убить надежду...
Я уже не думала, что снова когда-нибудь открою эти письма к тебе. У меня их на компьютере тонна была.
Я думала, что все прошло. Даже не надеялась - я знала, что все прошло, ЗНАЛА! Мне правда было хорошо. Я научилась жить без тебя. За эти полгода я влюбилась два с половиной раза. Я сьездила на разные моря, два раза, а еще в Париж, Стамбул и Вильнюс… Меня даже замуж уже позвали. Но я сбежала. Я такая - я все еще наивно мечтаю снова по любви. Говорят, возраст уже не тот, чтобы хотеть влюбляться, начинать все заново, страсти эти, переживания… Но я уже отравленная близостью. Я знаю, что это такое. Я жила в ней. Я столько лет была с тобой в истинно близких отношениях, я знаю, как это… трепетно и душевно. Я не смогу уже ни отказаться от этого опыта, ни согласится на пустые и поверхностные отношения. И мне не хватает. Иногда не хватает именно тебя, хотя все реже и реже, но все чаще мне не хватает истинно близких и теплых отношений. Мне не хватает родного человека. Мне не хватает того, кого можно любить. Мне так хочется любить! Ты даже не представляешь, как мне хочется любить!! Сколько у меня ее накопилось, этой любви. И мне некуда ее приткнуть. Я пыталась отвлечься на других - но я же чувствую, что эти чувства не к ним, и как-то не льется. Не складывается. Если я не влюблена - мне слишком быстро становится скучно.
У меня реально было ВСЁ ХОРОШО. Да, иногда я тосковала по отношениям. Но не по прошлым. Иногда грустно вздыхала после очередного свидания - не он, не цепляет, не окрыляет, ладно, идем дальше. Но это как-то не омрачало остальную картину. Я чувствовала себя счастливой. Почти всю весну и целое лето. Без привязки к тому, с кем я. Я наслаждалась тем, что есть и тем, что дает мне мир. Я остыла. Я смогла спокойно говорить о прошлом и о тебе. И я даже набралась смелости про это сказать. Ты - в прошлом, и так и должно быть. Так правильно. Ты сказал, что ты женился, и ты - счастлив, получил то, что хотел. И еще через какое-то время я мысленно и не только пожелала тебе счастья. Промолчав о том, что я не сильно верю в то, что это действительно так. Но это же лишь догадки. Я не могу знать лучше тебя, как тебе. Наверное, надо научиться верить людям, когда они говорят «у меня все хорошо». Ведь у тебя всё хорошо?
У меня всё хорошо. Правда. Было. До нашей встречи. И даже после нее тоже. Догнало меня недели через 2 . Ну да, я такая - до меня как до жирафа доходит, что происходит)). Чем догнало? Новым витком грусти и боли. Все по-прежнему осталось хорошо. Но вдруг вернулась боль. Откуда? Почему? Надежда. Она виновата.
Мне в какой-то момент стало неимоверно легко. Когда я убила надежду. Вообще, я несказанно наивная девочка - никак не пойму, где я набралась столько надежд. Я и не думала, что надежда - на самом деле такой вампир, забирающий столько душевных сил. Но когда я что-то такое с ней сотворила, что она сдохла, в муках, ускользая, пытаясь выжить, но все же заткнулась и перестала меня тревожить, - я наконец почувствовала, сколько же сил она у меня забирала. Я испытала такое облегчение. Именно тогда я почувствовала, что жизнь продолжается. Я помню еще такой момент - контрольный выстрел - когда я обдумывала и смирялась с мыслью, что возможно, я никогда (от слова совсем никогда) больше тебя не увижу в этой жизни. Ну, никогда - это много. Значит, впереди целая жизнь. И такая свобода и от прошлого и от будущего одновременно, как ни странно. Надо же, всё закончилось.
И тут ты позвонил. Неожиданно на самом деле для меня. Но звонок я пережила легко. Ведь я как раз думала про два варианта - либо вот это никогда, либо что всё же мы станем как-то общаться , как близкие в прошлом, не чужие друг другу люди, но уже без романтизма и надежд. Ну позвонил, подумаешь. Не слышала твой голос больше чем полгода, а он все такой же родной. Конечно же я об этом вот так вот не сказала. Но остальное, что я говорила - всё было правдой. Удивленный вышел разговор. И день я поудивлялась, да и переварила.
А вот следующая так быстро за звонком встреча меня выбила из равновесия. Не сразу. Примерно недели 2 я держалась, и мне казалось, что все в порядке. А потом еще неделю я никак не могла понять, что не в порядке. А о том, что что-то явно не в порядке, сильно сигнализировало мое тело - я стала много, слишком непривычно много для себя есть - заедать что-то, порезалась, стукнулась, и никак не могла выспаться, залипнув на сериале три дня без перерыва. Что-то оказалось для меня слишком непереносимым, что я решила «сбежать» от самой себя и своей реальности.
Надежда. Это была надежда, которая вдруг всколыхнулась, выбралась откуда-то из-под обломков и присела на краюшек души. Тихонечко так, не громко, не заметно. Вроде ничего не изменилось, но стало тяжело дышать. И вслед за надеждой я стала на себя тихонько злиться и винить: что за фигня, как ты её снова опустила в свой мир? Зачем ты думаешь о нем, что за бред в твоей голове, ты же видишь, что он не для тебя, и вообще все прошло? Прошло? А вдруг…? Никаких вдруг, что за откат в прошлое, ты же справилась, забыла, отпустила!! Примерно такие тексты поселились в моей голове. Робкие надежды, ни на чем не основанные, и стойкое желание задушить их на корню, зная, как губительны они для меня. И самообвинение из серии «как ты могла, ты же так хорошо держалась все это время!?». Просто заклинило, и я вообще перестала на какой-то момент понимать, что происходит. Я даже не заметила эту злость, которая тихо подтачивала меня, вроде как спасая от надежды, но в итоге заклинивая все происходящее еще больше.
И только моя родная А. вернула меня в реальность своими словами: «ты же живая! Вы 10 лет были вместе. Конечно, все всплывет из глубин души, когда тот, кого ты любила всю сознательную жизнь приходит к тебе, и кроме того, что он явно не выглядит счастливым, как говорит словами, еще и соблазняет тебя, откровенно давая понять, что ему чего-то не хватает, что есть в тебе, а неоткровенно вообще все запутывает и для себя и для тебя. Неудивительно, что ты включилась, он по-прежнему родной, странно было бы, если бы тебе было совсем все равно».
Я была честной с тобой во всем, кроме одного. Того, что мне в какой-то момент хотелось прижаться к тебе и целовать, целовать так, как когда-то, и не отпускать, и сказать да на все твои пошлые предложения и намеки, прикасаться к такому знакомому телу и не закрывать глаза во время секса, а смотреть, смотреть на тебя и в тебя, в ту знакомую глубину, вспоминая, как я скучала по такой близости. Ты не представляешь, каких усилий мне стоило ответить то, что я ответила, и продолжить задавать вопрос «зачем?» тебе и себе, вместо того, чтобы как ребенок схватить запретную сладость. И ты не представляешь, как тяжело мне сейчас бороться с этой дурной надеждой, как она в меня забралась и, как вирус, разъедает изнутри!
И я помню о том, что ты так просил - не писать о нашей встрече. Ты заботишься о своей новой жене. Ты не хочешь, чтобы она знала. Потому что она болезненно на это реагирует - на меня. И я искренне не собиралась этого делать. Совсем. Я бы сохранила это в тайне, чтобы не разрушать твою новую и, как ты говорил, счастливую спокойную семью. Потому что у меня нет причин этого делать, что-то там рушить в твоей жизни, мешать… Потому что из той любви к тебе, что еще живет, мне так не хочется делать тебе больно. Но я стала делать больно себе. И мне срочно надо убить эту надежду - надежду на тебя в моей жизни. И потому я делаю эту, наверное, подлость. Я не храню этот наш секрет, а даже наоборот. Я делаю ровно противоположное тому, о чем ты просил. Чтобы перестать надеяться. Чтобы снова все разрушить. Для себя. Убить свою надежду. И снова лёгкой идти дальше. Зная, что ты, даже если только и из опасений, не позвонишь просто так, сам не зная зачем, и не выдернешь всех нас из равновесия.
Написала и прямо выдохнула. Может, ничего и не произойдет, и никто даже не прочтет этого. Но мне это нужно было написать. Я все та же - иду за инстинктивными порывами, не всегда ясно понимая зачем. Время покажет. Ты обнимешь свою жену перед сном - береги ее спокойствие, у вас в планах дети, лишние тревоги ни к чему. А я наконец перестала есть пироженные тоннами, купила новое платьюшко, и стараюсь вспомнить, чего я тут напланировала в свою жизнь за время до этой сбившей меня с толку встречи с тобой.
Я думала, что все прошло. Даже не надеялась - я знала, что все прошло, ЗНАЛА! Мне правда было хорошо. Я научилась жить без тебя. За эти полгода я влюбилась два с половиной раза. Я сьездила на разные моря, два раза, а еще в Париж, Стамбул и Вильнюс… Меня даже замуж уже позвали. Но я сбежала. Я такая - я все еще наивно мечтаю снова по любви. Говорят, возраст уже не тот, чтобы хотеть влюбляться, начинать все заново, страсти эти, переживания… Но я уже отравленная близостью. Я знаю, что это такое. Я жила в ней. Я столько лет была с тобой в истинно близких отношениях, я знаю, как это… трепетно и душевно. Я не смогу уже ни отказаться от этого опыта, ни согласится на пустые и поверхностные отношения. И мне не хватает. Иногда не хватает именно тебя, хотя все реже и реже, но все чаще мне не хватает истинно близких и теплых отношений. Мне не хватает родного человека. Мне не хватает того, кого можно любить. Мне так хочется любить! Ты даже не представляешь, как мне хочется любить!! Сколько у меня ее накопилось, этой любви. И мне некуда ее приткнуть. Я пыталась отвлечься на других - но я же чувствую, что эти чувства не к ним, и как-то не льется. Не складывается. Если я не влюблена - мне слишком быстро становится скучно.
У меня реально было ВСЁ ХОРОШО. Да, иногда я тосковала по отношениям. Но не по прошлым. Иногда грустно вздыхала после очередного свидания - не он, не цепляет, не окрыляет, ладно, идем дальше. Но это как-то не омрачало остальную картину. Я чувствовала себя счастливой. Почти всю весну и целое лето. Без привязки к тому, с кем я. Я наслаждалась тем, что есть и тем, что дает мне мир. Я остыла. Я смогла спокойно говорить о прошлом и о тебе. И я даже набралась смелости про это сказать. Ты - в прошлом, и так и должно быть. Так правильно. Ты сказал, что ты женился, и ты - счастлив, получил то, что хотел. И еще через какое-то время я мысленно и не только пожелала тебе счастья. Промолчав о том, что я не сильно верю в то, что это действительно так. Но это же лишь догадки. Я не могу знать лучше тебя, как тебе. Наверное, надо научиться верить людям, когда они говорят «у меня все хорошо». Ведь у тебя всё хорошо?
У меня всё хорошо. Правда. Было. До нашей встречи. И даже после нее тоже. Догнало меня недели через 2 . Ну да, я такая - до меня как до жирафа доходит, что происходит)). Чем догнало? Новым витком грусти и боли. Все по-прежнему осталось хорошо. Но вдруг вернулась боль. Откуда? Почему? Надежда. Она виновата.
Мне в какой-то момент стало неимоверно легко. Когда я убила надежду. Вообще, я несказанно наивная девочка - никак не пойму, где я набралась столько надежд. Я и не думала, что надежда - на самом деле такой вампир, забирающий столько душевных сил. Но когда я что-то такое с ней сотворила, что она сдохла, в муках, ускользая, пытаясь выжить, но все же заткнулась и перестала меня тревожить, - я наконец почувствовала, сколько же сил она у меня забирала. Я испытала такое облегчение. Именно тогда я почувствовала, что жизнь продолжается. Я помню еще такой момент - контрольный выстрел - когда я обдумывала и смирялась с мыслью, что возможно, я никогда (от слова совсем никогда) больше тебя не увижу в этой жизни. Ну, никогда - это много. Значит, впереди целая жизнь. И такая свобода и от прошлого и от будущего одновременно, как ни странно. Надо же, всё закончилось.
И тут ты позвонил. Неожиданно на самом деле для меня. Но звонок я пережила легко. Ведь я как раз думала про два варианта - либо вот это никогда, либо что всё же мы станем как-то общаться , как близкие в прошлом, не чужие друг другу люди, но уже без романтизма и надежд. Ну позвонил, подумаешь. Не слышала твой голос больше чем полгода, а он все такой же родной. Конечно же я об этом вот так вот не сказала. Но остальное, что я говорила - всё было правдой. Удивленный вышел разговор. И день я поудивлялась, да и переварила.
А вот следующая так быстро за звонком встреча меня выбила из равновесия. Не сразу. Примерно недели 2 я держалась, и мне казалось, что все в порядке. А потом еще неделю я никак не могла понять, что не в порядке. А о том, что что-то явно не в порядке, сильно сигнализировало мое тело - я стала много, слишком непривычно много для себя есть - заедать что-то, порезалась, стукнулась, и никак не могла выспаться, залипнув на сериале три дня без перерыва. Что-то оказалось для меня слишком непереносимым, что я решила «сбежать» от самой себя и своей реальности.
Надежда. Это была надежда, которая вдруг всколыхнулась, выбралась откуда-то из-под обломков и присела на краюшек души. Тихонечко так, не громко, не заметно. Вроде ничего не изменилось, но стало тяжело дышать. И вслед за надеждой я стала на себя тихонько злиться и винить: что за фигня, как ты её снова опустила в свой мир? Зачем ты думаешь о нем, что за бред в твоей голове, ты же видишь, что он не для тебя, и вообще все прошло? Прошло? А вдруг…? Никаких вдруг, что за откат в прошлое, ты же справилась, забыла, отпустила!! Примерно такие тексты поселились в моей голове. Робкие надежды, ни на чем не основанные, и стойкое желание задушить их на корню, зная, как губительны они для меня. И самообвинение из серии «как ты могла, ты же так хорошо держалась все это время!?». Просто заклинило, и я вообще перестала на какой-то момент понимать, что происходит. Я даже не заметила эту злость, которая тихо подтачивала меня, вроде как спасая от надежды, но в итоге заклинивая все происходящее еще больше.
И только моя родная А. вернула меня в реальность своими словами: «ты же живая! Вы 10 лет были вместе. Конечно, все всплывет из глубин души, когда тот, кого ты любила всю сознательную жизнь приходит к тебе, и кроме того, что он явно не выглядит счастливым, как говорит словами, еще и соблазняет тебя, откровенно давая понять, что ему чего-то не хватает, что есть в тебе, а неоткровенно вообще все запутывает и для себя и для тебя. Неудивительно, что ты включилась, он по-прежнему родной, странно было бы, если бы тебе было совсем все равно».
Я была честной с тобой во всем, кроме одного. Того, что мне в какой-то момент хотелось прижаться к тебе и целовать, целовать так, как когда-то, и не отпускать, и сказать да на все твои пошлые предложения и намеки, прикасаться к такому знакомому телу и не закрывать глаза во время секса, а смотреть, смотреть на тебя и в тебя, в ту знакомую глубину, вспоминая, как я скучала по такой близости. Ты не представляешь, каких усилий мне стоило ответить то, что я ответила, и продолжить задавать вопрос «зачем?» тебе и себе, вместо того, чтобы как ребенок схватить запретную сладость. И ты не представляешь, как тяжело мне сейчас бороться с этой дурной надеждой, как она в меня забралась и, как вирус, разъедает изнутри!
И я помню о том, что ты так просил - не писать о нашей встрече. Ты заботишься о своей новой жене. Ты не хочешь, чтобы она знала. Потому что она болезненно на это реагирует - на меня. И я искренне не собиралась этого делать. Совсем. Я бы сохранила это в тайне, чтобы не разрушать твою новую и, как ты говорил, счастливую спокойную семью. Потому что у меня нет причин этого делать, что-то там рушить в твоей жизни, мешать… Потому что из той любви к тебе, что еще живет, мне так не хочется делать тебе больно. Но я стала делать больно себе. И мне срочно надо убить эту надежду - надежду на тебя в моей жизни. И потому я делаю эту, наверное, подлость. Я не храню этот наш секрет, а даже наоборот. Я делаю ровно противоположное тому, о чем ты просил. Чтобы перестать надеяться. Чтобы снова все разрушить. Для себя. Убить свою надежду. И снова лёгкой идти дальше. Зная, что ты, даже если только и из опасений, не позвонишь просто так, сам не зная зачем, и не выдернешь всех нас из равновесия.
Написала и прямо выдохнула. Может, ничего и не произойдет, и никто даже не прочтет этого. Но мне это нужно было написать. Я все та же - иду за инстинктивными порывами, не всегда ясно понимая зачем. Время покажет. Ты обнимешь свою жену перед сном - береги ее спокойствие, у вас в планах дети, лишние тревоги ни к чему. А я наконец перестала есть пироженные тоннами, купила новое платьюшко, и стараюсь вспомнить, чего я тут напланировала в свою жизнь за время до этой сбившей меня с толку встречи с тобой.