Бл*дская Яльчикская Администрация Чувашской Республики
Друзья, почитайте праздничные тосты от Яльчикской районной администрации Чувашской Республики и Николая Миллина, возглавляющего соответственно данное учреждение, обращённое к женщинам бл*дям на 8 марта, размещённые на официальном портале органов власти Чувашской Республики:
Скопировал, вот, некоторые, пока эти моральные уроды-чиновники не потёрли всё своё творчество, всё, на что они способны. Для лиц старше 18 лет:
Женщины-медики пьют до потери пульса. Женщины-химики пьют до потери реакции.
Женщины-математики пьют до бесконечности.
Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
***
Женский тост
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
***
Поспорили как-то ветер, дождь и солнце: кто сможет раздеть девушку.
Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду - остались только юбочка и
нижнее белье. Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только
сняла юбочку, и осталась только в белье. Тогда вышло солнце и стало греть
девушку, и она купалась в теплых солнечных лучах. Но солнце грело и грело, и
постепенно она сняла с себя все.
Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!
***
Молодая девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев.
Девушка испугалась, остановилась. Лев приготовился прыгнуть и съесть
беззащитную девушку. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ,
под которым ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на брюхо,
пополз и начал тыкаться носом в колени девушки.
Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъяренного льва!
***
Женщины - это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
***
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.
"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу.[Spoiler (click to open)]Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не
мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать.
Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он
согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
***
Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл!"#;вуют,
а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать!
***
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!
***
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг
перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда одна женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я
была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на
стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с
мужчиной."
Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула
на другую сторону.
А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали!
***
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано
вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит:
сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и
орешь?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий
сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий
сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
***
Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз -
выпал второй кирпич.
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
***
Женщины делятся на три категории: на дам, на не дам, дам, но не вам.
Так выпьем же за дам!
***
Много веков назад Бог создал Землю, украсил ее деревьями и цветами. А чтобы
было кому любоваться красотой, Бог создал Адама и Еву.
Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от
обезьяны!
***
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
***
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя:
лев - в постели, "Ягуар" - в гараже, норка - на плечах и тот козел, который бы
за все платил. А мы бы не относились к последней категории!
***
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!
Так выпьем за женщин - за всех без исключения!
***
Когда женщина переходит через лужу она приподнимает платье до щиколоток,
когда она переходит вброд реку то поднимает его чуть выше.
Так выпьем-же за женщин бороздящих океаны!!!
Скопировал, вот, некоторые, пока эти моральные уроды-чиновники не потёрли всё своё творчество, всё, на что они способны. Для лиц старше 18 лет:
Женщины-медики пьют до потери пульса. Женщины-химики пьют до потери реакции.
Женщины-математики пьют до бесконечности.
Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
***
Женский тост
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
***
Поспорили как-то ветер, дождь и солнце: кто сможет раздеть девушку.
Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду - остались только юбочка и
нижнее белье. Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только
сняла юбочку, и осталась только в белье. Тогда вышло солнце и стало греть
девушку, и она купалась в теплых солнечных лучах. Но солнце грело и грело, и
постепенно она сняла с себя все.
Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!
***
Молодая девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев.
Девушка испугалась, остановилась. Лев приготовился прыгнуть и съесть
беззащитную девушку. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ,
под которым ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на брюхо,
пополз и начал тыкаться носом в колени девушки.
Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъяренного льва!
***
Женщины - это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
***
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.
"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу.[Spoiler (click to open)]Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не
мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать.
Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он
согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
***
Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл!"#;вуют,
а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать!
***
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!
***
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг
перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда одна женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я
была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на
стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с
мужчиной."
Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула
на другую сторону.
А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали!
***
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано
вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит:
сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и
орешь?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий
сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий
сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
***
Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз -
выпал второй кирпич.
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
***
Женщины делятся на три категории: на дам, на не дам, дам, но не вам.
Так выпьем же за дам!
***
Много веков назад Бог создал Землю, украсил ее деревьями и цветами. А чтобы
было кому любоваться красотой, Бог создал Адама и Еву.
Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от
обезьяны!
***
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
***
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя:
лев - в постели, "Ягуар" - в гараже, норка - на плечах и тот козел, который бы
за все платил. А мы бы не относились к последней категории!
***
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит:
- Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Девяносто девять шагнули.
Ах вы, негодницы? Все в ад! - и к оставшейся: - И глухая тоже!
Так выпьем за женщин - за всех без исключения!
***
Когда женщина переходит через лужу она приподнимает платье до щиколоток,
когда она переходит вброд реку то поднимает его чуть выше.
Так выпьем-же за женщин бороздящих океаны!!!