по зову сердца...
Иногда я фотографирую. На выходных снимала семью моей подруги - она уговорила мужа на семейную фотосессию вчетвером - с сыном и дочкой. Она моя ровесница, и у нее двое детей. Счастливая мама и жена, вся в заботах и семье, детях, доме. Классическая семья, где все есть, в том числе и любовь, забота друг о друге и благоустроенный быт, они могли бы вдохновлять своим примером. Я помню, как я искала примеры счастливых семей, чтобы поверить, что они бывают вообще на земле. Она мне близкая подруга, и потому я знаю - это не показушная семья, а настоящая. Но есть один ньюанс - меня не вдохновляет. Совсем. И дело не в них, дело во мне.
После фотосессии, которую я делала с большой любовью, мы пошли пить чай со свежеприготовленными пирожками к их родителям в дом. Очень вкусно, тепло и душевно. Простые семейные радости - чай во дворе родительского дома, дети, бегающие по двору, разговоры о каких-то планах на выходные и рецептах... По идее, я могла бы смотреть на них и вдохновляться, могла бы возникать мысль "и я так хочу" - и тогда это бы указывало мне на мою потребность в такой семье. Без потребности же ничего не будет. А потребности такой нет. Может сейчас, а может и вообще. Хотя я помню свою мечту и тоску по семье, по вот этому ощущению семьи, общности, которой у меня не было, хоть формально семья была и есть (и родительская и личная), но теперь нет ни тоски, но большого желания. Я рада за них, но мне хочется другого, совсем другого похоже. Я знаю, я замечаю на что и на кого я смотрю с завистью, с восхищением, с мыслью "аааа! Я тоже так хочу!" - на тех, кто рассказывает мне свои приключения из 25 поездки или о 120-й посещенной стране (да, я уже знаю и таких людей, кто обьездил большую часть мира), на тех, пишет книги по следам своей жизни, наполненной разными людьми, странами и событиями, на тех, кто осуществляет свои большие мечты, кто учиться или делает в своей жизни что-то необычное... И особенно я чувствительна становлюсь, когда встречаю такие пары - путешествующие вместе, делающие какое-то общее необычное дело, объединенные целью или страстью в чему-то, с горящими глазами и отличающиеся от большинства этим. Вот в таких случаях у меня в груди возникает такое щемящее чувство "как же это классно!". Вот это меня вдохновляет, зажигает мои глаза. Путешествия, мечты, развитие, новое - не семья с её тихими будничными заботами. Не семейная я. И все больше и больше подозреваю, что даже когда у меня появится семья и дети, мы все так же будем ездить, открывать новые горизонты и исполнять мечты, и потому партнер мне нужен такой же, как я.
Наверное, в моей предыдущей семье это очень сильно разводило нас в разные стороны - бывший муж хотел именно такой классический семьи, я же оказалась под нее совсем не заточенной. И как же я сейчас благодарна и счастлива, что мы все же смогли разойтись и пойти каждый своей дорогой, что мне хватило чего-то, чтобы не ломать себя, и смелости заявить, что мне не подходят эти чужие стандарты, и что ему хватило выдержки удержать меня на расстоянии, когда из-за боли потери я начинала думать, что смогу переделать себя и стать нормальной женой. Я бы не смогла, и на двоих несчастных стало бы больше. А я - за счастье, за то, которые у каждого своё, ради которого душа приходит на землю. Оно никем не было обещано, но душа помнит и нем и хочет счастья. Моё счастье явно не живет в таких местах и таких отношениях. Ну и ладно. Пока есть то, что зажигает меня изнутри, я буду идти за этим.
Я последние месяцы себя немного странно чувствовала. Я жила хорошей жизнью, очень похожей на ту, что мечтала, я шаг за шагом осуществляла свои мечты. И я начинала чувствовать, что еще какое-то время спустя придется что-то менять, потому что закрадывалась какая-то легкая пустота от этой спокойной хорошей жизни. И при этом ощущение какого-то потолка на этом пути. Я задумалась - кажется,может, в это время и хорошо бы создавать семью и рожать детей ? Но отношения, которые складываются, совсем не про это, не про семью. А те мужчины, кто реально её хотят, кто зовут замуж - мне "пахнут скукой" почему-то. Что-то не так, думала я, но не очень понимала что именно.
А теперь, после встречи с моим родным местом, с Италией, у меня все перевернулось и одновременно стало на места. Я отбросила эту "не мою" мысль про замужество, и почувствовала, чего я хочу сейчас, нащупала цель, которая меня сдвинула и дала Новый виток энергии. Я чувствую в себе и желание, и потребность и готовность уехать с Беларуси, уехать в Италию. Последний раз такой сильный направленный импульс был, когда я хотела уехать из Мозыря в Минск, поступить на психолога. И если честно, тогда, из рамок Мозыря, для большинства моё желание выглядело и звучало чем-то на грани фантастики. Но мне было пофиг, я хотела и я сделала. Возможно, сейчас моя новая цель и мечта выглядит так же. И я пока понятия не имею, как это осуществить. Но я чувствую силу. И буду искать пути. Это огромная точка роста для меня. Я прожила в Минске 11 лет, и 10 из них я была уверена, что останусь здесь жить почти навсегда. Замуж я тоже так выходила - с мыслью, что это на всю жизнь. Но все меняется. Я меняюсь. Я другая. И новой мне нужно новое пространство. Я одно время думала, что я уеду за мужчиной, котрого полюблю. Но похоже нет. Я уеду снова по зову своей души. Как раз через год закончиться 12 летний цикл, и что-то будет... Любопытно-то как жить.
Я не хотела писать о своих планах, хотела просто тихим сапом идти к своей цели. Но потом я почувствовала, что мне хочется написать. Возможно, это своеобразный вызов самой себе - заявила вслух, теперь делай. А возможно, это потребность в поддержке. Но не столько в эмоциональной - на неё я рассчитываю меньше всего, если быть и откровенной, не верю, - сколько в всякий разной другой. Информационной например - может кто знает и может дать советы про переезды в Европу, про поступление и образование в сфере туризма, про законы всякие в помощь, про пути. И еще мне хочется чьих-то опытов что ли, буду благодарна за ссылки на блоги, где люди пишут и своем таком опыте, на литературу, которая может помочь. В общем, я открыта новым возможностям. И начинаю учить языки теперь уже не для себя и развлечений, а целенаправленно. Все совсем иначе как-то теперь...
После фотосессии, которую я делала с большой любовью, мы пошли пить чай со свежеприготовленными пирожками к их родителям в дом. Очень вкусно, тепло и душевно. Простые семейные радости - чай во дворе родительского дома, дети, бегающие по двору, разговоры о каких-то планах на выходные и рецептах... По идее, я могла бы смотреть на них и вдохновляться, могла бы возникать мысль "и я так хочу" - и тогда это бы указывало мне на мою потребность в такой семье. Без потребности же ничего не будет. А потребности такой нет. Может сейчас, а может и вообще. Хотя я помню свою мечту и тоску по семье, по вот этому ощущению семьи, общности, которой у меня не было, хоть формально семья была и есть (и родительская и личная), но теперь нет ни тоски, но большого желания. Я рада за них, но мне хочется другого, совсем другого похоже. Я знаю, я замечаю на что и на кого я смотрю с завистью, с восхищением, с мыслью "аааа! Я тоже так хочу!" - на тех, кто рассказывает мне свои приключения из 25 поездки или о 120-й посещенной стране (да, я уже знаю и таких людей, кто обьездил большую часть мира), на тех, пишет книги по следам своей жизни, наполненной разными людьми, странами и событиями, на тех, кто осуществляет свои большие мечты, кто учиться или делает в своей жизни что-то необычное... И особенно я чувствительна становлюсь, когда встречаю такие пары - путешествующие вместе, делающие какое-то общее необычное дело, объединенные целью или страстью в чему-то, с горящими глазами и отличающиеся от большинства этим. Вот в таких случаях у меня в груди возникает такое щемящее чувство "как же это классно!". Вот это меня вдохновляет, зажигает мои глаза. Путешествия, мечты, развитие, новое - не семья с её тихими будничными заботами. Не семейная я. И все больше и больше подозреваю, что даже когда у меня появится семья и дети, мы все так же будем ездить, открывать новые горизонты и исполнять мечты, и потому партнер мне нужен такой же, как я.
Наверное, в моей предыдущей семье это очень сильно разводило нас в разные стороны - бывший муж хотел именно такой классический семьи, я же оказалась под нее совсем не заточенной. И как же я сейчас благодарна и счастлива, что мы все же смогли разойтись и пойти каждый своей дорогой, что мне хватило чего-то, чтобы не ломать себя, и смелости заявить, что мне не подходят эти чужие стандарты, и что ему хватило выдержки удержать меня на расстоянии, когда из-за боли потери я начинала думать, что смогу переделать себя и стать нормальной женой. Я бы не смогла, и на двоих несчастных стало бы больше. А я - за счастье, за то, которые у каждого своё, ради которого душа приходит на землю. Оно никем не было обещано, но душа помнит и нем и хочет счастья. Моё счастье явно не живет в таких местах и таких отношениях. Ну и ладно. Пока есть то, что зажигает меня изнутри, я буду идти за этим.
Я последние месяцы себя немного странно чувствовала. Я жила хорошей жизнью, очень похожей на ту, что мечтала, я шаг за шагом осуществляла свои мечты. И я начинала чувствовать, что еще какое-то время спустя придется что-то менять, потому что закрадывалась какая-то легкая пустота от этой спокойной хорошей жизни. И при этом ощущение какого-то потолка на этом пути. Я задумалась - кажется,может, в это время и хорошо бы создавать семью и рожать детей ? Но отношения, которые складываются, совсем не про это, не про семью. А те мужчины, кто реально её хотят, кто зовут замуж - мне "пахнут скукой" почему-то. Что-то не так, думала я, но не очень понимала что именно.
А теперь, после встречи с моим родным местом, с Италией, у меня все перевернулось и одновременно стало на места. Я отбросила эту "не мою" мысль про замужество, и почувствовала, чего я хочу сейчас, нащупала цель, которая меня сдвинула и дала Новый виток энергии. Я чувствую в себе и желание, и потребность и готовность уехать с Беларуси, уехать в Италию. Последний раз такой сильный направленный импульс был, когда я хотела уехать из Мозыря в Минск, поступить на психолога. И если честно, тогда, из рамок Мозыря, для большинства моё желание выглядело и звучало чем-то на грани фантастики. Но мне было пофиг, я хотела и я сделала. Возможно, сейчас моя новая цель и мечта выглядит так же. И я пока понятия не имею, как это осуществить. Но я чувствую силу. И буду искать пути. Это огромная точка роста для меня. Я прожила в Минске 11 лет, и 10 из них я была уверена, что останусь здесь жить почти навсегда. Замуж я тоже так выходила - с мыслью, что это на всю жизнь. Но все меняется. Я меняюсь. Я другая. И новой мне нужно новое пространство. Я одно время думала, что я уеду за мужчиной, котрого полюблю. Но похоже нет. Я уеду снова по зову своей души. Как раз через год закончиться 12 летний цикл, и что-то будет... Любопытно-то как жить.
Я не хотела писать о своих планах, хотела просто тихим сапом идти к своей цели. Но потом я почувствовала, что мне хочется написать. Возможно, это своеобразный вызов самой себе - заявила вслух, теперь делай. А возможно, это потребность в поддержке. Но не столько в эмоциональной - на неё я рассчитываю меньше всего, если быть и откровенной, не верю, - сколько в всякий разной другой. Информационной например - может кто знает и может дать советы про переезды в Европу, про поступление и образование в сфере туризма, про законы всякие в помощь, про пути. И еще мне хочется чьих-то опытов что ли, буду благодарна за ссылки на блоги, где люди пишут и своем таком опыте, на литературу, которая может помочь. В общем, я открыта новым возможностям. И начинаю учить языки теперь уже не для себя и развлечений, а целенаправленно. Все совсем иначе как-то теперь...