29.09 коротышули
- Ребят, кто из вас в мобильниках разбирается.
- Ну я.
- Положишь мне 10$ на телефон.
--------
Все-таки идея сказать гайцу "да мы же только что дули", имея в виду, что у нас есть свой алкотестер, была не совсем правильной...
--------
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
--------
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
--------
Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.
--------
Если один дальнобойщик спит, ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
--------
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
--------
- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.
--------
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17...
--------
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом!Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
--------
Вы что, хотите чтобы я за вас свою работу делал??!!
--------
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
--------
Девушки pазговаpивают по телефону:
- Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать восемь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!!
--------
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
--------
Мальчик-Спальчик нашел перчатки, и теперь у него две пятикомнатные квартиры.
--------
Никогда, слышите, никогда! Не играйте в "съедобное-несъедобное" с бомжами. Стопудово проиграете.
--------
Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...
--------
Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!
--------
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...
--------
Редкий гений позволяет себе не иметь медицинскую карточку в психбольнице.
--------
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
--------
Преподователь в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
--------
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте, - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
- Доктор, это была я...
--------
- Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она незначительна, когда вы просите прибавки к зарплате!
--------
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...?
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
--------
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
--------
ххх: давно нормально не ел...
ууу: приходи, накормим! :)
ууу: давна у нас много...
--------
Если армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.
--------
xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.
--------
Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.
--------
- Расскажите ка нам отличие волновой от карпускулярной теории света
- А я не Света, я Наташа
--------
- Добрый день, а у вас есть воды́?
- Не воды́, а вода.
- В таком случае дайте мне вода.
- Не вода, а воды́.
- Да я вижу у вас тут х%й напьешься!!