О еде и мужчинах
Помню фразу из детства: когда я ем, я глух и нем. Никак не могла понять, откуда эта бредовая поговорка берёт начало, и почему ее мне так часто повторяли? Зачем на самом примитивном уровне - понятно: чтобы побыстрее съела еду, пока она не замерзла, и видимо освободила стол и кухню от себя. Но вот зачем есть быстрее и молча - я видимо не понимаю до сих пор. И я сейчас подумала: а вдруг в этом месте у меня какая-то глубоко скрытая и запрятанная очередная травма? А что, может же быть))))
Для меня еда - не просто еда, чтобы всунуть в себя какое-то количество углеводов и белков, для меня еда - ещё один, особенный, способ коммуникации. Кажется, только сейчас я начинаю понимать, что там есть нечто ценное для меня. И при этом, оглядываясь, начинаю видеть, как сильно это ценное я потеряла в моей истории жизни. Потому что очень похоже на то, что меня лишили чего-то важного, и я долго не замечала этого.
Я не очень люблю есть одна. Сейчас уже, в связи с тем, как долго я живу одна, я это делаю легко, и даже в одиночестве я получаю удовольствие от еды. Но это о другом. Это о самом кайфе от вкуса, от обстановки, от процесса... Но для меня в том, чтобы кушать есть еще один компонент - общаться. И вот по этому я сильно скучаю, кажется, всю жизнь. По еде как способу коммуникации с важными людьми. Наверное, именно поэтому я так обожаю рестораны - потому что поход туда с кем-то это по-любому про поговорить. Не просто поесть, а пообщаться за едой. Это то, чего не было у меня дома. Оно уже есть сейчас, когда мы видимся редко-редко, и тогда да, именно за едой и говорим. Но вот в детстве я была лишена этой невероятно важной для меня вещи. Я уже писала о том, что у меня не было праздников. Даже они, когда вся семья собирается за столом, и может побыть вместе и пообщаться, были не этим. И точно так же у нас не было такого важного для чувства дома и семьи ритуала как собираться вместе, чтобы покушать. Я не помню, чтобы мы ели все вместе. Ели и общались. А сейчас почему-то вспомнила ещё и эту фразу о том, что за столом надо молчать. И быстро выметаться, а не висеть над тарелкой, отвлекая от дел. Я думаю, что я до сих пор даже не осознавала, что мне так хотелось зависнуть над едой, и я готова была даже есть остывшее, потому что мне хотелось наесться еще и общением. И я им до сих пор "не наелась".
А что, если я так медленно ем сейчас, о чём мне все говорят, потому что это мой бессознательный способ удержать в контакте человека? Будто пока я не доела - есть шанс ещё успеть наговориться.
А что если моя слабость к мужчинам, которые любят готовить - это тоже привет из прошлого, когда мне не хватило контакта с отцом, простых человеческих разговоров с ним, за столом или без?
Мой папа никак не участвовал в этих процессах. Он не готовил. Никогда. Как и не вкладывал в отношения и в семью ни времени, ни денег, ни эмоций. Он не ел вместе с нами. Он брал еду, быстро все поглощал, особо не разбирая вкуса, не благодарил, и сваливал. Именно там я считала вот это всё: нежелание матери готовить, когда вот так оно, и ощущение, что женщина мужчине нужна только как кухарка и уборщица. Я впитала оттуда много ненависти. Я даже помню свое обещание, мысленно данное самой себе о том, что я никогда не буду готовить мужчине. Только потом уже, сильно повзрослев, я обнаружила, что там есть место удовольствию, особенно если это не обязанность, что может хотеться для некоторых мужчин готовить, что в мире есть мужчины, которые не только ценят вкусное, способны сказать искреннее спасибо, но и любят готовить. Конечно же, я отменила свою подростковую клятву и пересмотрела свои идеи, освободившись от боли прошлого, я знаю уже каково это иногда - кайфовать от того, что кормишь любимого человека. Но до этого я сильно намучалась.
Забавно даже, как мне было в этом плане в моём первом браке. Мы ругались на эту тему. Он вырос в семье, где мама всегда готовила первое, второе и компот с пирогами на всю семью с идеями о том, что так было, есть и будет испокон веков, и это самое главное. Он хотел приходить домой и видеть на столе приготовленную к его приходу еду. При этом Он умел готовить сам, и делал это вкусно. И чаще, чем, по его мнению, стоило бы это делать женатому мужчине. И очень, ну очень хотел, чтобы я превратилась в правильную жену. Как его мама. А я еще недолеченная была, и это совсем по моим травмам проезжалось - заставить меня много готовить для мужчины, который, как и папа, не даёт денег. Мне не то чтобы супер-сложно было быть такой женой (что правда), но даже и не хотелось, ибо я не видела в этом никаких бонусов, лишь сплошное насилие. А от насилия я со своей раненностью старалась бежать как можно дальше. Но иногда вместо того чтобы убегать, я все же разворачивалась и начинала отвоевывать своё. И тогда мы ругались. Мы ругались, что нет еды на столе. Что грязная посуда в раковине. Что полы не помыты. Ну то есть он ругался, я отчаянно и все более агрессивно защищалась. И параллельно пыталась его научить чувствовать вкус еды, потому что иногда он начинал мне напоминать папу в своей привычке просто побыстрее утолить голод. Я пыталась приучить его к кафешкам, к выходу куда-то, что бы поесть красиво и пообщаться. И очень-очень ценила то, что он говорил "спасибо" после еды. И сильно боялась превратиться для него тоже в роль такой обслуги, и потому скорее всего реагировала на многое острее, чем стоило бы. Но по закону же, он как раз и из тех мужчин, кому правда борщи и глаженые рубашки очень важны. Я только никак не могла понять, почему он все же женился на мне, с самого начала зная, насколько сильно я на это не способна.
Я научилась варить очень вкусные борщи. И развелась. И купила посудомоечную машинку, чтобы кайф от еды не портился мыслями о том, что надо мыть посуду. И стала ходить кушать в кафе каждый раз, когда мне хотелось кушать и не хотелось готовить. И наконец выдохнула. Но вот этот голод по тому, чтобы вместе приготовить и вместе покушать, или даже без готовить, просто кушать вместе общаясь - так и остался. Как и много хрупких мест в этой теме. Заживших, но хрупких. Возможно именно поэтому, когда для меня готовит мужчина, когда так или иначе меня кормит мужчина, он в моих глазах сразу вырастает чуть ли ни в половину. Потому что когда я вижу, сколько удовольствия у него в процессе, и как потом мы можем сколько угодно долго сидеть за столом, есть и разговаривать, я начинаю доверять больше и расслабляться.
Мужчина, который зацепил меня сильнее всего за последнее время, каждый раз, ведя меня в ресторан, сначала заботливо выбирал и предлагал блюда (хотя нет, сначала выбирал хороший ресторан, не понтовый, а реально вкусно-правильный) , которые могут мне понравится, потом очень терпеливо ждал, пока я доем, никуда не торопясь, заметив, как медленно я ем, при этом не осуждая и не торопя, и при этом сам кайфовал. Наше знакомство началось вкусно и потом каждый раз он интересовался, голодна ли я. Он кормил меня невероятно вкусными вещами каждый раз. Только сейчас я начинаю собирать, из каких скрытых и неосознанных моментов формировалась и складывалась моя привязанность, совсем не из внешности, оценок ума или чего-то такого, а их таких вот неочевидных казалось бы штук.
Оглядываюсь на других мужчин, и начинаю вспоминать, что да, все те, кто мне нравились, вели себя особым образом в отношении еды. С ними было вкусно, им было вкусно, и они заботились о том, чтобы было вкусно мне. Сначала в плане еды, а потом это шло на всё остальное. И даже тот мужчина, про которого я вообще не думала как о партнере, смог меня соблазнить, очень долго кормив меня какими-то невероятными блюдами, готовя их на моих глазах. Я долго не понимала, как я вообще оказалась в его постели. Сегодня я всё поняла наконец. Вот моя ловушка. И это при том, что сама то я в кулинарии далеко не богиня плиты. Но я лучше буду голодной, чем буду есть невкусно.
И с обратной стороны, я буквально на глазах теряла интерес к тем, кто не умел готовить совсем, кто не умел есть вкусно, кто торопился, суетился и не обращал внимания на то, голодна я или сыта. Помню, один мужчина, который при этом говорил очень ясно о том, что хочет со мной отношений, на первой встрече в кафе ничего не заказал себе, только мне - и я пила своё какао с зефирками одна, сидя напротив него при этом, потом вообще заявил, что ему некогда ходить по кафе, и хорошо бы сразу вместе начать ходить в магазин за продуктами, чтобы я была в курсе, какие продукты покупать, чтобы готовить дома. "Не будем же мы в кафе питаться, когда будем вместе!" - сказал он, и окончательно этим похоронил свою мечту увезти меня с собой в Прагу в роли жены, потому что больше ходить на свидания я не захотела. В противовес тому первому, про кого я писала, кто покорил меня, который, кушая со мной мидии, делился мыслями о том, как круто иметь возможность несколько раз в неделю вот так ходить в ресторан и кушать вкусно и красиво, и что ради таких возможностей он готов зарабатывать всё больше. А я слушала, и ловила себя на мысли о том, что если бы он меня позвал сейчас замуж, я бы согласилась не раздумывая, совершенно не понимая на чём это основывается, потому что есть целый список того, за что мне хочется его убить прямо на месте, и мой мозг назовет кучу пунктов насколько сильно он не подходит для отношений...
Кажется, я начинаю открывать механизмы выбора своих партнеров. Во всем виновата еда!!!! ))))) В общем, надо поисследовать эту тему глубже.
Для меня еда - не просто еда, чтобы всунуть в себя какое-то количество углеводов и белков, для меня еда - ещё один, особенный, способ коммуникации. Кажется, только сейчас я начинаю понимать, что там есть нечто ценное для меня. И при этом, оглядываясь, начинаю видеть, как сильно это ценное я потеряла в моей истории жизни. Потому что очень похоже на то, что меня лишили чего-то важного, и я долго не замечала этого.
Я не очень люблю есть одна. Сейчас уже, в связи с тем, как долго я живу одна, я это делаю легко, и даже в одиночестве я получаю удовольствие от еды. Но это о другом. Это о самом кайфе от вкуса, от обстановки, от процесса... Но для меня в том, чтобы кушать есть еще один компонент - общаться. И вот по этому я сильно скучаю, кажется, всю жизнь. По еде как способу коммуникации с важными людьми. Наверное, именно поэтому я так обожаю рестораны - потому что поход туда с кем-то это по-любому про поговорить. Не просто поесть, а пообщаться за едой. Это то, чего не было у меня дома. Оно уже есть сейчас, когда мы видимся редко-редко, и тогда да, именно за едой и говорим. Но вот в детстве я была лишена этой невероятно важной для меня вещи. Я уже писала о том, что у меня не было праздников. Даже они, когда вся семья собирается за столом, и может побыть вместе и пообщаться, были не этим. И точно так же у нас не было такого важного для чувства дома и семьи ритуала как собираться вместе, чтобы покушать. Я не помню, чтобы мы ели все вместе. Ели и общались. А сейчас почему-то вспомнила ещё и эту фразу о том, что за столом надо молчать. И быстро выметаться, а не висеть над тарелкой, отвлекая от дел. Я думаю, что я до сих пор даже не осознавала, что мне так хотелось зависнуть над едой, и я готова была даже есть остывшее, потому что мне хотелось наесться еще и общением. И я им до сих пор "не наелась".
А что, если я так медленно ем сейчас, о чём мне все говорят, потому что это мой бессознательный способ удержать в контакте человека? Будто пока я не доела - есть шанс ещё успеть наговориться.
А что если моя слабость к мужчинам, которые любят готовить - это тоже привет из прошлого, когда мне не хватило контакта с отцом, простых человеческих разговоров с ним, за столом или без?
Мой папа никак не участвовал в этих процессах. Он не готовил. Никогда. Как и не вкладывал в отношения и в семью ни времени, ни денег, ни эмоций. Он не ел вместе с нами. Он брал еду, быстро все поглощал, особо не разбирая вкуса, не благодарил, и сваливал. Именно там я считала вот это всё: нежелание матери готовить, когда вот так оно, и ощущение, что женщина мужчине нужна только как кухарка и уборщица. Я впитала оттуда много ненависти. Я даже помню свое обещание, мысленно данное самой себе о том, что я никогда не буду готовить мужчине. Только потом уже, сильно повзрослев, я обнаружила, что там есть место удовольствию, особенно если это не обязанность, что может хотеться для некоторых мужчин готовить, что в мире есть мужчины, которые не только ценят вкусное, способны сказать искреннее спасибо, но и любят готовить. Конечно же, я отменила свою подростковую клятву и пересмотрела свои идеи, освободившись от боли прошлого, я знаю уже каково это иногда - кайфовать от того, что кормишь любимого человека. Но до этого я сильно намучалась.
Забавно даже, как мне было в этом плане в моём первом браке. Мы ругались на эту тему. Он вырос в семье, где мама всегда готовила первое, второе и компот с пирогами на всю семью с идеями о том, что так было, есть и будет испокон веков, и это самое главное. Он хотел приходить домой и видеть на столе приготовленную к его приходу еду. При этом Он умел готовить сам, и делал это вкусно. И чаще, чем, по его мнению, стоило бы это делать женатому мужчине. И очень, ну очень хотел, чтобы я превратилась в правильную жену. Как его мама. А я еще недолеченная была, и это совсем по моим травмам проезжалось - заставить меня много готовить для мужчины, который, как и папа, не даёт денег. Мне не то чтобы супер-сложно было быть такой женой (что правда), но даже и не хотелось, ибо я не видела в этом никаких бонусов, лишь сплошное насилие. А от насилия я со своей раненностью старалась бежать как можно дальше. Но иногда вместо того чтобы убегать, я все же разворачивалась и начинала отвоевывать своё. И тогда мы ругались. Мы ругались, что нет еды на столе. Что грязная посуда в раковине. Что полы не помыты. Ну то есть он ругался, я отчаянно и все более агрессивно защищалась. И параллельно пыталась его научить чувствовать вкус еды, потому что иногда он начинал мне напоминать папу в своей привычке просто побыстрее утолить голод. Я пыталась приучить его к кафешкам, к выходу куда-то, что бы поесть красиво и пообщаться. И очень-очень ценила то, что он говорил "спасибо" после еды. И сильно боялась превратиться для него тоже в роль такой обслуги, и потому скорее всего реагировала на многое острее, чем стоило бы. Но по закону же, он как раз и из тех мужчин, кому правда борщи и глаженые рубашки очень важны. Я только никак не могла понять, почему он все же женился на мне, с самого начала зная, насколько сильно я на это не способна.
Я научилась варить очень вкусные борщи. И развелась. И купила посудомоечную машинку, чтобы кайф от еды не портился мыслями о том, что надо мыть посуду. И стала ходить кушать в кафе каждый раз, когда мне хотелось кушать и не хотелось готовить. И наконец выдохнула. Но вот этот голод по тому, чтобы вместе приготовить и вместе покушать, или даже без готовить, просто кушать вместе общаясь - так и остался. Как и много хрупких мест в этой теме. Заживших, но хрупких. Возможно именно поэтому, когда для меня готовит мужчина, когда так или иначе меня кормит мужчина, он в моих глазах сразу вырастает чуть ли ни в половину. Потому что когда я вижу, сколько удовольствия у него в процессе, и как потом мы можем сколько угодно долго сидеть за столом, есть и разговаривать, я начинаю доверять больше и расслабляться.
Мужчина, который зацепил меня сильнее всего за последнее время, каждый раз, ведя меня в ресторан, сначала заботливо выбирал и предлагал блюда (хотя нет, сначала выбирал хороший ресторан, не понтовый, а реально вкусно-правильный) , которые могут мне понравится, потом очень терпеливо ждал, пока я доем, никуда не торопясь, заметив, как медленно я ем, при этом не осуждая и не торопя, и при этом сам кайфовал. Наше знакомство началось вкусно и потом каждый раз он интересовался, голодна ли я. Он кормил меня невероятно вкусными вещами каждый раз. Только сейчас я начинаю собирать, из каких скрытых и неосознанных моментов формировалась и складывалась моя привязанность, совсем не из внешности, оценок ума или чего-то такого, а их таких вот неочевидных казалось бы штук.
Оглядываюсь на других мужчин, и начинаю вспоминать, что да, все те, кто мне нравились, вели себя особым образом в отношении еды. С ними было вкусно, им было вкусно, и они заботились о том, чтобы было вкусно мне. Сначала в плане еды, а потом это шло на всё остальное. И даже тот мужчина, про которого я вообще не думала как о партнере, смог меня соблазнить, очень долго кормив меня какими-то невероятными блюдами, готовя их на моих глазах. Я долго не понимала, как я вообще оказалась в его постели. Сегодня я всё поняла наконец. Вот моя ловушка. И это при том, что сама то я в кулинарии далеко не богиня плиты. Но я лучше буду голодной, чем буду есть невкусно.
И с обратной стороны, я буквально на глазах теряла интерес к тем, кто не умел готовить совсем, кто не умел есть вкусно, кто торопился, суетился и не обращал внимания на то, голодна я или сыта. Помню, один мужчина, который при этом говорил очень ясно о том, что хочет со мной отношений, на первой встрече в кафе ничего не заказал себе, только мне - и я пила своё какао с зефирками одна, сидя напротив него при этом, потом вообще заявил, что ему некогда ходить по кафе, и хорошо бы сразу вместе начать ходить в магазин за продуктами, чтобы я была в курсе, какие продукты покупать, чтобы готовить дома. "Не будем же мы в кафе питаться, когда будем вместе!" - сказал он, и окончательно этим похоронил свою мечту увезти меня с собой в Прагу в роли жены, потому что больше ходить на свидания я не захотела. В противовес тому первому, про кого я писала, кто покорил меня, который, кушая со мной мидии, делился мыслями о том, как круто иметь возможность несколько раз в неделю вот так ходить в ресторан и кушать вкусно и красиво, и что ради таких возможностей он готов зарабатывать всё больше. А я слушала, и ловила себя на мысли о том, что если бы он меня позвал сейчас замуж, я бы согласилась не раздумывая, совершенно не понимая на чём это основывается, потому что есть целый список того, за что мне хочется его убить прямо на месте, и мой мозг назовет кучу пунктов насколько сильно он не подходит для отношений...
Кажется, я начинаю открывать механизмы выбора своих партнеров. Во всем виновата еда!!!! ))))) В общем, надо поисследовать эту тему глубже.