выжить среди вампиров...
Кажется, мне было лет 9, когда у бабушки обнаружили рак. Я не знала тогда, и всё что помню, это то, что бабушка вдруг стала носить парик, потому что свои волосы вылезли. Парик был почти такой же кучерявый, как и её родная прическа, и можно было вообще ничего не заметить. Это уже спустя многие годы, став взрослой, мне мама рассказала об этом. О том, что ей поставили онкологию 4 степени, сделали химиотерапию, вырезали матку и сказали, что осталось мало. Ну какие прогнозы врачей на 4 стадии рака?
Тогда мы жили в Брагине - это небольшой посёлок в 30 км от Чернобыля. Зараженная зона, всё списывали на это. Очень сильно желающим уехать в «чистые места» давали квартиры в других городах Беларуси, и бабушка получила квартиру в Мозыре (потому что там уже жила её дочка с мужем). Получила две квартиры - и себе, и нам. Так и вышло, что мои родители и бабушка с дедушкой живут в одном подъезде - бабушка в двушке на 5 этаже, мы в трешке на 8. Там полдома таких переселенцев))
Узнав о болезни, бабушка с дедом собрались и поехали в Мозырь в надеждах, что якобы чистый воздух будет способствовать выздоровлению. Тем более, бабушка потеряла не только здоровье, но и любимую работу, где она была нужной и командовала парадом (после преподавания и директорства она заседала инспектором в отделе образования), ей дали инвалидность, и она скучала дома. Врядли это всё способствовало исцелению.
И тут мои родители решают, что меня и сестру пора отправлять в Мозырь - к бабушке. Я закончила 4 класс, Маша должна была идти в первый. Мозг сказал: «в городе школа лучше, чем в деревне, и самое время перевозить детей туда - не посреди учебного года же. А так - начало нового этапа». Вторым обоснованием была идея о том, что когда люди чувствуют себя нужными, они выздоравливают, а значит можно дать бабушке внучек, чтобы она снова почувствовала себя нужной. Третья фантазия была о том, что отдав детей, родители и сами быстрее найдут работу и переедут.
Оправдалась только одна мысль - об исцелении бабушки. Прошло почти 20 лет - бабушка скачет по огороду живее всех живых.
Я как-то до недавнего времени никогда не задумывалась, за счет чего она исцелилась на самом деле. Потому что, чтобы так эффективно выйти с 4 стадии рака, не изменив ни мышление, ни отношение к жизни, ни отношения с людьми - нужно какое-то волшебство. И только сейчас я поняла, что было этим волшебством. Точнее - кто. Я. Бабушка выжила на моей энергии. Повторю: бабушка исцелилась и продолжила жить за счет МОЕЙ ЖИЗНЕННОЙ ЭНЕРГИИ! Я когда это осознала и переварила, я не просто была в шоке, у меня всё стало на места, я стала понимать, что и как работает с точки зрения энергий не просто в теории, а на примере моей реальной жизни.
Теперь я понимаю, почему мне было так хреново в Мозыре, и почему я его так ненавидела. Первый год у бабушки я тихо тайком рыдала по ночам и молила всех богов и ангелов, чтобы мама приехала и забрала меня к себе. И никому об этом не говорила. Я рассказала об этих своих воспоминаниях уже будучи взрослой, и мама так искренне спрашивала «почему???почему ты ничего не говорила??!! Я не знала, что тебе ТАК плохо было! И почему было плохо?» А я ведь не могла объяснить даже, что было плохо. Потому что формально все было нормально. Я была одета, накормлена, мне помогали с уроками, разговаривали, водили в музыкальную школу… Меня не били, не оскорбляли, не мучали… всё же хорошо. Заботливая бабушка. Только я из очень живой, активной, жизнерадостной девочки, у которой в Брагине было полно друзей, и к тому же совершенно здоровой, я превратилась в замкнутую, стеснительную, не способную постоять за себя, одинокую и слабую. Моё здоровье начало разваливаться, одно за другим - зрение, желудок, сердце, спина. Я почти не болела всякими простудами, но внутри я сильно не справлялась. Я была худой, очень худой, какой-то серой, и совершенно некрасивой. И почему-то очень несчастной. И этому не было никаких объективных причин. Что я могла сказать, если я сама не знала и не понимала в чем дело? Не могла же я тогда объяснить всем и в первую очередь самой себе, что я просто стала энергетическим донором для болеющей бабушки. Здоровый живой ребенок чах на глазах, теряя жизненную силу, бабушка после онкологии расцветала и сияла. Лишь теперь мне это стало очевидно. Лишь теперь я понимаю, почему я так рвалась уехать подальше из Мозыря, интуитивно чувствуя, что если я останусь, я просто умру. Лишь теперь я понимаю, почему приехав в Минск, я стала довольно быстро восстанавливаться и в здоровье и в отношениях с людьми.
Спустя год жизни в Минске у меня исчезли все диагнозы, наставленные мне в Мозыре - ВСД, ПМК, остеохондроз, гастрит, постоянная фоновая тошнота, низкое давление и прочее. Это не от здорового образа жизни - я ела как попало, ибо почти не умела готовить и экономила на всем, я каждую неделю зависала в ночных клубах и недосыпала, никакого внятного режима, много интеллектуальной нагрузки и абсолютно свободный образ жизни. Оказывается, я похоже просто перестала быть бесконечным источником энергии и стала наполняться для себя, и это все запускало процессы исцеления. Я долгие годы думала, что я слабая. Но я не была слабая. Меня выпили, и я была истощенная! Очень похоже на то, что и физически и энергетически я очень даже сильная. Я стала это начинать подозревать и чувствовать только тогда, когда перестала всех родных и любимых «кормить собой» и тянуть на своей энергии. Я смотрю на себя сейчас, на то, что я катаюсь на велосипеде, танцую, могу спокойно ходить по 20 км пешком, катаюсь на коньках, путешествую, хочу много секса, люблю плавать, бегать, прыгать и постоянно хочу учиться чему-то новому, и при этом чувствую и знаю, что мне еще расти и расти над собой, что это лишь часть моей энергии, и мне есть куда развиваться - то кажется, не такая я уж и слабенькая. Я просто начала учиться запрещать другим бесцеремонно «жрать» меня! И я даже не представляю, какой я могу быть на самом деле, но очень хочется развиваться, идти вперед, брать от жизни больше и давать миру больше - узнать себя и раскрыть свою силу. Поэтому наконец я осмелилась и увидела, что со мной делала моя родня. И я отказываюсь быть донором.
Это всё не очевидно, когда не знаешь. Но интуитивно все мы чувствуем, кто и когда нас ест, а кто наполняет. Энергетические вампиры - не бред, это не кажется. Люди правда взаимодействуют через энергетику, кто-то нас питает, кто-то выпивает. Хотя внешне все может выглядеть благопристойно, внутри мы чувствуем, что что-то не так, но далеко не всегда можем объяснить, как я тогда в детстве. У меня, видимо, выхода не было особо. Я не умела или не смогла защититься, как например сестра или папа (часто лишний вес служит такой защитой). Я видимо считывала эту близость смерти, этот безмолвный крик «мне нужнее - поделись!», и делилась. Я долго-долго еще жила с этим ощущением, что другим - нужнее, а я потерплю. Не потому что я не чувствовала своих потребностей или желаний - я их всегда чувствовала ярко - а потому что когда-то решила, что другим правда нужнее. А сейчас страшно и непривычно ставить себя в центр своей вселенной и посылать куда подальше тех, кто жрет и не давиться. Но я учусь, потому что я хочу жить. Не просто выживать, а жить, и жить хорошо. А для этого нужна энергия.
Разговаривала с мамой недавно по поводу своего открытия. И мама подтвердила, что сейчас она тоже это так чувствует и видит, а тогда не знала. Не хватало собственной смелости и сил. Но она говорит, что всегда знала и чувствовала, что мне правда надо уехать как можно дальше от Мозыря, знала, что мне там будет лучше, хотя объективно я казалась беспомощной, не умеющей заботиться о себе физически. И она меня поддерживала. Она единственная, кто меня поддерживала в моем поступлении в Минск, можно сказать выпихивала меня туда, интуитивно надеясь, что я выплыву. Все остальные жаждали меня оставить рядом. Или в Гомель - к другой бабушке. Но там меня ждало примерно тоже самое - либо меня бы продолжали пить, если бы я подстраивалась из любви, либо я бы всё же всё и всех разрушила уже там. Я это чувствовала тогда, и понимаю - была права. Потом я тянула сестру оттуда, к себе в Минск, чувствуя, что потеряю её - и эмоционально, и энергетически и на уровне простого семейного контакта - если она останется там. И я очень рада, что она взяла мою руку и пошла за мной, а теперь уже и сама. Я выплыла, и сейчас начинаю чувствовать свой путь.
И еще одна деталь прошлого выплыла. Оказывается, тогда мои родители разводились. Уже заявление в ЗАГСе лежало. Но больная бабушка нуждалась в покое по рекомендации врачей, и папа (это папина мама) забрал заявление, сказав, что не будет разводиться ради своей мамы, что надо попробовать снова все сначала. Подозреваю, что так папа стал превращаться из обычного мужчину в огромного толстяка. Говорят же, в животе мужчина носит свою маму. У моего папы огромный живот, кажется, он весит больше 120 кг при росте около 175. И так бабушка сохранила «семью» моих родителей. Какая прекрасная у меня бабушка - одной болезнью поломала столько жизней. Понятно, что с согласия всех остальных, но тем не менее - так я начинаю понимать, насколько беспощадными могут быть вампиры, не умеющие жить на своей энергии.
Вообще, бабушка меня очень любит. Очень. Я это чувствую. И к любви еще видимо примешивается и её интуитивное знание, кому она обязана своим выживанием тогда, и наверное это благодарность. И теперь я понимаю, почему она так старается мне до сих пор денег дать, скучает по мне больше остальных внуков. Только я теперь готова делиться только излишками - любви, счастья, света, а не той жизненной энергией, которая мне самой необходима.
Тогда мы жили в Брагине - это небольшой посёлок в 30 км от Чернобыля. Зараженная зона, всё списывали на это. Очень сильно желающим уехать в «чистые места» давали квартиры в других городах Беларуси, и бабушка получила квартиру в Мозыре (потому что там уже жила её дочка с мужем). Получила две квартиры - и себе, и нам. Так и вышло, что мои родители и бабушка с дедушкой живут в одном подъезде - бабушка в двушке на 5 этаже, мы в трешке на 8. Там полдома таких переселенцев))
Узнав о болезни, бабушка с дедом собрались и поехали в Мозырь в надеждах, что якобы чистый воздух будет способствовать выздоровлению. Тем более, бабушка потеряла не только здоровье, но и любимую работу, где она была нужной и командовала парадом (после преподавания и директорства она заседала инспектором в отделе образования), ей дали инвалидность, и она скучала дома. Врядли это всё способствовало исцелению.
И тут мои родители решают, что меня и сестру пора отправлять в Мозырь - к бабушке. Я закончила 4 класс, Маша должна была идти в первый. Мозг сказал: «в городе школа лучше, чем в деревне, и самое время перевозить детей туда - не посреди учебного года же. А так - начало нового этапа». Вторым обоснованием была идея о том, что когда люди чувствуют себя нужными, они выздоравливают, а значит можно дать бабушке внучек, чтобы она снова почувствовала себя нужной. Третья фантазия была о том, что отдав детей, родители и сами быстрее найдут работу и переедут.
Оправдалась только одна мысль - об исцелении бабушки. Прошло почти 20 лет - бабушка скачет по огороду живее всех живых.
Я как-то до недавнего времени никогда не задумывалась, за счет чего она исцелилась на самом деле. Потому что, чтобы так эффективно выйти с 4 стадии рака, не изменив ни мышление, ни отношение к жизни, ни отношения с людьми - нужно какое-то волшебство. И только сейчас я поняла, что было этим волшебством. Точнее - кто. Я. Бабушка выжила на моей энергии. Повторю: бабушка исцелилась и продолжила жить за счет МОЕЙ ЖИЗНЕННОЙ ЭНЕРГИИ! Я когда это осознала и переварила, я не просто была в шоке, у меня всё стало на места, я стала понимать, что и как работает с точки зрения энергий не просто в теории, а на примере моей реальной жизни.
Теперь я понимаю, почему мне было так хреново в Мозыре, и почему я его так ненавидела. Первый год у бабушки я тихо тайком рыдала по ночам и молила всех богов и ангелов, чтобы мама приехала и забрала меня к себе. И никому об этом не говорила. Я рассказала об этих своих воспоминаниях уже будучи взрослой, и мама так искренне спрашивала «почему???почему ты ничего не говорила??!! Я не знала, что тебе ТАК плохо было! И почему было плохо?» А я ведь не могла объяснить даже, что было плохо. Потому что формально все было нормально. Я была одета, накормлена, мне помогали с уроками, разговаривали, водили в музыкальную школу… Меня не били, не оскорбляли, не мучали… всё же хорошо. Заботливая бабушка. Только я из очень живой, активной, жизнерадостной девочки, у которой в Брагине было полно друзей, и к тому же совершенно здоровой, я превратилась в замкнутую, стеснительную, не способную постоять за себя, одинокую и слабую. Моё здоровье начало разваливаться, одно за другим - зрение, желудок, сердце, спина. Я почти не болела всякими простудами, но внутри я сильно не справлялась. Я была худой, очень худой, какой-то серой, и совершенно некрасивой. И почему-то очень несчастной. И этому не было никаких объективных причин. Что я могла сказать, если я сама не знала и не понимала в чем дело? Не могла же я тогда объяснить всем и в первую очередь самой себе, что я просто стала энергетическим донором для болеющей бабушки. Здоровый живой ребенок чах на глазах, теряя жизненную силу, бабушка после онкологии расцветала и сияла. Лишь теперь мне это стало очевидно. Лишь теперь я понимаю, почему я так рвалась уехать подальше из Мозыря, интуитивно чувствуя, что если я останусь, я просто умру. Лишь теперь я понимаю, почему приехав в Минск, я стала довольно быстро восстанавливаться и в здоровье и в отношениях с людьми.
Спустя год жизни в Минске у меня исчезли все диагнозы, наставленные мне в Мозыре - ВСД, ПМК, остеохондроз, гастрит, постоянная фоновая тошнота, низкое давление и прочее. Это не от здорового образа жизни - я ела как попало, ибо почти не умела готовить и экономила на всем, я каждую неделю зависала в ночных клубах и недосыпала, никакого внятного режима, много интеллектуальной нагрузки и абсолютно свободный образ жизни. Оказывается, я похоже просто перестала быть бесконечным источником энергии и стала наполняться для себя, и это все запускало процессы исцеления. Я долгие годы думала, что я слабая. Но я не была слабая. Меня выпили, и я была истощенная! Очень похоже на то, что и физически и энергетически я очень даже сильная. Я стала это начинать подозревать и чувствовать только тогда, когда перестала всех родных и любимых «кормить собой» и тянуть на своей энергии. Я смотрю на себя сейчас, на то, что я катаюсь на велосипеде, танцую, могу спокойно ходить по 20 км пешком, катаюсь на коньках, путешествую, хочу много секса, люблю плавать, бегать, прыгать и постоянно хочу учиться чему-то новому, и при этом чувствую и знаю, что мне еще расти и расти над собой, что это лишь часть моей энергии, и мне есть куда развиваться - то кажется, не такая я уж и слабенькая. Я просто начала учиться запрещать другим бесцеремонно «жрать» меня! И я даже не представляю, какой я могу быть на самом деле, но очень хочется развиваться, идти вперед, брать от жизни больше и давать миру больше - узнать себя и раскрыть свою силу. Поэтому наконец я осмелилась и увидела, что со мной делала моя родня. И я отказываюсь быть донором.
Это всё не очевидно, когда не знаешь. Но интуитивно все мы чувствуем, кто и когда нас ест, а кто наполняет. Энергетические вампиры - не бред, это не кажется. Люди правда взаимодействуют через энергетику, кто-то нас питает, кто-то выпивает. Хотя внешне все может выглядеть благопристойно, внутри мы чувствуем, что что-то не так, но далеко не всегда можем объяснить, как я тогда в детстве. У меня, видимо, выхода не было особо. Я не умела или не смогла защититься, как например сестра или папа (часто лишний вес служит такой защитой). Я видимо считывала эту близость смерти, этот безмолвный крик «мне нужнее - поделись!», и делилась. Я долго-долго еще жила с этим ощущением, что другим - нужнее, а я потерплю. Не потому что я не чувствовала своих потребностей или желаний - я их всегда чувствовала ярко - а потому что когда-то решила, что другим правда нужнее. А сейчас страшно и непривычно ставить себя в центр своей вселенной и посылать куда подальше тех, кто жрет и не давиться. Но я учусь, потому что я хочу жить. Не просто выживать, а жить, и жить хорошо. А для этого нужна энергия.
Разговаривала с мамой недавно по поводу своего открытия. И мама подтвердила, что сейчас она тоже это так чувствует и видит, а тогда не знала. Не хватало собственной смелости и сил. Но она говорит, что всегда знала и чувствовала, что мне правда надо уехать как можно дальше от Мозыря, знала, что мне там будет лучше, хотя объективно я казалась беспомощной, не умеющей заботиться о себе физически. И она меня поддерживала. Она единственная, кто меня поддерживала в моем поступлении в Минск, можно сказать выпихивала меня туда, интуитивно надеясь, что я выплыву. Все остальные жаждали меня оставить рядом. Или в Гомель - к другой бабушке. Но там меня ждало примерно тоже самое - либо меня бы продолжали пить, если бы я подстраивалась из любви, либо я бы всё же всё и всех разрушила уже там. Я это чувствовала тогда, и понимаю - была права. Потом я тянула сестру оттуда, к себе в Минск, чувствуя, что потеряю её - и эмоционально, и энергетически и на уровне простого семейного контакта - если она останется там. И я очень рада, что она взяла мою руку и пошла за мной, а теперь уже и сама. Я выплыла, и сейчас начинаю чувствовать свой путь.
И еще одна деталь прошлого выплыла. Оказывается, тогда мои родители разводились. Уже заявление в ЗАГСе лежало. Но больная бабушка нуждалась в покое по рекомендации врачей, и папа (это папина мама) забрал заявление, сказав, что не будет разводиться ради своей мамы, что надо попробовать снова все сначала. Подозреваю, что так папа стал превращаться из обычного мужчину в огромного толстяка. Говорят же, в животе мужчина носит свою маму. У моего папы огромный живот, кажется, он весит больше 120 кг при росте около 175. И так бабушка сохранила «семью» моих родителей. Какая прекрасная у меня бабушка - одной болезнью поломала столько жизней. Понятно, что с согласия всех остальных, но тем не менее - так я начинаю понимать, насколько беспощадными могут быть вампиры, не умеющие жить на своей энергии.
Вообще, бабушка меня очень любит. Очень. Я это чувствую. И к любви еще видимо примешивается и её интуитивное знание, кому она обязана своим выживанием тогда, и наверное это благодарность. И теперь я понимаю, почему она так старается мне до сих пор денег дать, скучает по мне больше остальных внуков. Только я теперь готова делиться только излишками - любви, счастья, света, а не той жизненной энергией, которая мне самой необходима.