про город Мозырь и наши с ним несложившиеся отношения
Я не люблю Мозырь. И никогда его не любила. Город, в котором я прожила 7 лет. Самые эмоционально травматичные и болезненные 7 лет своей жизни. Вроде мозгом понимаю, что сам по себе город не причем, что моя жизнь в нем не удалась. Но вдруг с ужасающей ясностью в эту поездку "домой" прочувствовала - я НЕ ЛЮБЛЮ Мозырь. Совсем. Там сейчас живет моя мама, там квартира, в которой я жила с 11 до 18 лет, там школа, в которой я училась... Но я никогда не чувствовала себя там дома. Никогда. А сейчас, когда я изредка приезжаю на пару дней, - я себя чувствую здесь совершенно чужой. Чужой город, который я знаю хорошо, но в котором мне пусто, холодно и тяжело дышать. Город, с которым мы похоже не совпали энергетически. Приезжая, я уже даже физически ощущаю, как сразу же я теряю большую часть своей привычной энергии. Меня будто бы остается 25%, и это давит. Сонное, полудепресивное, ленивое и тоскливое состояние. Я иду по этому городу, вижу, что он красивый где-то, помню эти дома, улицы, магазины, но чувствую себя здесь лишней, совсем чужой. Я очень-очень люблю свою маму, мне хочется быть у ней ближе, видеть ее чаще, мне хорошо, когда она рядом. Но квартира, в которой мы когда-то жили все вместе, и в которой сейчас живет она - я не чувствую себя в ней дома. Мне хорошо с мамой, но мне никак в этой квартире. И маме в ней тоже никак. Она тоже здесь теряет свою энергию, она тоже чувствует, как ей становится легче дышать, как только она уезжает отсюда. Ее здесь уже почти ничего не держит - здесь нет ее семьи, друзей, мы с Машей уже давно в Минске. И очень хотим забрать ее в Минск.
Для нас всех Мозырь оказался каким-то кармическим городом, городом трудных уроков, которые уже пройдены и остались в прошлом, и теперь непонятно, зачем сюда возвращаться.
Я не помню каких-то особенных счастливых моментов, связанных с этим городом. Все, что было хорошее в моей жизни, так получилось, было до него, и после. Счастливое детство осталось где-то в Брагине, до того момента, как в 11 лет, после 4 класса, меня с сестрой отправили в Мозырь к бабушке. Тогда у меня рухнул весь мир. Весь. Друзья, семья, дом, своя комната, школа... Все осталось там, а в Мозыре я так и не смогла заново выстроить свой новый мир таким, чтобы мне в нем было хорошо. Я помню, как я ждала окончания школы и как жаждала поступить и уехать в Минск, сбежать подальше, оставив этот так и не ставший мне близким город. Но так просто он меня не отпускал, потому как Дима был тоже с Мозыря. И еще почти 5 лет я приезжала в Мозырь довольно часто, на выходные и на все лето, чтобы быть вместе с Димой. Я не чувствовала тогда что я не любила город, ведь я любила Диму, и они оказались связанными. Тогда все прочие недовольства перекрылись тем, что с Мозырем оказалась связана моя любовь. Мы встретились в этом городе и благодаря нему, хотя для нас обоих он не был родным, мы оба были приезжими. Судьба свела нас, сделав сначала соседями, потом парой. Мужем и женой мы стали уже сами))) И долгое время я прощала Мозырю все остальное, я была благодарна за встречу, я тогда думала, что это на всю жизнь. Поэтому счастливые моменты на самом деле были, и они были связаны с Димой.
Но мы разошлись.
За последний год я была в Мозыре два раза. Первый раз, когда я приехала домой после нашего окончательного разрыва, мне было очень странно, неуютно, неловко как-то. Я приехала, и меня накрыли воспоминания, связанные с Димой, и я их догорёвывала тогда. Отпускала, разрывала связи, убирала фотографии, выкидывала вещи, связанные и напоминающие о ненужном прошлом. трудная эмоционально была тогда поездка. Но я думала, со временем это пройдет, когда болеть перестанет.
И вот болеть перестастало. Но приехав в Мозырь этот раз, я обнаружила. что мне не стало легче. Мне стало хуже. Совсем. Такое ощущение, что я приехала не в простой город, а на какое-то кладбище прошлой жизни, место, связанное с трудными переживаниями, которые остались в прошлом, и теперь непонятно, зачем к ним прикасаться вообще.
А самое отвратительное - это подъезд. Когда я в него захожу, меня передёргивает. я не могу отделаться от ощущения, что он, этот подъезд, лифт, лестницы, весь пропитан фантомами Димы. Ну не могу же я взять свечи, соленую воду или полынь и пойти ритуалить и очищать его от этих фантомов в конце концов. А он правда ими пропитан насквозь. Там даже не десятки, там сотни часов наверное, проведенных вместе с Димой - обнимаясь, целуясь, ругаясь, плача, разговаривая, и, если уж совсем начистоту, даже больше.... В моей жизни уже давно нет самого Димы и никаких его фантомов, нигде в Минске, все, что я помнила, я завершала и расчищала, а в Мозыре в подъезде - прямо кишит ими, я даже не знала, что так бывает, если честно. Кажется, теперь я понимаю то, о чем говорят экстрассенсы - приведи их сюда, они бы мгновенно по подъезду считали нашу историю отношений. И пока я была в этих отношениях, это была просто память, а теперь... Теперь это место меня угнетает. Да, я прекрасно помню, как когда-то нам было хорошо вместе. Но это прошлое. А заходя в подъезд, я чувствую будто оно на меня набрасывается против моей воли... Брррр.. Интересно, это только у меня так из-за моей чувствительности к тонкому слою реальности, или он точно так же не любит теперь этот подъезд?))
В общем, в эту поездку меня накрыло этим осознением нелюбви. Я даже расплакалась и рассказала об этом маме. О том, как мне не хочется сюда приезжать, возвращаться, о том, как я не чувствую наличие родительского дома, куда можно приехать, хотя точно знаю, что мама есть, чувствую ее любовь и скучаю по ней. О том, как мне было холодно и пусто все эти годы, потому как именно оттуда тянется мой голод по семье и родному дому, потому что при физическом наличии этого у меня эмоционально не было. Вот откуда тянется мой голод...
Не сложилось у меня с Мозырем, совсем не сложилось...
Для нас всех Мозырь оказался каким-то кармическим городом, городом трудных уроков, которые уже пройдены и остались в прошлом, и теперь непонятно, зачем сюда возвращаться.
Я не помню каких-то особенных счастливых моментов, связанных с этим городом. Все, что было хорошее в моей жизни, так получилось, было до него, и после. Счастливое детство осталось где-то в Брагине, до того момента, как в 11 лет, после 4 класса, меня с сестрой отправили в Мозырь к бабушке. Тогда у меня рухнул весь мир. Весь. Друзья, семья, дом, своя комната, школа... Все осталось там, а в Мозыре я так и не смогла заново выстроить свой новый мир таким, чтобы мне в нем было хорошо. Я помню, как я ждала окончания школы и как жаждала поступить и уехать в Минск, сбежать подальше, оставив этот так и не ставший мне близким город. Но так просто он меня не отпускал, потому как Дима был тоже с Мозыря. И еще почти 5 лет я приезжала в Мозырь довольно часто, на выходные и на все лето, чтобы быть вместе с Димой. Я не чувствовала тогда что я не любила город, ведь я любила Диму, и они оказались связанными. Тогда все прочие недовольства перекрылись тем, что с Мозырем оказалась связана моя любовь. Мы встретились в этом городе и благодаря нему, хотя для нас обоих он не был родным, мы оба были приезжими. Судьба свела нас, сделав сначала соседями, потом парой. Мужем и женой мы стали уже сами))) И долгое время я прощала Мозырю все остальное, я была благодарна за встречу, я тогда думала, что это на всю жизнь. Поэтому счастливые моменты на самом деле были, и они были связаны с Димой.
Но мы разошлись.
За последний год я была в Мозыре два раза. Первый раз, когда я приехала домой после нашего окончательного разрыва, мне было очень странно, неуютно, неловко как-то. Я приехала, и меня накрыли воспоминания, связанные с Димой, и я их догорёвывала тогда. Отпускала, разрывала связи, убирала фотографии, выкидывала вещи, связанные и напоминающие о ненужном прошлом. трудная эмоционально была тогда поездка. Но я думала, со временем это пройдет, когда болеть перестанет.
И вот болеть перестастало. Но приехав в Мозырь этот раз, я обнаружила. что мне не стало легче. Мне стало хуже. Совсем. Такое ощущение, что я приехала не в простой город, а на какое-то кладбище прошлой жизни, место, связанное с трудными переживаниями, которые остались в прошлом, и теперь непонятно, зачем к ним прикасаться вообще.
А самое отвратительное - это подъезд. Когда я в него захожу, меня передёргивает. я не могу отделаться от ощущения, что он, этот подъезд, лифт, лестницы, весь пропитан фантомами Димы. Ну не могу же я взять свечи, соленую воду или полынь и пойти ритуалить и очищать его от этих фантомов в конце концов. А он правда ими пропитан насквозь. Там даже не десятки, там сотни часов наверное, проведенных вместе с Димой - обнимаясь, целуясь, ругаясь, плача, разговаривая, и, если уж совсем начистоту, даже больше.... В моей жизни уже давно нет самого Димы и никаких его фантомов, нигде в Минске, все, что я помнила, я завершала и расчищала, а в Мозыре в подъезде - прямо кишит ими, я даже не знала, что так бывает, если честно. Кажется, теперь я понимаю то, о чем говорят экстрассенсы - приведи их сюда, они бы мгновенно по подъезду считали нашу историю отношений. И пока я была в этих отношениях, это была просто память, а теперь... Теперь это место меня угнетает. Да, я прекрасно помню, как когда-то нам было хорошо вместе. Но это прошлое. А заходя в подъезд, я чувствую будто оно на меня набрасывается против моей воли... Брррр.. Интересно, это только у меня так из-за моей чувствительности к тонкому слою реальности, или он точно так же не любит теперь этот подъезд?))
В общем, в эту поездку меня накрыло этим осознением нелюбви. Я даже расплакалась и рассказала об этом маме. О том, как мне не хочется сюда приезжать, возвращаться, о том, как я не чувствую наличие родительского дома, куда можно приехать, хотя точно знаю, что мама есть, чувствую ее любовь и скучаю по ней. О том, как мне было холодно и пусто все эти годы, потому как именно оттуда тянется мой голод по семье и родному дому, потому что при физическом наличии этого у меня эмоционально не было. Вот откуда тянется мой голод...
Не сложилось у меня с Мозырем, совсем не сложилось...