влюбленность и демисезонность
Люблю наблюдать за цикличностью. Заметила, что почти всегда я влюблялась весной осенью, но вот лето и зима, которые на самом деле мне «заходят» под состояние души больше, тем не менее пролетали мимо, и никаких эмоциональных потрясений со мной не случалось. Возможно не только у меня так, и есть какая-то связь с переходом - пробуждением-угасанием природы или еще с чем-то, как например, обострение депрессий и психических расстройств приходится именно на демисезонные периоды - весну и осень. Может и у меня так, только обострение чувствительности?))))
Самая первая моя влюбленность, детская и платоническая, со мной случилась в школе, прямо в первом классе, и продлилась все 4 года начальной школы, пока я не уехала в другой город. Ничего не было, кроме взаимной очарованности и наблюдения друг за другом на расстоянии и переписки записочками, хоть мы учились в одном классе и жили в одном дворе. Но это все не в счёт, это детство.
Первая моя серьезная, взрослая (хотя никакая она не взрослая на самом деле - подростками мы были) влюбленность, переросшая в любовь и вылившаяся в отношения, а после в замужество и по итогу в развод - это, как все догадались, была влюбленность в Диму.
Началась она осенью, примерно полгода я с ней мучалась от неприткнутости, пока он обхаживал моих подруг, но в итоге весной она не то чтобы стала взаимной, но по крайней мере, у нас начались отношения, начиная с марта мы стали целоваться в подъезде, и к приходу лета я уже была на седьмом небе от счастья быть с ним. А осенью всё рухнуло - мы «не нашли общего языка», наделали друг другу боли и он вычеркнул меня из своей жизни. Снова полгода стабильных страданий, попыток его вычеркнуть из головы и жизни, затем попыток вернуть, которые постепенно увенчались успехом, и весной мы уже не просто целовались, а очень страстно целовались, предвкушая созревавшую готовность пойти дальше и стать ближе.
Я поступила в Минск и уехала. Пришла осень - и принесла первое расставание, оно было не сильно трудным, в отличие от последующих, потому что у меня была совсем новая жизнь в новом городе и куча планов и надежд, а он готовился тоже поступать, тоже приехать в Минск и … В общем, как-то не сложилась. И еще на почти 5 лет мы оказались в разных городах, с болью отрываясь друг от друга с наступлением осени, смиряясь и живя как-то более менее стабильно зимой, и весной начиная предвкушать, как мы целое лето проведем вместе. Это было долго, трудно, очень больно местами, но мы так и не смогли оторваться друг от друга. В попытках как-то спастись я пыталась найти другие отношения в надежде, что они меня переключат, достанут, оторвут от Димы, в надежде, что я уйду в них с головой и легко оставлю его в прошлом. Влюбиться у меня получилось. Целых два раза. На 5 курсе университета. Осенью в мальчишку снова младше меня, но офигенно интересного, думающего, интересующегося историей и путешествиями, с которым у нас случился очень красивый тайный осенний роман, зимой как-то незаметно потухший от того ли, что никто так и не решился сделать окончательные выборы, то ли от того, что карма с Димой была не отработана)))) И весной в парня из общаги, который все так же по традиции был младше меня, но крышу мне от него сносило не по-детски. Это был короткий, не больше 2 месяцев роман-страсть, вспыхнувший внезапно не понятно на чем, выносящий мне мозг напрочь и мучивший меня, потому что я прекрасно понимала, что у нас, кроме страсти и общей общаги нет ничего общего абсолютно, что из этих отношений не выйдет ничего путного и надо вычеркивать его из головы и идти замуж.
Замуж я сходила. На момент свадьбы я не была на пике влюбленности в Диму, как например в начале отношений, или как на 2 курсе, когда я безумно хотела за него замуж, но тем не менее я уже чувствовала, что люблю Диму очень, хотя у нас уже была целая куча зарытых скелетов и замолчанных проблем в отношениях. Но я была очень счастлива в день свадьбы, очень, искренне, я тогда ни на секунду не сомневалась в том, что хочу прожить всю-всю жизнь именно с ним. И расстаться с этой мыслью мне было трудно даже в тот момент, когда мы писали заявление на развод.
Первый год мы прожили кое-как, по-прежнему часто находясь в разных городах, пытаясь притереться к друг другу, когда воссоединялись. Быт и неустроенность съедали очень много, больше чем хотелось, а эйфории влюбленности уже не было. Личная терапия доставала по-тихоньку все скелеты, и мне было все сложнее и сложнее пытаться строить якобы семью на иллюзиях. В какой-то момент, все той же осенью, я вывалила на него всю правду, ожидая, что это разрушит всё скорее всего, но надеясь выдохнуть в любую сторону. Всё рухнуло. К тому через пару месяцев ему грозила армия, и я хотела расстаться до того, как он снова выпадет из моей физической реальности. Но внезапно, на этих обломках что-то ожило. Мы решили, что просто поживем до армии эти полтора месяцев рядом, не дергая друг друга, ничего не пытаясь спасти или исправить и пустя все на самотек, будь что будет. И у нас случилась влюбленность. Это была совсем другая влюбленность, более зрелая что ли, основанная на любви и знании, кто рядом, но тем не менее бабочки в животе порхали так, что казалось я скоро взлечу. И когда его забирали в армию, я рыдала так, как будто его отнимают у меня на совсем - я только его «вернула» в свое сердце, что ли, только вновь почувствовала радость быть рядом после всех этих испытаний расстоянием и бытом, как его у меня снова отобрали. Снова полгода стабильных скучаний, и когда весной он дембельнулся - у нас был второй медовый месяц. Очень теплая и влюбленная была весна тогда, мы поехали в Киев на мой день рождения, мы держались за руки всё лето и я держала кулачки, чтобы всё так и оставалось дальше. Но осенью стали назревать проблемы, копиться-копиться и в итоге все рухнуло вновь. Я не выдержала и под самый конец осени собрала вещи и ушла, а через 2 года мы развелись. Весной.
Той же весной я снова влюбилась. На этот раз не в Диму, в Виталика. Наверное, мне очень надо было переключиться. Выдернуть себя из подкатывающего горя, поверить, что все было не зря и есть кто-то, кто очень мне подходит. Он был полной противоположностью Диме, и так красиво по-началу делал все то, о чем я тосковала в предыдущих отношениях, что очароваться не составило труда. Правда, эта влюбленность проходила на фоне ноющей боли, что придавало ей странную окраску. Я периодически плакала по ночам, когда лезвие боли подкрадывалось к осознаванию, потом забывалась в объятьях очень понимающего мужчины. До тех пор пока не спал флёр очарованности и я не обнаружила, как меня психологически тонко и интеллигентно «подмачивают» как женщину, присмотрелась, испугалась того, что рассмотрела и решила, что надо бежать, и желательно подальше. С Димой мы ругались много, нас многое друг в друге не устраивало, но тем не менее несмотря на все это я все равно чувствовала какую-то бережную любовь, я точно знала, что он не станет меня рушить до основания, и потому такое тонкое психологическое насилие стало для меня неприятным сюрпризом. Отношения закончились, не очень красиво, но фиг с ним.
Попытавшись счастья, а получив странный и весьма любопытный опыт, меня вновь примагнитило к Диме всё той же осенью. Мозг взрывался от того, что мы теперь были друг другу вообще не понятно кто - этакие раненные друг другом бывшие супруги и любовники со смесью друзей, рассказывающих о своих похождениях в поисках партнеров… Да, я умею всё запутать)))))
Потом все же случилось расставание, переживание горя, потери, захлебывания в боли и все такое, и мне казалось, что я вообще больше никого в свою жизнь не впущу очень долго. Но тем не менее этой весной я влюбилась снова. И это были чудесный роман, наполнивший меня, заполнивший светом и заставляющий вновь расправить крылья и вспомнить, что я желанна, что я способна чувствовать что-то кроме боли, давший опыт, что в мире есть мужчины, с которыми бывает просто, легко, безопасно и при этом не скучно. Сергей появился в моей жизни видимо, чтобы залечить мои раны и дать вдохновение и силы идти дальше. И именно это дало мне силы выстоять и остаться в равновесии, когда Дима сообщил мне о своей женитьбе, хотя к тому моменту Сергей уже укатил от меня в свою Америку и я скучала уже по нему. Именно эта влюбленность, не продолжившись дальше по причинам больше, чем я, дала мне наконец и силу, и опыт спокойного отпускания того, к кому хочется прижиматься и целовать, целовать…
И вот на календаре осень. Я не влюблена, и не в отношениях, чтобы что-то завершать. Я снова выровнялась эмоционально и вообще после расслабленного лета сосредоточилась на работе, проектах, учёбе и прочих занятиях, которых у меня много. Я буквально недавно решила, что раз уж сейчас у меня такое время одиночества - то это хороший повод себя занять чем-то полезным и развивающим, и перестала хотеть свиданий и искать кого-то родного. Но вдруг подумала про такую цикличность в моей жизни, и зная, как любопытно парадоксально действуют некоторые мои решения в моей жизни, у меня появляются смутные предчувствия… Что ж, будет видно))))
Здравствуй, осень!
Самая первая моя влюбленность, детская и платоническая, со мной случилась в школе, прямо в первом классе, и продлилась все 4 года начальной школы, пока я не уехала в другой город. Ничего не было, кроме взаимной очарованности и наблюдения друг за другом на расстоянии и переписки записочками, хоть мы учились в одном классе и жили в одном дворе. Но это все не в счёт, это детство.
Первая моя серьезная, взрослая (хотя никакая она не взрослая на самом деле - подростками мы были) влюбленность, переросшая в любовь и вылившаяся в отношения, а после в замужество и по итогу в развод - это, как все догадались, была влюбленность в Диму.
Началась она осенью, примерно полгода я с ней мучалась от неприткнутости, пока он обхаживал моих подруг, но в итоге весной она не то чтобы стала взаимной, но по крайней мере, у нас начались отношения, начиная с марта мы стали целоваться в подъезде, и к приходу лета я уже была на седьмом небе от счастья быть с ним. А осенью всё рухнуло - мы «не нашли общего языка», наделали друг другу боли и он вычеркнул меня из своей жизни. Снова полгода стабильных страданий, попыток его вычеркнуть из головы и жизни, затем попыток вернуть, которые постепенно увенчались успехом, и весной мы уже не просто целовались, а очень страстно целовались, предвкушая созревавшую готовность пойти дальше и стать ближе.
Я поступила в Минск и уехала. Пришла осень - и принесла первое расставание, оно было не сильно трудным, в отличие от последующих, потому что у меня была совсем новая жизнь в новом городе и куча планов и надежд, а он готовился тоже поступать, тоже приехать в Минск и … В общем, как-то не сложилась. И еще на почти 5 лет мы оказались в разных городах, с болью отрываясь друг от друга с наступлением осени, смиряясь и живя как-то более менее стабильно зимой, и весной начиная предвкушать, как мы целое лето проведем вместе. Это было долго, трудно, очень больно местами, но мы так и не смогли оторваться друг от друга. В попытках как-то спастись я пыталась найти другие отношения в надежде, что они меня переключат, достанут, оторвут от Димы, в надежде, что я уйду в них с головой и легко оставлю его в прошлом. Влюбиться у меня получилось. Целых два раза. На 5 курсе университета. Осенью в мальчишку снова младше меня, но офигенно интересного, думающего, интересующегося историей и путешествиями, с которым у нас случился очень красивый тайный осенний роман, зимой как-то незаметно потухший от того ли, что никто так и не решился сделать окончательные выборы, то ли от того, что карма с Димой была не отработана)))) И весной в парня из общаги, который все так же по традиции был младше меня, но крышу мне от него сносило не по-детски. Это был короткий, не больше 2 месяцев роман-страсть, вспыхнувший внезапно не понятно на чем, выносящий мне мозг напрочь и мучивший меня, потому что я прекрасно понимала, что у нас, кроме страсти и общей общаги нет ничего общего абсолютно, что из этих отношений не выйдет ничего путного и надо вычеркивать его из головы и идти замуж.
Замуж я сходила. На момент свадьбы я не была на пике влюбленности в Диму, как например в начале отношений, или как на 2 курсе, когда я безумно хотела за него замуж, но тем не менее я уже чувствовала, что люблю Диму очень, хотя у нас уже была целая куча зарытых скелетов и замолчанных проблем в отношениях. Но я была очень счастлива в день свадьбы, очень, искренне, я тогда ни на секунду не сомневалась в том, что хочу прожить всю-всю жизнь именно с ним. И расстаться с этой мыслью мне было трудно даже в тот момент, когда мы писали заявление на развод.
Первый год мы прожили кое-как, по-прежнему часто находясь в разных городах, пытаясь притереться к друг другу, когда воссоединялись. Быт и неустроенность съедали очень много, больше чем хотелось, а эйфории влюбленности уже не было. Личная терапия доставала по-тихоньку все скелеты, и мне было все сложнее и сложнее пытаться строить якобы семью на иллюзиях. В какой-то момент, все той же осенью, я вывалила на него всю правду, ожидая, что это разрушит всё скорее всего, но надеясь выдохнуть в любую сторону. Всё рухнуло. К тому через пару месяцев ему грозила армия, и я хотела расстаться до того, как он снова выпадет из моей физической реальности. Но внезапно, на этих обломках что-то ожило. Мы решили, что просто поживем до армии эти полтора месяцев рядом, не дергая друг друга, ничего не пытаясь спасти или исправить и пустя все на самотек, будь что будет. И у нас случилась влюбленность. Это была совсем другая влюбленность, более зрелая что ли, основанная на любви и знании, кто рядом, но тем не менее бабочки в животе порхали так, что казалось я скоро взлечу. И когда его забирали в армию, я рыдала так, как будто его отнимают у меня на совсем - я только его «вернула» в свое сердце, что ли, только вновь почувствовала радость быть рядом после всех этих испытаний расстоянием и бытом, как его у меня снова отобрали. Снова полгода стабильных скучаний, и когда весной он дембельнулся - у нас был второй медовый месяц. Очень теплая и влюбленная была весна тогда, мы поехали в Киев на мой день рождения, мы держались за руки всё лето и я держала кулачки, чтобы всё так и оставалось дальше. Но осенью стали назревать проблемы, копиться-копиться и в итоге все рухнуло вновь. Я не выдержала и под самый конец осени собрала вещи и ушла, а через 2 года мы развелись. Весной.
Той же весной я снова влюбилась. На этот раз не в Диму, в Виталика. Наверное, мне очень надо было переключиться. Выдернуть себя из подкатывающего горя, поверить, что все было не зря и есть кто-то, кто очень мне подходит. Он был полной противоположностью Диме, и так красиво по-началу делал все то, о чем я тосковала в предыдущих отношениях, что очароваться не составило труда. Правда, эта влюбленность проходила на фоне ноющей боли, что придавало ей странную окраску. Я периодически плакала по ночам, когда лезвие боли подкрадывалось к осознаванию, потом забывалась в объятьях очень понимающего мужчины. До тех пор пока не спал флёр очарованности и я не обнаружила, как меня психологически тонко и интеллигентно «подмачивают» как женщину, присмотрелась, испугалась того, что рассмотрела и решила, что надо бежать, и желательно подальше. С Димой мы ругались много, нас многое друг в друге не устраивало, но тем не менее несмотря на все это я все равно чувствовала какую-то бережную любовь, я точно знала, что он не станет меня рушить до основания, и потому такое тонкое психологическое насилие стало для меня неприятным сюрпризом. Отношения закончились, не очень красиво, но фиг с ним.
Попытавшись счастья, а получив странный и весьма любопытный опыт, меня вновь примагнитило к Диме всё той же осенью. Мозг взрывался от того, что мы теперь были друг другу вообще не понятно кто - этакие раненные друг другом бывшие супруги и любовники со смесью друзей, рассказывающих о своих похождениях в поисках партнеров… Да, я умею всё запутать)))))
Потом все же случилось расставание, переживание горя, потери, захлебывания в боли и все такое, и мне казалось, что я вообще больше никого в свою жизнь не впущу очень долго. Но тем не менее этой весной я влюбилась снова. И это были чудесный роман, наполнивший меня, заполнивший светом и заставляющий вновь расправить крылья и вспомнить, что я желанна, что я способна чувствовать что-то кроме боли, давший опыт, что в мире есть мужчины, с которыми бывает просто, легко, безопасно и при этом не скучно. Сергей появился в моей жизни видимо, чтобы залечить мои раны и дать вдохновение и силы идти дальше. И именно это дало мне силы выстоять и остаться в равновесии, когда Дима сообщил мне о своей женитьбе, хотя к тому моменту Сергей уже укатил от меня в свою Америку и я скучала уже по нему. Именно эта влюбленность, не продолжившись дальше по причинам больше, чем я, дала мне наконец и силу, и опыт спокойного отпускания того, к кому хочется прижиматься и целовать, целовать…
И вот на календаре осень. Я не влюблена, и не в отношениях, чтобы что-то завершать. Я снова выровнялась эмоционально и вообще после расслабленного лета сосредоточилась на работе, проектах, учёбе и прочих занятиях, которых у меня много. Я буквально недавно решила, что раз уж сейчас у меня такое время одиночества - то это хороший повод себя занять чем-то полезным и развивающим, и перестала хотеть свиданий и искать кого-то родного. Но вдруг подумала про такую цикличность в моей жизни, и зная, как любопытно парадоксально действуют некоторые мои решения в моей жизни, у меня появляются смутные предчувствия… Что ж, будет видно))))
Здравствуй, осень!