Личное пространство и Другие.
Одиночество. У меня никогда не было страха остаться одной, скорее наоборот, я даже любила его. Я из тех людей, кому непременно нужно регулярно побыть наедине с собой, мне нужно много личного пространства, и я всегда очень страдала, если такой возможности долго не было. У меня в матрице рождения есть 9, это аркан Отшельник, и это даёт эту потребность в уединении.
А с другой стороны очень любопытно, что я одновременно с этим очень контактная. Мы когда с сестрой путешествуем вместе, она в которой раз уже восклицает: «как ты можешь быть такой болботуньей! О чем можно столько говорить со всеми подряд!?» А мне таааак нравится! Я кайфую от этого процесса в путешествиях - говорить со всеми разными, говорить обо всём. Именно потому я и учу языки, потому что мне мало одного языка - мне хочется говорить со всем миром! Когда я говорю, я не только больше узнаю про других, что-то новое, но в процессе разговоров я еще лучше понимаю про саму себя - в чём я сейчас варюсь, чего хочу, какая я. В общем, я довольно контактная. Временами. А временами я наоборот закрываюсь дома и сижу несколько дней в тишине, и могу не говорить ни слова, если сам кто-то не выдернет меня звонком или сообщением. Я читаю, пишу дневник, вяжу, разбираю фотографии, наслаждаюсь тишиной. У меня дома нет телевизора, и я очень редко включаю музыку как фон - я люблю быть в тишине.
При этом до 28 лет никогда не жила совсем одна. До 18 лет, естественно, я жила с родителями. Если быть точной, то не только с ними, а по-разному. Я жила с мамой, папой и сестрой до 10 лет. Мы жили в 4-комнатной квартире, где у нас с сестрой было 2 (две!!!) свои собственные комнаты, в одной мы спали, в другой игрались. Помню, подружки приходили ко мне в гости и открывали рот от удивления: да у тебя целая игровая комната!! Вообще, вспоминая тот кусочек детства до 10 лет, в Брагине, понимаю - какой же то был рай! Большая квартира с отдельными комнатами, куча игрушек, поездки в Германию с мамой или со школой, поездки в санаторий с мамой и сестрой, очень много свободы, куча друзей в школе и во дворе. Настоящее счастливой детство, которое закончилось в один миг, когда меня с сестрой отдали бабушке в Мозырь на несколько лет. Несколько самых тяжелых лет в моей жизни, последствия которых я разгребала многие годы. Бабушка и дедушка жили (и сейчас живут) в 2-комнатной квартире, куда добавились и мы с сестрой. Мало того, что я потеряла весь свой привычный мир, с родителями, друзьями, своими комнатами, так я еще и осталась совершенно без личного пространства - кругом была бабушка, заполоняющая собой весь мир. В общем, там в Мозыре я так и не смогла найти себе больше места и создать новый мир, это получилось уже только в Минске. Даже когда уже ближе к моему 9 классу школы приехала мама, а потом и папа, и у нас с сестрой наконец снова появилась отдельная комната, моё ощущение границ уже было сильно поломано, и я научилась уходить в себя даже в присутствии других людей рядом, и чувствуя, что на самом деле мне нужно больше пространства, я научилась жить и хорошо переносить других людей рядом.
В 18 я уехала от родителей в столицу. И хотя я 5 лет жила в общежитии с 3 девочками в одной комнате размером с мою теперешнюю кухню, я все же вновь почувствовала свою потребность в своем пространстве, и я наслаждалась свободой - что я могу уходить и приходить во сколько захочу, делать то, что хочу, ни перед кем не отчитываясь. Я очень любила, нагулявшись и наобщавшись вволю, приходить в общежитие, брать плед, дневник, плеер, уходить ночью в огромный пустой холл, садиться на подоконник и смотреть в окно с 11 этажа, думать, писать, мечтать или плакать даже. Несмотря на то, что по сути у меня был лишь уголок в комнате с кроватью, столом и полочкой, я своими вещами и своей энергией заполоняла гораздо большее пространство. И у меня возникало ощущение, что мне принадлежит целый 11 этаж, с кухней, с балконом в одной стороне, с холлом и окном в другой, с длиннющим коридором, по которому я ходила туда-назад, разговаривая по телефону… Мне не мешали люди совсем, я на тонком плане брала себе много пространства.
Закончив университет, мы с девочками и с сестрой сняли огромную 3-комнатную квартиру, с двумя ванными комнатами даже, и там мне тоже было отлично. Я там прожила примерно полгода, но так как формально я уже вышла замуж, я понимала, что скоро мне придётся найти отдельное жильё. Подвернулась отличная однокомнатная квартира, я её сняла, и туда приехал мой муж. И вот тут со мной впервые случился капец. Я впервые оказалась замкнута на такой маленькой территории и не одна к тому же. Мне было тесно дышать в этой квартире, хотя она была довольно большой и светлой. Но то, что там одна комната, и мне негде уединиться, сводило меня с ума. Мне иногда хотелось выйти на коридор с лестницей и походить там, особенно когда я разговаривала по телефону. Именно тогда я остро почувствовала, насколько мне важно иметь много пространства. Я прожила около 2 лет в той квартире, и так совпало, что когда нам надо было съезжать, у нас как раз был жесткий кризис в отношениях, и я хотела уходить. Он снял другую квартиру, снова однокомнатную, почти в 2 раза меньше, и очень-очень далеко от центра города и метро, темную, узкую, на 1 этаже. Я поняла, что там я просто-напросто сдохну. Схватила Алису, кое-какие вещи и сбежала к сестре. Она снимала комнату в 4 комнатной квартире, и одна комната там была свободна. Я её взяла себе на какое-то время, а потом уже мы с ней и еще одной девочкой сняли трёшку. К мужу я так и не вернулась, особенно после того, как он переехал в общежитие от работы, которое по условиям было намного хуже моего студенческого. Я переночевала в той комнате раз или два, пытаясь уговорить себя ради любви пойти на жертву, но я поняла, что возненавижу весь мир, оставшись надолго в малюсенькой комнатке с ним и собакой, в комнатке, где одновременно стоит кровать и холодильник, в общежитии, где на 5 семей одна душевая, и где мне некуда будет спрятаться, чтобы поголосить, когда мне больно и хочется выть на луну. Я не смогла. Я напрочь отказалась жить в таких условиях. Потом мы развелись, и больше меня никто не пытался засунуть в тесноту.
Через какое-то время сестра тоже от меня съехала, потому что на одной территории мы начинали ругаться, нам не хватало пространства, чтобы поделить женскую власть. Когда мы разъезжались, большинство крутили у виска - вам больше нечего делать, зачем платить больше, живя отдельно, вы же сестры? Но самые важные люди поддержали - мама и наши личные терапевты. Я готова была платить деньгами, чтобы сохранить любовь в наших с ней отношениях. И когда мы стали жить отдельно, отношения не просто наладились, а даже улучшились - больше любви, больше истинной близости тогда, когда хочется, а не по принуждению одной общей территории, больше дружбы и возможности видеть друг друга, а не ранится об свои фантазии и требования. В общем, раздельная территория спасает отношения часто.
Примерно год еще после этого я жила в квартире с девочкой-соседкой (с разными девочками, они менялись, упархивая в новую жизнь), и меня это очень даже устраивало. Квартира нормальная, трехкомнатная, пространства хватает, при этом знание и ощущение, что рядом кто-то есть. Захотелось, постучалась в дверь и поговорили о чем-то, не захотелось, сижу себе спокойно в своём мирке. Напряжения никакого, а бонусов куча: и покушать вместе можно иногда, и поговорить, и за квартиру платить легче пополам, и Алиске радостнее, и само ощущение, что где-то в другой комнате живой человек согревало.
Но потом я как-то незаметно переросла и это соседство. Мне не просто было в этом признаться. Когда от меня съезжала последняя соседка, у меня уже было ощущение, что мне становится одной лучше, чем с кем-то. Но мой мозг выдавал про «а как же ты будешь столько платить, это бессмысленно, вдвоём легче» и «зачем тебе одной три комнаты?» (хотя это скорее голос снаружи). Я немного посуетилась в поисках новой девочки, сходила на терапию и призналась наконец себе - я выросла уже даже с такого общежития, пора пожить одной. Совсем одной. Тем более я мечтала сделать отдельный кабинетик для работы, и мне уже хотелось организовать своим клиентам как-то больше уюта и безопасности, не думая о том, во сколько придёт домой соседка, чтобы не мешать друг другу и моей работе. Я выдохнула и перестала искать соседку, решив жить одной. По-буржуйски)))И вот я полгода живу совсем одна. Мне нравится очень-очень. Я стала больше работать, и стала чувствовать себя взрослее. И есть что-то в том, что когда берешь на себя больше ответственности - приходит и больше возможностей. И в этом столько свободы.
Но есть один любопытный момент в этом - фоново я сама себе задаю вопрос: впущу ли я теперь в свою жизнь мужчину, если мне так хорошо одной? Ответ пугал, но я чувствовала - сейчас в моём пространстве откровенно нет места мужчине. Начиная с самой квартиры, и заканчивая образом жизни - всё было заточено под меня и под мою деятельность. Я всё время думала о том, что жить в центре удобнее не только мне самой, но и моим клиентам там ближе. Мой распорядок дня таков, что почти все вечера заняты, и я никак не могла представить, каким же должен быть мой партнёр, чтобы мы находили общее время друг для друга, а не кроить свою жизнь под общепринятый график выходных. Мои выходные были заняты работой, и я тащилась от этого. Мужчине в моей жизни не было места. И я даже не могла себя уговорить на то, что мне как-то надо вот взять и поменять себя ради этого. Не шло. И я иногда задумывалась - а что если я так и не захочу больше никогда жить по-другому? Потом я вспоминала, что «больше никогда» - слишком глобальное заявление, и надо доверять и уважать то, что есть сейчас. В моём сейчас одиночество было актуальнее, и явно своими выгодами и бонусами перевешивало то, что называется серьёзными отношениями. Я позволила быть тому, что есть.
Но вместе с другими переменами стало меняться и это состояние. Я вдруг стала замечать, что самым важным теперь становится не мои все работы и то, насколько удобно всё для моих клиентов, а моя мечта, то, как я бы хотела жить дальше. Что теперь мне хочется переорганизовывать свою жизнь и свою деятельность так, чтобы больше быть занятой по утрам и немного днем, чтобы освобождать время для отношений. Что теперь я стала менять свой режим и даже вставать стала раньше, чтобы не оставлять всё на ночь, потому что ночь - самое лучшее время не только для творчества, но и для секса, если быть откровенной. И мне уже не кажется, а я точно знаю - что в эту квартиру мужчина не придёт, бессмысленно фантазировать, здесь нет для него места, я не создала пространства для него. А потому пока я переоформляю внутреннее пространство и чувствую, что за ним, спустя какое-то время будет и новое физическое пространство - другая квартира, уже не только под меня, а для двоих. И она будет скорее всего не в этой стране. Как уже не раз бывало в моей жизни, когда заканчивается какой-то этап, меняется всё - в том числе и квартиры, и города. Готовлюсь, наблюдаю за изменениями внутри и снаружи… Мне теперь хочется делить своё время и пространство с кем-то еще, хочется не так как раньше - по привычке, а уже иначе, пройдя этап осознанного одиночества и выбрав впустить другого.
А с другой стороны очень любопытно, что я одновременно с этим очень контактная. Мы когда с сестрой путешествуем вместе, она в которой раз уже восклицает: «как ты можешь быть такой болботуньей! О чем можно столько говорить со всеми подряд!?» А мне таааак нравится! Я кайфую от этого процесса в путешествиях - говорить со всеми разными, говорить обо всём. Именно потому я и учу языки, потому что мне мало одного языка - мне хочется говорить со всем миром! Когда я говорю, я не только больше узнаю про других, что-то новое, но в процессе разговоров я еще лучше понимаю про саму себя - в чём я сейчас варюсь, чего хочу, какая я. В общем, я довольно контактная. Временами. А временами я наоборот закрываюсь дома и сижу несколько дней в тишине, и могу не говорить ни слова, если сам кто-то не выдернет меня звонком или сообщением. Я читаю, пишу дневник, вяжу, разбираю фотографии, наслаждаюсь тишиной. У меня дома нет телевизора, и я очень редко включаю музыку как фон - я люблю быть в тишине.
При этом до 28 лет никогда не жила совсем одна. До 18 лет, естественно, я жила с родителями. Если быть точной, то не только с ними, а по-разному. Я жила с мамой, папой и сестрой до 10 лет. Мы жили в 4-комнатной квартире, где у нас с сестрой было 2 (две!!!) свои собственные комнаты, в одной мы спали, в другой игрались. Помню, подружки приходили ко мне в гости и открывали рот от удивления: да у тебя целая игровая комната!! Вообще, вспоминая тот кусочек детства до 10 лет, в Брагине, понимаю - какой же то был рай! Большая квартира с отдельными комнатами, куча игрушек, поездки в Германию с мамой или со школой, поездки в санаторий с мамой и сестрой, очень много свободы, куча друзей в школе и во дворе. Настоящее счастливой детство, которое закончилось в один миг, когда меня с сестрой отдали бабушке в Мозырь на несколько лет. Несколько самых тяжелых лет в моей жизни, последствия которых я разгребала многие годы. Бабушка и дедушка жили (и сейчас живут) в 2-комнатной квартире, куда добавились и мы с сестрой. Мало того, что я потеряла весь свой привычный мир, с родителями, друзьями, своими комнатами, так я еще и осталась совершенно без личного пространства - кругом была бабушка, заполоняющая собой весь мир. В общем, там в Мозыре я так и не смогла найти себе больше места и создать новый мир, это получилось уже только в Минске. Даже когда уже ближе к моему 9 классу школы приехала мама, а потом и папа, и у нас с сестрой наконец снова появилась отдельная комната, моё ощущение границ уже было сильно поломано, и я научилась уходить в себя даже в присутствии других людей рядом, и чувствуя, что на самом деле мне нужно больше пространства, я научилась жить и хорошо переносить других людей рядом.
В 18 я уехала от родителей в столицу. И хотя я 5 лет жила в общежитии с 3 девочками в одной комнате размером с мою теперешнюю кухню, я все же вновь почувствовала свою потребность в своем пространстве, и я наслаждалась свободой - что я могу уходить и приходить во сколько захочу, делать то, что хочу, ни перед кем не отчитываясь. Я очень любила, нагулявшись и наобщавшись вволю, приходить в общежитие, брать плед, дневник, плеер, уходить ночью в огромный пустой холл, садиться на подоконник и смотреть в окно с 11 этажа, думать, писать, мечтать или плакать даже. Несмотря на то, что по сути у меня был лишь уголок в комнате с кроватью, столом и полочкой, я своими вещами и своей энергией заполоняла гораздо большее пространство. И у меня возникало ощущение, что мне принадлежит целый 11 этаж, с кухней, с балконом в одной стороне, с холлом и окном в другой, с длиннющим коридором, по которому я ходила туда-назад, разговаривая по телефону… Мне не мешали люди совсем, я на тонком плане брала себе много пространства.
Закончив университет, мы с девочками и с сестрой сняли огромную 3-комнатную квартиру, с двумя ванными комнатами даже, и там мне тоже было отлично. Я там прожила примерно полгода, но так как формально я уже вышла замуж, я понимала, что скоро мне придётся найти отдельное жильё. Подвернулась отличная однокомнатная квартира, я её сняла, и туда приехал мой муж. И вот тут со мной впервые случился капец. Я впервые оказалась замкнута на такой маленькой территории и не одна к тому же. Мне было тесно дышать в этой квартире, хотя она была довольно большой и светлой. Но то, что там одна комната, и мне негде уединиться, сводило меня с ума. Мне иногда хотелось выйти на коридор с лестницей и походить там, особенно когда я разговаривала по телефону. Именно тогда я остро почувствовала, насколько мне важно иметь много пространства. Я прожила около 2 лет в той квартире, и так совпало, что когда нам надо было съезжать, у нас как раз был жесткий кризис в отношениях, и я хотела уходить. Он снял другую квартиру, снова однокомнатную, почти в 2 раза меньше, и очень-очень далеко от центра города и метро, темную, узкую, на 1 этаже. Я поняла, что там я просто-напросто сдохну. Схватила Алису, кое-какие вещи и сбежала к сестре. Она снимала комнату в 4 комнатной квартире, и одна комната там была свободна. Я её взяла себе на какое-то время, а потом уже мы с ней и еще одной девочкой сняли трёшку. К мужу я так и не вернулась, особенно после того, как он переехал в общежитие от работы, которое по условиям было намного хуже моего студенческого. Я переночевала в той комнате раз или два, пытаясь уговорить себя ради любви пойти на жертву, но я поняла, что возненавижу весь мир, оставшись надолго в малюсенькой комнатке с ним и собакой, в комнатке, где одновременно стоит кровать и холодильник, в общежитии, где на 5 семей одна душевая, и где мне некуда будет спрятаться, чтобы поголосить, когда мне больно и хочется выть на луну. Я не смогла. Я напрочь отказалась жить в таких условиях. Потом мы развелись, и больше меня никто не пытался засунуть в тесноту.
Через какое-то время сестра тоже от меня съехала, потому что на одной территории мы начинали ругаться, нам не хватало пространства, чтобы поделить женскую власть. Когда мы разъезжались, большинство крутили у виска - вам больше нечего делать, зачем платить больше, живя отдельно, вы же сестры? Но самые важные люди поддержали - мама и наши личные терапевты. Я готова была платить деньгами, чтобы сохранить любовь в наших с ней отношениях. И когда мы стали жить отдельно, отношения не просто наладились, а даже улучшились - больше любви, больше истинной близости тогда, когда хочется, а не по принуждению одной общей территории, больше дружбы и возможности видеть друг друга, а не ранится об свои фантазии и требования. В общем, раздельная территория спасает отношения часто.
Примерно год еще после этого я жила в квартире с девочкой-соседкой (с разными девочками, они менялись, упархивая в новую жизнь), и меня это очень даже устраивало. Квартира нормальная, трехкомнатная, пространства хватает, при этом знание и ощущение, что рядом кто-то есть. Захотелось, постучалась в дверь и поговорили о чем-то, не захотелось, сижу себе спокойно в своём мирке. Напряжения никакого, а бонусов куча: и покушать вместе можно иногда, и поговорить, и за квартиру платить легче пополам, и Алиске радостнее, и само ощущение, что где-то в другой комнате живой человек согревало.
Но потом я как-то незаметно переросла и это соседство. Мне не просто было в этом признаться. Когда от меня съезжала последняя соседка, у меня уже было ощущение, что мне становится одной лучше, чем с кем-то. Но мой мозг выдавал про «а как же ты будешь столько платить, это бессмысленно, вдвоём легче» и «зачем тебе одной три комнаты?» (хотя это скорее голос снаружи). Я немного посуетилась в поисках новой девочки, сходила на терапию и призналась наконец себе - я выросла уже даже с такого общежития, пора пожить одной. Совсем одной. Тем более я мечтала сделать отдельный кабинетик для работы, и мне уже хотелось организовать своим клиентам как-то больше уюта и безопасности, не думая о том, во сколько придёт домой соседка, чтобы не мешать друг другу и моей работе. Я выдохнула и перестала искать соседку, решив жить одной. По-буржуйски)))И вот я полгода живу совсем одна. Мне нравится очень-очень. Я стала больше работать, и стала чувствовать себя взрослее. И есть что-то в том, что когда берешь на себя больше ответственности - приходит и больше возможностей. И в этом столько свободы.
Но есть один любопытный момент в этом - фоново я сама себе задаю вопрос: впущу ли я теперь в свою жизнь мужчину, если мне так хорошо одной? Ответ пугал, но я чувствовала - сейчас в моём пространстве откровенно нет места мужчине. Начиная с самой квартиры, и заканчивая образом жизни - всё было заточено под меня и под мою деятельность. Я всё время думала о том, что жить в центре удобнее не только мне самой, но и моим клиентам там ближе. Мой распорядок дня таков, что почти все вечера заняты, и я никак не могла представить, каким же должен быть мой партнёр, чтобы мы находили общее время друг для друга, а не кроить свою жизнь под общепринятый график выходных. Мои выходные были заняты работой, и я тащилась от этого. Мужчине в моей жизни не было места. И я даже не могла себя уговорить на то, что мне как-то надо вот взять и поменять себя ради этого. Не шло. И я иногда задумывалась - а что если я так и не захочу больше никогда жить по-другому? Потом я вспоминала, что «больше никогда» - слишком глобальное заявление, и надо доверять и уважать то, что есть сейчас. В моём сейчас одиночество было актуальнее, и явно своими выгодами и бонусами перевешивало то, что называется серьёзными отношениями. Я позволила быть тому, что есть.
Но вместе с другими переменами стало меняться и это состояние. Я вдруг стала замечать, что самым важным теперь становится не мои все работы и то, насколько удобно всё для моих клиентов, а моя мечта, то, как я бы хотела жить дальше. Что теперь мне хочется переорганизовывать свою жизнь и свою деятельность так, чтобы больше быть занятой по утрам и немного днем, чтобы освобождать время для отношений. Что теперь я стала менять свой режим и даже вставать стала раньше, чтобы не оставлять всё на ночь, потому что ночь - самое лучшее время не только для творчества, но и для секса, если быть откровенной. И мне уже не кажется, а я точно знаю - что в эту квартиру мужчина не придёт, бессмысленно фантазировать, здесь нет для него места, я не создала пространства для него. А потому пока я переоформляю внутреннее пространство и чувствую, что за ним, спустя какое-то время будет и новое физическое пространство - другая квартира, уже не только под меня, а для двоих. И она будет скорее всего не в этой стране. Как уже не раз бывало в моей жизни, когда заканчивается какой-то этап, меняется всё - в том числе и квартиры, и города. Готовлюсь, наблюдаю за изменениями внутри и снаружи… Мне теперь хочется делить своё время и пространство с кем-то еще, хочется не так как раньше - по привычке, а уже иначе, пройдя этап осознанного одиночества и выбрав впустить другого.