб доползти до коврика. Но мамасита сказала, что жизнь - это очень сложное дерьмо, поэтому отдыхать будем в аду, а сейчас шопинг!
Ну ёптель! С такого расклада я внезапно начала менструировать. Со мной такое случается в переломные жизненные моменты. Теперь по-любому надо было идти в магазин.
С суровым взглядом наемного убийцы, вооружившись картой и посохом, я повела мать в сторону самого большого торгового центра, который я заприметила еще из окна автобуса. Мы шли-шли, а ТЦ всё не начинался. По пути мне попалось так много кудрявых мест, где я с удовольствием бы испила кофею или поковырялась в шмотках, что прям жалко было умирать. Маман пинала меня под жопу и обзывала сусаниным, но я была права, карты я читаю знатно (особенно в подкидного). Торговый цент оказался слишком пафосным: гучи-хуючи, ролексы и барбери. А для простых смертных только сувениры. Туфли за 500 баксов я и по интернету могу купить... в следующей жизни.
Мы быстро словили такси и вернулись в отель. Я вырубилась мгновенно, как только достигла кровати. А в 7 утра уже надо было спускаться на завтрак. Кстати, отель вполне такой терпимый, чтоб помыться, поспать и посмотреть ящик, кому надо. Даже тапочки в подарок. Но в лифте я уже слушала от людей с нашего автобуса (хотя какие там впизду люди) такую речь: "Мы в шоке от отеля! такой хуевый отель! такие маленькие номера! такие плохие полотенца! Мы в шоке!" Я смотрела на них, и мой взгляд кагбе говорил им: - Граждане, вы ебанулись? Какие маленькие номера? Я на своей кровати заблудилась ночью! Какие блять полотенца? Вам чо из лобкового пуха юных вьетнамских девственниц надо было выткать? Вы вообще в сознании вчера были, чтоб оценить масштаб трагедии этого отеля? Я вот была так уебана, что уснула бы в куче газет у помойки".
Сраные мажоры, совсем забыли, как в совке на тахте "Тула" развивали сколиоз в обрамлении дефицитных убогих обоев с васильками.
Бог с вами.
Продолжу свой неистовый писдеж про Вьетнам.
Мы с маман иногда любили под кондеем в номере остывать и под эту шарманку ящик включали посмотреть. Там в основном азиатские юнцы сопливые песни поют или жопы отбеливают, а по единственному русскому каналу смесь культуры с петросяном идет и сериалы русские блевотные. Тут как-то включили и наткнулись на кино "А зори здесь тихие". Мы засмотрелись, конечно, после всех этих азиатских жоп и галкиных. Кино трогательное, про родину, про войну. Под конец фильма маман вообще разкуксилась, лежит сопли на кулак наматывает, фрицев поносит, а потом говорит: "Пойдем этим двум немецким педикам, что у бассейна лежат, морды бить". Ни разу не нацистка она, (эту историю почему-то Светохна просила обязательно написать, сделано чо).
Когда нам усталось лежать на пляже топить сало, мы решили рвануть на экскурсию посмотреть, как тут рисоеды живут. Наш операторный гид, еще тот сученыш, провел пропаганду по возможным направлениям движения. Маман, внучка лары крофт, подписалась на двухдневный трип в НяЧанг или хуйпойми куда. К слову о долбоебах, наш гид сказал, что дорога займет часа 3. Не знаю, по какому времени этот пиздюк живет, но его 3 часа равны 6 земным в один конец! (ммм.. конец)
В 3 ночи нас забрал туристический катафалк на 44 рыла. Вялые и сонные мы уехали в неизвестность. Надо сказать, что в этом автобусе мы провели большую часть всего путешествия, поэтому отмечу, что мы с маман были единственной однополой парой. Нам было не до романтических соплей, так что мы целиком погрузились в созерцание окружающего мира.
От недосыпа и тряски у меня началась мигрень. Водила постоянно сигналил, каждую минуту, а сигналил потому, что на дорогах творится пиздец. Такого я еще не видела. Старомодное понятие "правила дорожного движения" во Вьетнаме носит фантазийный характер, и вся идея научить вьетнамцев ПДД погребена под большим социалистическим хуем. Главная дорога, второстепенная, красный свет, зеленый свет, пешеходный переход или двойная сплошная - всем насрать! еду, как хочу!
Весь Вьетнам уселся на байки и гоняет рандомно по дорогам, умирая ежедневно под колесами туристических пепелацев. Смертность бешеная, но им плевать - они плодятся, как китайцы.
Я поначалу сильно пучила глаза - все едут дружной толпой саранчи в одну сторону по правой полосе, тут какой-нибудь шизофреник херачит сквозь эту кучу в противоположном направлении. Никто его не бьет, не орет, просто обруливают, как могут. Поэтому и водитель автобуса сигналит, ибо ежеминутно перед его щами бросаются под колеса байки без поворотников.
Вернемся к экскурсии. Приехали мы в Камрань. Нас потащили на какую-то стеллу, посвященную дружбе советско-вьетнамских народов. Время 8 утра, я ползу по ступеням смотреть на гранит. Вокруг какая-то степь-глушь, ни души, ЗАТО рядом со стеллой работающий чистенький сортир. И так везде! Везде бесплатные сортиры. Мне их очень не хватает на родине.
Даже вьетнамцы давно поняли, как важно иметь много бесплатных сортиров, особенно в культурных (и не очень) местах массового пользования. Но в России так не принято, лучше ссать по кустам, лифтам, подъездам. В этом есть своя романтика... ссаная романтика.
После мы катались по храмам... буддистским что ли. Я видела много буддов, статуи пузатых человечков, каких-то богинь и прочего.
Наш гид, страшненькая такая девчонка в толстенных диоптриях и штанах с матней, постоянно что-то шелестела про статуи: "Вот у этого потрите локоток, у этой- коленочку, а этому - яйца. Локоть- для здоровья; пятка - для богатства, а яйца - чтоб поржать." Я сначала хотела метнуться полировать кое-что у нефритового истукана, но решила, что мне и так в жизни везет уже дальше некуда. Маман же прошлась своей трудовой ладонью по эрогенным зонам божеств. Надо будет узнать, рассосался ли у нее радикулит и прибавились ли нули к зарплате.
В итоге, я поняла, что вьетнамцы язычники еще те, и для них нормально, когда в одном углу дева Мария рядом с Буддой заседает.
Потом нас еще возили в какой-то храм с мультяшными статуями, раскрашенными, как проститутки на бразильском карнавале.
Там еще такой здоровенный Будда лежит на боку, типа спит. У него пятка размером с мою комнату. Папье-маше им некуда девать.
Еще очень возрадовало символическое изображение ада. А именно, огромный змееобразный дракон длинной такой глистой растянулся по всему храмовому комплексу (не тот, что на фотке). В его пасть можно зайти и поблуждать внутри прямой кишки, символизирующей ад. Я заглянула туда, а забраться не смогла. У меня были скользкие балетки, а у дракоши язык изогнут такой горкой, что без лифта хер залезешь. Но и одного взгляда мне хватило, чтоб оценить адовые атмосферы по мнению вьетнамцев. Это они еще ко мне в погреб за картошкой не лазили, вот где ад.
Дальше нас повезли к очередному истукану, сидящему где-то совсем высоко на горе.
Я пока по лестницам ползла, все грехи себе отпустила. Маман ваще сказала, что на детородном органе кришны вертела такие экскурсии для неподготовленных скалолазов. Пока мы ползли вверх, к нам подбегали нищие вьетнамские дети, торгующие веерами. Они обмахивали нас со всех сторон и по мере подъема снижали цену. Моя протокольная рожа явно не вызывала у них доверия, поэтому они очень старательно обмахивали маман. Та, в перерывах между инфарктами, пыталась объяснить девочке, что веером уже не излечить больную душу, но девочка упорно продолжала создавать ветер. Всю экскурсию маман проходила, как раджа под опахалом, уже решая, как бы удочерить эту девочку.
Тут я чуть взревновала, выкупила у девочки нахуй веер и сама стала махать налево-направо. Потому что мне и двоих сестер-кровопиец хватает.
Гид обещал, что мы поедем смотреть джунгли. Джунглями они называют парк-заповедник, в котором водопады и асфальтированные дорожки.
А еще паровозики, которые катают от кроводиловой фермы к медвежьим клеткам и свинячьим бегам. Я всю эту херню с животными не люблю, потому что мне их жалко, поэтому рассказывать не буду.
А вот в водопад я залезла, точнее в речку около него. Там оказалось по пояс и холодно. Но самый пц в том, что там водится какая-то херня, которая меня щипала за пальцы на ногах, за жопу и прочие места под водой. Так что купание мое продлилось не дольше 2 минут.
Я вообще надеялась на нормальные такие джунгли, где на меня будут змеи бросаться, тарантулы прыгать, обезьяны по макушке стучать. В общем, что без потерь не обойдемся (мне несколько людей с группы очень не понравились). А тут какой-то парк культуры. У нас в новгородском парке и то опаснее, гопота под пальмами сидит, кокосы щелкает. Навык выживания надо иметь.
Нас еще потом до вечера таскали по всяким развалинам, а я высматривала торговые центры. Вот эту хуйню гид назвала садом камней.
У нас на карьеры хоть вход бесплатный.
Вечером всю свору вселили в отель, дали карту и велели развлекаться. Знала бы - взяла с собой экстази, потому что сил едва хватило, чтоб доползти до коврика. Но мамасита сказала, что жизнь - это очень сложное дерьмо, поэтому отдыхать будем в аду, а сейчас шопинг!
Ну ёптель! С такого расклада я внезапно начала менструировать. Со мной такое случается в переломные жизненные моменты. Теперь по-любому надо было идти в магазин.
С суровым взглядом наемного убийцы, вооружившись картой и посохом, я повела мать в сторону самого большого торгового центра, который я заприметила еще из окна автобуса. Мы шли-шли, а ТЦ всё не начинался. По пути мне попалось так много кудрявых мест, где я с удовольствием бы испила кофею или поковырялась в шмотках, что прям жалко было умирать. Маман пинала меня под жопу и обзывала сусаниным, но я была права, карты я читаю знатно (особенно в подкидного). Торговый цент оказался слишком пафосным: гучи-хуючи, ролексы и барбери. А для простых смертных только сувениры. Туфли за 500 баксов я и по интернету могу купить... в следующей жизни.
Мы быстро словили такси и вернулись в отель. Я вырубилась мгновенно, как только достигла кровати. А в 7 утра уже надо было спускаться на завтрак. Кстати, отель вполне такой терпимый, чтоб помыться, поспать и посмотреть ящик, кому надо. Даже тапочки в подарок. Но в лифте я уже слушала от людей с нашего автобуса (хотя какие там впизду люди) такую речь: "Мы в шоке от отеля! такой хуевый отель! такие маленькие номера! такие плохие полотенца! Мы в шоке!" Я смотрела на них, и мой взгляд кагбе говорил им: - Граждане, вы ебанулись? Какие маленькие номера? Я на своей кровати заблудилась ночью! Какие блять полотенца? Вам чо из лобкового пуха юных вьетнамских девственниц надо было выткать? Вы вообще в сознании вчера были, чтоб оценить масштаб трагедии этого отеля? Я вот была так уебана, что уснула бы в куче газет у помойки".
Сраные мажоры, совсем забыли, как в совке на тахте "Тула" развивали сколиоз в обрамлении дефицитных убогих обоев с васильками.
Бог с вами.
