про мое одиночество
Нельзя-нельзя-нельзя меня оставлять одну!! Противопоказано! Маруся уехала от меня к родителям в субботу. Только сегодня я первый раз приготовила нормально поесть, до этого всякой чушью побиралась как попало и где попало))
А на самом деле мне грустно, одиночеством моим меня накрывает по полной. Я не люблю так долго одна. Вроде на самом деле занятий всяких много, но… мне так важно чтобы кто-то мой близкий был рядышком, чтобы просто находился в квартире, я буду заниматься своим, он - своим, но рядышком. И чтобы кушать - вместе, и в кровати - вместе, чтобы прижаться, чтобы тепло, чтобы не одной. Я люблю бывать одна, но я ненавижу жить одна. Для меня это как-то совсем незнакомо и непереносимо - жить одной. Я никогда этого не хотела, не понимала и не представляла. И сейчас я совсем одна на две недели - Дима в армии, Маша - в Мозыре. А у меня - потребность в контакте, в присутствии, в прикосновениях, в объятиях…
Сегодня на тдт я тааак столкнулась с этим бессилием одиночества, когда очень-очень хочется быть в контакте, во взаимодействии с другим, а не получается ( нет в наличии, не доступен, обстоятельства, не может/не хочет и т.д.). Просто раньше я даже и не злилась на это, я просто как-то быстро соглашалась, что есть так, и надо ухватить как можно больше по максимуму прямо сейчас. Я долгое время была специалистом «по выживанию» в ограничениях - любви, времени, денег… Я умела взять максимум из возможного, радоваться этому, мечтать о большем, но не требовать-просить-претендовать… А сейчас как-то мир поменялся, и мне сложно дальше жить старыми стратегиями, сложно вести себя по-старому, опираться на привычное ранее, мир-то другой, я другая, и те привычки уже не годятся никак… Я начинаю по-тихоньку выстраивать новый мир, более свободный, более изобильный, более стабильный и безопасный, и в этом я сейчас особенно остро натыкаюсь на эти свои ограничения - «привычку жить в нехватке и недостатке». Мне так хочется побыть вместе не какой-то кусок времени, который «выделили», а столько, сколько мне будет достаточно, хочется тратить-тратить деньги, и чтобы они не заканчивались до того момента, пока я не насычусь покупками и мне уже будет не важно, сколько их там осталось, мне хочется просто хоть на какой-то момент почувствовать что нечто может продолжаться долго-долго, фактически бесконечно, чтобы я могла, не думая о том, что скоро это закончиться, насладиться и наполниться в своем темпе и в своем количестве. Мне не нужно сейчас рассказывать о том, что все когда-нибудь заканчивается, я это и так знаю, мне нужен сейчас новый опыт - опыт бесконечного изобилия, чтобы я немного расслабилась и попробовав на вкус достаток, ощутила как это - жить в другом мире, в мире, где всего достаточно, а не в привычном мне, где в любой момент хорошее может закончиться. Мне сейчас это важнее, это мой рост, то, куда я иду. Я уже устала выстраивать взаимодействие со всем миром исходя из этой моей материнской травмы, когда хорошая мама по различным обстоятельствам (естественно очень значимым и от нее не зависящим) исчезает и оставляет меня без нее. Я хочу уже начать жить в таком мире, в котором я могу что-то хотеть, получить это, и побыть с этим столько, сколько мне будет нужно. И возможно то, что происходит сейчас - погружает меня и создает условия, чтобы это все-все вылезло наружу и чтобы я прожила эти страхи и переживания… Даже тот, кто был сегодня моим партнером в упражнении на взаимодействие оказался тем, кто обыкновенно уходит с занятия раньше остальных по своим причинам, меня опять бросают…
Любопытно вот еще что. На группе сегодня под конец было упражнение с закрытыми глазами на взаимодействие руками в паре. Я так кайфовала от этого упражнения, мне было так безумно хорошо, я чувствовала тепло рук, их прикосновение, присутствие другого, его интерес, внимание, я была в контакте с другим и просто именно от этого мне было хорошо. Мне было достаточно именно такого контакта, но при этом важно было, что бы он был полноценным, с полным погружением в это взаимодействие, и безумно хотелось подольше побыть в этом, слушая только себя, а не время, которое отведено на это упражнение. Я была в паре с парнем, и была очень удивлена, когда он назвал это взаимодействие эротичным. Для меня все это странно, неужели прикосновение с теплом и нежностью к человеку противоположного пола может быть только эротичным, неужели оно не может быть само по себе просто теплым и нежным, без дальнейших фантазий на соблазн? Причем для меня сегодня это было однозначно так, я знаю, как я соблазняю (даже если просто руками), и этого не было. Потому что сейчас мне важнее просто напитаться самим контактом, самим присутствием другого, его прикосновением, и не эротизировать все сразу.
Я похожее и в жизни замечаю. Я стала замечать, как последнее время на меня включается мужской пол. Я не знаю, что так сильно поменялось за последнее время, последние годы я отвыкла от мужского внимания. А сейчас оно есть. Причем я для этого как-то специально ничего не делаю. Может просто я наполнилась женственностью? Я бы назвала это именно так, ибо раньше во мне было много своеобразного соблазна и сексуальности, сейчас же я чувствую себя совершенно по-другому, во мне как-то много некой женской энергии. Возможно, она притягивает. Но это не про секс. Вернее не только про него. Секс - это определённый уровень отношений, определенная стадия близости. А женская энергия - это больше чем просто про секс, шире. Я просто замечала, что люди склонны быстро соскакивать на секс, тем самым проскакивая нечто другое, некую иную близость. Или если возникла душевная близость, сразу же «закрепить» (а на деле может и разрушить -то как раз)ее телесной. А по мне это бывают и разные вещи. Здорово, когда соединяются, и здорово, когда нет. Я вот точно понимаю, что с некоторыми людьми в моей жизни мне очень хочется этой душевной близости (вернее так, она есть и хочется ее беречь и сохранять), но при этом совершенно не хочется заниматься сексом. И не потому что они меня не привлекают, просто сейчас мне хочется телесно принадлежать конкретному мужчине, тому кого люблю - Диме. У нас с ним есть разная близость, и для меня это важно. Но его сейчас нет рядышком. А мне хочется тепла. И я считаю, что могла бы брать его у кого-нибудь, с кем мне приятно побыть рядом и кому приятно со мной. Именно просто поделиться телесными приятностями типа обняться, подержать за руку, прикоснуться к волосам. И чтобы не соскакивать с этого в секс. Не чтобы сдерживать себя в этом, а чтобы чувствовать разницу - что сейчас это про человеческое тепло, но не про эротизм. Я знаю, что такое бывает, когда достаточно осознанности. Только где?
А на самом деле мне грустно, одиночеством моим меня накрывает по полной. Я не люблю так долго одна. Вроде на самом деле занятий всяких много, но… мне так важно чтобы кто-то мой близкий был рядышком, чтобы просто находился в квартире, я буду заниматься своим, он - своим, но рядышком. И чтобы кушать - вместе, и в кровати - вместе, чтобы прижаться, чтобы тепло, чтобы не одной. Я люблю бывать одна, но я ненавижу жить одна. Для меня это как-то совсем незнакомо и непереносимо - жить одной. Я никогда этого не хотела, не понимала и не представляла. И сейчас я совсем одна на две недели - Дима в армии, Маша - в Мозыре. А у меня - потребность в контакте, в присутствии, в прикосновениях, в объятиях…
Сегодня на тдт я тааак столкнулась с этим бессилием одиночества, когда очень-очень хочется быть в контакте, во взаимодействии с другим, а не получается ( нет в наличии, не доступен, обстоятельства, не может/не хочет и т.д.). Просто раньше я даже и не злилась на это, я просто как-то быстро соглашалась, что есть так, и надо ухватить как можно больше по максимуму прямо сейчас. Я долгое время была специалистом «по выживанию» в ограничениях - любви, времени, денег… Я умела взять максимум из возможного, радоваться этому, мечтать о большем, но не требовать-просить-претендовать… А сейчас как-то мир поменялся, и мне сложно дальше жить старыми стратегиями, сложно вести себя по-старому, опираться на привычное ранее, мир-то другой, я другая, и те привычки уже не годятся никак… Я начинаю по-тихоньку выстраивать новый мир, более свободный, более изобильный, более стабильный и безопасный, и в этом я сейчас особенно остро натыкаюсь на эти свои ограничения - «привычку жить в нехватке и недостатке». Мне так хочется побыть вместе не какой-то кусок времени, который «выделили», а столько, сколько мне будет достаточно, хочется тратить-тратить деньги, и чтобы они не заканчивались до того момента, пока я не насычусь покупками и мне уже будет не важно, сколько их там осталось, мне хочется просто хоть на какой-то момент почувствовать что нечто может продолжаться долго-долго, фактически бесконечно, чтобы я могла, не думая о том, что скоро это закончиться, насладиться и наполниться в своем темпе и в своем количестве. Мне не нужно сейчас рассказывать о том, что все когда-нибудь заканчивается, я это и так знаю, мне нужен сейчас новый опыт - опыт бесконечного изобилия, чтобы я немного расслабилась и попробовав на вкус достаток, ощутила как это - жить в другом мире, в мире, где всего достаточно, а не в привычном мне, где в любой момент хорошее может закончиться. Мне сейчас это важнее, это мой рост, то, куда я иду. Я уже устала выстраивать взаимодействие со всем миром исходя из этой моей материнской травмы, когда хорошая мама по различным обстоятельствам (естественно очень значимым и от нее не зависящим) исчезает и оставляет меня без нее. Я хочу уже начать жить в таком мире, в котором я могу что-то хотеть, получить это, и побыть с этим столько, сколько мне будет нужно. И возможно то, что происходит сейчас - погружает меня и создает условия, чтобы это все-все вылезло наружу и чтобы я прожила эти страхи и переживания… Даже тот, кто был сегодня моим партнером в упражнении на взаимодействие оказался тем, кто обыкновенно уходит с занятия раньше остальных по своим причинам, меня опять бросают…
Любопытно вот еще что. На группе сегодня под конец было упражнение с закрытыми глазами на взаимодействие руками в паре. Я так кайфовала от этого упражнения, мне было так безумно хорошо, я чувствовала тепло рук, их прикосновение, присутствие другого, его интерес, внимание, я была в контакте с другим и просто именно от этого мне было хорошо. Мне было достаточно именно такого контакта, но при этом важно было, что бы он был полноценным, с полным погружением в это взаимодействие, и безумно хотелось подольше побыть в этом, слушая только себя, а не время, которое отведено на это упражнение. Я была в паре с парнем, и была очень удивлена, когда он назвал это взаимодействие эротичным. Для меня все это странно, неужели прикосновение с теплом и нежностью к человеку противоположного пола может быть только эротичным, неужели оно не может быть само по себе просто теплым и нежным, без дальнейших фантазий на соблазн? Причем для меня сегодня это было однозначно так, я знаю, как я соблазняю (даже если просто руками), и этого не было. Потому что сейчас мне важнее просто напитаться самим контактом, самим присутствием другого, его прикосновением, и не эротизировать все сразу.
Я похожее и в жизни замечаю. Я стала замечать, как последнее время на меня включается мужской пол. Я не знаю, что так сильно поменялось за последнее время, последние годы я отвыкла от мужского внимания. А сейчас оно есть. Причем я для этого как-то специально ничего не делаю. Может просто я наполнилась женственностью? Я бы назвала это именно так, ибо раньше во мне было много своеобразного соблазна и сексуальности, сейчас же я чувствую себя совершенно по-другому, во мне как-то много некой женской энергии. Возможно, она притягивает. Но это не про секс. Вернее не только про него. Секс - это определённый уровень отношений, определенная стадия близости. А женская энергия - это больше чем просто про секс, шире. Я просто замечала, что люди склонны быстро соскакивать на секс, тем самым проскакивая нечто другое, некую иную близость. Или если возникла душевная близость, сразу же «закрепить» (а на деле может и разрушить -то как раз)ее телесной. А по мне это бывают и разные вещи. Здорово, когда соединяются, и здорово, когда нет. Я вот точно понимаю, что с некоторыми людьми в моей жизни мне очень хочется этой душевной близости (вернее так, она есть и хочется ее беречь и сохранять), но при этом совершенно не хочется заниматься сексом. И не потому что они меня не привлекают, просто сейчас мне хочется телесно принадлежать конкретному мужчине, тому кого люблю - Диме. У нас с ним есть разная близость, и для меня это важно. Но его сейчас нет рядышком. А мне хочется тепла. И я считаю, что могла бы брать его у кого-нибудь, с кем мне приятно побыть рядом и кому приятно со мной. Именно просто поделиться телесными приятностями типа обняться, подержать за руку, прикоснуться к волосам. И чтобы не соскакивать с этого в секс. Не чтобы сдерживать себя в этом, а чтобы чувствовать разницу - что сейчас это про человеческое тепло, но не про эротизм. Я знаю, что такое бывает, когда достаточно осознанности. Только где?