Беспутство - суть ереси!
Давненько в моей жизни не было хорошего говнища, от которого всю мою эстетскую сущность выворачивало бы наизнанку. Всё стало слишком гладко и предсказуемо. А это скучно.
Поэтому я решила добавить трэша в свой рацион и походить на свидания вслепую. "Ой-ой! что же подумают обо мне люди? Я такая вся невостребованная!" Ссать я хотела на кучку интернет-задротов, читающих мой жж (здравствуйте, любимые друзья!)
Итак, наслаждайтесь моими фейлами.
Сайт знакомств "влюбляшки.ру"
Первым в поле зрения попал мужчина, обозначивший свой возраст - 35 лет! Увидев его, я поняла, что у чувака очень хуево с арифметикой. Либо он перепутал цифры в паспорте, либо реально возомнил, что он Дункан Маклауд.
На вскидочку, я бы дала ему лет 50!
Я вот этих хитрожопых пенсионеров вообще не понимаю, уменьшают свой возраст, как бабы. Будто я совсем слепая мандавоха, чтоб не разглядеть, что ты ебаный старец Фура!!! и эти фотки со школьного альбома на твоей страничке тебя моложе не делают (это особая уличная магия).
Я свой возраст осознанно занижаю, только когда играю в танкионлайн, потому что там всем лет по 10-15. И если они узнают, что мне 80, то в свою команду не возьмут.
В общем, встретились в кофейне. Я пенсионное удостоверение попросила посмотреть. Он не поржал. Еще бы Одет прилично. Пахнет дорого. Но эти морщины по всей ауре...
Желание бечь нахуй оттуда было очень сильным, но предвкушение фана остановило мои взметнувшиеся ноги. Да и некрасиво как-то сразу убегать, не выплеснув горячий напиток собеседнику в щи.
Разговор начался как-то незамысловато:
Он: - Ты веришь в жизнь после смерти?
Я: - "ментальный фейспалм"... Конечно, верю. Я там бываю.
Он: - Я вот в последнее время стал задумываться о смерти. (прим. автора: - Еще б ты не начал задумываться, ведь смертушка уже лет 5 к тебе в дверь стучит и место на кладбище под твою жопу караулит ).
Я: - Ну и к чему пришел?
Он: - Вот есть ад и рай...
Я: - Разве? Откуда знаешь?
Он: - Как можно быть такой циничной? Жить и ни во что не верить!
Я: - Я верю... в электричество, например. Верю в счет за квартиру. Верю, что инопланетяне прислали тебя сюда, чтоб скрасить мой досуг. ("троллфейс" <-- ага, я тоже понабралась этого дерьма)
Он: - Ты не понимаешь. Я уже пожил (прим. атора: "Да я вижу"), а ты еще молодая и глупая. Бог он вот...
И дальше промывание мозгов минут на 20. "фейспалм! фейспалм! фейспалм!"
Когда он, наконец, понял, что я не собираюсь вступать в его самодельную ИЗОтерическую секту, то решил перейти к делу, ради которого он тут и собрался.
Он: - Как ты относишься к сексу на первом свидании?
Я: - Прощай.
Он: (кричит вслед) - Ты замуж что ли хочешь? Не получится так... У меня две машины!
И, пока я садилась в свою машину и выруливала в сторону дома, то увидела, как он ловит такси.
Свидание номер два.
Просмотрела фото потенциального счастливчика, сверила дату их изготовления с сегодняшней. Еще раз сверила. Еще раз под лупой разглядела количество морщин. Вроде все нормально, на 32 года тянет.
Выпросил мой номер телефона. Позвонил. Говорил как-то очень кратко - "ок! ладно. увидимся в девять."
Меня это не сильно насторожило, а зря.
На условленном месте меня ждал вылизанный черный форд фокус, с которого некий субъект мокрой тряпочкой бешено смывал птичью какашку. Даже птицы хотели подчеркнуть, что его машина говно.
- Пьивет! Садись в машину! - сказал он.
Гы-гы. Ну села. Коврики вылизаны. Пыль вытерта.
- Поехали в какое-нибудь тихое место кофе попьем. В "альянс", наплимел.
- С каких это пор "альянс" стал тихим местом?
- Ну давай в длугое место.
Мы начинаем колесить по городу. По ходу поездки происходит такой разговор:
Он: - Я фьезеовщиком лаботаю. А ты где-то в центле? плокулатула или администлация, навелное? А вам лазлешают пилсинг в носу? Как ты на деловую встлечу пойдешь? Ты кулишь?
Я: - Не курю. Не в прокуратуре. Фрезеровщик? А почему все пальцы на месте?
Он: - А почему их должно не быть? это стелеотипы дулацкие. А пилсинг в носу тебе не мешает?
Я: - гы-гы! Не мешает. Когда помешает - вытащу.
Он: - Стланная ты. Не кулишь. Навелное, что-то длугое кулишь? или пьешь?
Я: - Не курю. Не пью. Не сплю. Почему странная?
Он: - Ну такая вся челная и пилсинг. В администлации все с пилсингом? Поехали в "камелот".
Я: - Я не работаю в администрации. Камелот - пивнуха, там живая музыка и растворимый кофе. Ты считаешь это тихим местом? Вот тут есть рядом нормальное заведение.
Пока топали, он рассказал, что единственный ребенок в семье, что ему никогда не хотелось иметь братьев и сестер, потому что у него есть мама с папой. И, что ему не нужны "колеша". Опять захотелось бечь нахуй в сторону стены, но решила досмотреть персонажа до конца.
Зашли в зал, фьезеловщик узрел в одной половине бильярд и выдал: "Я не иглаю ни во что! я вообще никогда не иглаю. Как мы будем тут сидеть, если там кто-то шалы гоняет? пошли отсюда. Наплотив вон "Кубышка", пойдем там посидим".
- Кубышка - это чистое кристаллизованное зло! Я туда пойду только в бессознательном состоянии или даже мертвая. И я вообще, блять, не понимаю, как? КАК, сука, можно назвать это тихим местом? Последний раз, когда нелегкая судьба занесла меня туда, там друг другу об голову "люди" стулья ломали, а на фоне "живой" певец орал - "На воле веснаааа!". Отвези меня туда, где взял. Я домой! Слишком разные у нас с тобой взгляды на тихие заведения.
- Ну как хочешь. Я плосто не понимаю. У меня к тебе последнее пледложение. Самое последнее. Поехали ко мне, виски попьем.
- Ой как лестно! я домой.
- Блин! эти туполылые сайты. Больше не буду там сидеть. Пустая тлата вьемени. Всем чота не нлавится! Бля.
Ну хоть Л нормально выговаривает. Я бы на его месте вообще никогда слова с Р не произносила.
Вез меня и всю дорогу ворчал о том, как ему не везет в жизни, что все вокруг странные, и, ВНИМАНИЕ! он любит прикалываться, но этого не делает, потому что на самом деле это не прикольно! Это чо блять вообще такое?
Ближе к ночи это чудо мне начало строчить на сайте: "Ну как тебе встреча? Ты странная. Тебе завтра на работу в администрацию? Так и пойдешь с пирсингом? Тебе надо его вытащить! "
Пришлось послать его нахуй.
И это я странная??? Я? после этого?
Да я охуенная.
Пожалуй, продолжу-ка я эксперимент. Это круче кунсткамеры.
Поэтому я решила добавить трэша в свой рацион и походить на свидания вслепую. "Ой-ой! что же подумают обо мне люди? Я такая вся невостребованная!" Ссать я хотела на кучку интернет-задротов, читающих мой жж (здравствуйте, любимые друзья!)
Итак, наслаждайтесь моими фейлами.
Сайт знакомств "влюбляшки.ру"
Первым в поле зрения попал мужчина, обозначивший свой возраст - 35 лет! Увидев его, я поняла, что у чувака очень хуево с арифметикой. Либо он перепутал цифры в паспорте, либо реально возомнил, что он Дункан Маклауд.
На вскидочку, я бы дала ему лет 50!
Я вот этих хитрожопых пенсионеров вообще не понимаю, уменьшают свой возраст, как бабы. Будто я совсем слепая мандавоха, чтоб не разглядеть, что ты ебаный старец Фура!!! и эти фотки со школьного альбома на твоей страничке тебя моложе не делают (это особая уличная магия).
Я свой возраст осознанно занижаю, только когда играю в танкионлайн, потому что там всем лет по 10-15. И если они узнают, что мне 80, то в свою команду не возьмут.
В общем, встретились в кофейне. Я пенсионное удостоверение попросила посмотреть. Он не поржал. Еще бы Одет прилично. Пахнет дорого. Но эти морщины по всей ауре...
Желание бечь нахуй оттуда было очень сильным, но предвкушение фана остановило мои взметнувшиеся ноги. Да и некрасиво как-то сразу убегать, не выплеснув горячий напиток собеседнику в щи.
Разговор начался как-то незамысловато:
Он: - Ты веришь в жизнь после смерти?
Я: - "ментальный фейспалм"... Конечно, верю. Я там бываю.
Он: - Я вот в последнее время стал задумываться о смерти. (прим. автора: - Еще б ты не начал задумываться, ведь смертушка уже лет 5 к тебе в дверь стучит и место на кладбище под твою жопу караулит ).
Я: - Ну и к чему пришел?
Он: - Вот есть ад и рай...
Я: - Разве? Откуда знаешь?
Он: - Как можно быть такой циничной? Жить и ни во что не верить!
Я: - Я верю... в электричество, например. Верю в счет за квартиру. Верю, что инопланетяне прислали тебя сюда, чтоб скрасить мой досуг. ("троллфейс" <-- ага, я тоже понабралась этого дерьма)
Он: - Ты не понимаешь. Я уже пожил (прим. атора: "Да я вижу"), а ты еще молодая и глупая. Бог он вот...
И дальше промывание мозгов минут на 20. "фейспалм! фейспалм! фейспалм!"
Когда он, наконец, понял, что я не собираюсь вступать в его самодельную ИЗОтерическую секту, то решил перейти к делу, ради которого он тут и собрался.
Он: - Как ты относишься к сексу на первом свидании?
Я: - Прощай.
Он: (кричит вслед) - Ты замуж что ли хочешь? Не получится так... У меня две машины!
И, пока я садилась в свою машину и выруливала в сторону дома, то увидела, как он ловит такси.
Свидание номер два.
Просмотрела фото потенциального счастливчика, сверила дату их изготовления с сегодняшней. Еще раз сверила. Еще раз под лупой разглядела количество морщин. Вроде все нормально, на 32 года тянет.
Выпросил мой номер телефона. Позвонил. Говорил как-то очень кратко - "ок! ладно. увидимся в девять."
Меня это не сильно насторожило, а зря.
На условленном месте меня ждал вылизанный черный форд фокус, с которого некий субъект мокрой тряпочкой бешено смывал птичью какашку. Даже птицы хотели подчеркнуть, что его машина говно.
- Пьивет! Садись в машину! - сказал он.
Гы-гы. Ну села. Коврики вылизаны. Пыль вытерта.
- Поехали в какое-нибудь тихое место кофе попьем. В "альянс", наплимел.
- С каких это пор "альянс" стал тихим местом?
- Ну давай в длугое место.
Мы начинаем колесить по городу. По ходу поездки происходит такой разговор:
Он: - Я фьезеовщиком лаботаю. А ты где-то в центле? плокулатула или администлация, навелное? А вам лазлешают пилсинг в носу? Как ты на деловую встлечу пойдешь? Ты кулишь?
Я: - Не курю. Не в прокуратуре. Фрезеровщик? А почему все пальцы на месте?
Он: - А почему их должно не быть? это стелеотипы дулацкие. А пилсинг в носу тебе не мешает?
Я: - гы-гы! Не мешает. Когда помешает - вытащу.
Он: - Стланная ты. Не кулишь. Навелное, что-то длугое кулишь? или пьешь?
Я: - Не курю. Не пью. Не сплю. Почему странная?
Он: - Ну такая вся челная и пилсинг. В администлации все с пилсингом? Поехали в "камелот".
Я: - Я не работаю в администрации. Камелот - пивнуха, там живая музыка и растворимый кофе. Ты считаешь это тихим местом? Вот тут есть рядом нормальное заведение.
Пока топали, он рассказал, что единственный ребенок в семье, что ему никогда не хотелось иметь братьев и сестер, потому что у него есть мама с папой. И, что ему не нужны "колеша". Опять захотелось бечь нахуй в сторону стены, но решила досмотреть персонажа до конца.
Зашли в зал, фьезеловщик узрел в одной половине бильярд и выдал: "Я не иглаю ни во что! я вообще никогда не иглаю. Как мы будем тут сидеть, если там кто-то шалы гоняет? пошли отсюда. Наплотив вон "Кубышка", пойдем там посидим".
- Кубышка - это чистое кристаллизованное зло! Я туда пойду только в бессознательном состоянии или даже мертвая. И я вообще, блять, не понимаю, как? КАК, сука, можно назвать это тихим местом? Последний раз, когда нелегкая судьба занесла меня туда, там друг другу об голову "люди" стулья ломали, а на фоне "живой" певец орал - "На воле веснаааа!". Отвези меня туда, где взял. Я домой! Слишком разные у нас с тобой взгляды на тихие заведения.
- Ну как хочешь. Я плосто не понимаю. У меня к тебе последнее пледложение. Самое последнее. Поехали ко мне, виски попьем.
- Ой как лестно! я домой.
- Блин! эти туполылые сайты. Больше не буду там сидеть. Пустая тлата вьемени. Всем чота не нлавится! Бля.
Ну хоть Л нормально выговаривает. Я бы на его месте вообще никогда слова с Р не произносила.
Вез меня и всю дорогу ворчал о том, как ему не везет в жизни, что все вокруг странные, и, ВНИМАНИЕ! он любит прикалываться, но этого не делает, потому что на самом деле это не прикольно! Это чо блять вообще такое?
Ближе к ночи это чудо мне начало строчить на сайте: "Ну как тебе встреча? Ты странная. Тебе завтра на работу в администрацию? Так и пойдешь с пирсингом? Тебе надо его вытащить! "
Пришлось послать его нахуй.
И это я странная??? Я? после этого?
Да я охуенная.
Пожалуй, продолжу-ка я эксперимент. Это круче кунсткамеры.