бу бу бу...
Густо сыплет снег. Я от него почти промокла, и это меня бесит. Зима ещё официально не началась, а мне уже надоела. Я хочу скучать по снегу. Скучать - это когда я буду там, где снега нет, где я такая в легком платье шлепаю по улицам, вдыхая соленый морской воздух, и любуясь на свои ноги бронзового оттенка, иногда вспоминаю о том, что где-то в мире идёт снег, которого я так давно не видела. Скучать - это посмотреть на картинку со снегом и подумать "а не съездить ли на недельку в зиму, а то как-то все солнце да солнце". Вот это я называю скучать. Я не скучала ещё по снегу. Может, я никогда и не соскучусь по нему, кто знает. А по солнцу я скучаю. По теплу. По морю. По запаху загорелой кожи. Я это всё люблю, и мне мало в тех количествах, которые есть сейчас, здесь. Не могу сказать, что зиму я не люблю. Мне нравится смотреть на белый пушистый снег из окна и иногда ходить, слушая как он хрустит под ногами, нравится кататься на коньках, нравится вязать уютные митенки, нравятся мои лохматые зимние сапожки, нравится наряжать ёлку к Новому году (а потом свалить накануне). Пожалуй, я могла бы без этого как-то прожить, если что. Или правда насладиться этим за недельку-другую, насытиться и снова забыть на год. И я не могу вспомнить ни одного момента в своей жизни, где я бы сказала: что-то я устала от этой жары, как-то мне скучно летом, оно мне надоело, я не хочу его больше: не хочу носить эти яркие легкие платья, не хочу кататься на велосипеде, наматывать километры пешком, вдыхая запахи цветов и травы...
Я тепло одета. На мне новая веселая шапочка, и люди уже три раза за день назвали меня Снегурочкой. Я еду в метро, от холода мой телефон разрядился и выключился, и я не могу не писать, ни читать, ни слушать музыку. Я сижу и смотрю на людей. Полный вагон людей в черных куртках и джинсах. И мужчин и женщин. Черный цвет кругом, будто мы все дружно едем на похороны, ну еще немного синего, серого и коричневого. И я как-то неловко себя чувствую в своем небесно-голубом пуховике и в белых лохматых сапогах. Снегурочка - это та, что появляется только на праздник в своем голубом наряде со снежинками, раздает подарки и пропадает. Можно я по-быстрому тоже дам что там требуется от меня миру и исчезну отсюда? На какой-нибудь бразильский карнавал, или на пляж с минимум одежды, или затеряюсь в толпе туристов на улицах популярных городов? Меня больше не радует быть тут Снегурочкой на 3,5 ставки - это слишком много для меня. А переодеться в чёрное и вот так замереть - это предать себя, умереть не только символически, а почти что реально.
У меня есть почти 4 часа - и я могу заняться многими важными делами, дома полно дел, которые ждут меня, и сами по себе мне нравятся. Но мне так не хочется идти домой. Это удивительно, но я не хочу домой всё чаще. Я люблю свою квартирку, там уютно, тепло и всё по-моему. Там нет других людей, там моё и только моё пространство, которое я создавала с любовью. Но мне больше не пишется дома, а мне так хочется писать. Много писать, обо всём, доставать свои мысли и чувства и складывать их словами в тексты. Я поняла, что то, чего я не могу не делать - я не могу не писать. И если мне не удается несколько дней выделить на это время, у меня внутри всё превращается в кашу и меня начинает ломать как наркомана без дозы. А лучше всего мне пишется почему-то в дороге. И еще где-нибудь, но не дома. Я конечно приучила своё вдохновение и умею усадить себя дома и тоже писать, но там нужно преодолеть столько препятствий, отвлекалок и соблазнов. А как только я выхожу с дома меня накрывает потоками текстов. Я иногда даже иду и пишу в телефоне в процессе ходьбы, стоя на светофоре, в ожидании транспорта, не говоря уже о том, что как только я села в поезд метро я начинаю строчить. И мне хочется писать больше и больше и я не могу это обьяснить себе никак. Это не приносит мне ничего внешне, кроме внутреннего освобождения, это необьяснимая тяга просто. Я вообще люблю делать либо полезное либо то, что приносит удовольствие и делает меня счастливее, и стараюсь избавиться от дел, которые меня лишают этого. Писать - по моим смутным внутренним ощущениям - даёт мне и то и другое, но я не знаю как это объяснить, потому что внешне это никак не проявленно явно. А вообще зачем мне пытаться найти этому объяснение? Можно же просто делать. Делай то что делаешь, и будь что будет...
Я сижу в кафе рядом с домом. Здесь хорошо пишется. Кофе латте с ликером Амаретто - то что надо сейчас. Я пью его через соломку с высокого красивого бокала и смотрю через большие окна, как люди в черном выбегают с метро и куда-то бегут, бегут под снегопадом. Небо низкое и серое и еще немного начнёт темнеть. В пять вечера уже темно совсем, будто и не было дня. Я могу себе позволить еще минимум час сидеть здесь и никуда не бежать. Мне нужно это время, чтобы позволить себе погрустить. Потом я тоже побегу - у меня много того, что я искренне хочу сделать. Но нельзя заставлять себя делать что-то, когда хочется грустить, мне нельзя. Если дать себе время - потом я буду гораздо эффективнее. Я уже почти научилась себя не корить за такие часы ничегонеделания, потому что понимаю - это не про трату времени, а про вклад, просто более тонкий, невидимый, про позволение быть в себе тому что есть, а не тому, что запланировала.
Чувствую, что мне хочется плакать, подбираюсь к чему-то важному внутри. Перевариваю свежее открытие про себя, грустное. Но плакать в кафе как-то совсем не комильфо, а значит надо идти домой. Я плачу обычно как в среднем раз в неделю, если вы не знали. Каждый раз по разному поводу. Не потому что всё плохо, а потому что я чувствительна, и когда исследую себя и свою жизнь, прикасаюсь к чему-то важному, или глубокому, или чувствительному. Я прихожу на терапию, исследую что-то и приходят слёзы. Я не знаю, что можно с этим сделать, и решила ничего не делать, а просто быть такой - плаксивой. Самое забавное, что когда я плачу я не чувствую себя несчастной или слабой, я будто бы очищаюсь, освобождаюсь и потом снова еще ярче чувствую жизнь, радость, себя живой. Есть люди другие какие-то, я же уродилась чувствительной и впечатлительной, много чего в мире вызывает живой отклик - эмоциональный, размышлениями, вниманием... И мне некуда уже это деть как кроме как обходиться с мамой такой - говорить, писать, плакать, смеяться, делиться...
Я пишу сегодня абсолютный лытдыбр, потоковый, Вряд ли кому-то нужный, кроме меня. Зачем и почему вы вообще меня читаете, а ?