30.08
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
---------
В тридцатые годы анекдот про Сталина позволял освоить профессию лесоруба.
---------
Око за око, зуб за зуб.
На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
---------
Человек, который печатает в Ворде и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.
---------
Максим Галкин пародируя, Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.
---------
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!
---------
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
---------
В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
---------
Заходит мужик в парикмахерскую.
-Девушка, а сколько стоит стрижка?
-350
-Ого!!! А если без минета?
---------
По одежде дачников можно определить что было в моде лет 10 назад.
---------
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
---------
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
---------
Китайские милиционеры при стрельбе не щурятся.
---------
- Что дочери привезти вам?
- Зеркальце.
- Платьице.
- А мне, батюшка, привези хромосом недостающих.
---------
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд
---------
- Мам! Купи собаку!
- Нет!
- Ну, купи, пожа-а-алста....
- Нет, продавай ее кому-то другому!
---------
- Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа пьет.
- И что?
- Стол занят.
---------
Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
---------
Купил я велосипед японский, кататься неудобно, руль справа.
---------
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
---------
- Партизаны, в деревне немцы!
- И в городе тоже немцы!
- А что делать-то будем?
- Валить надо из этой Германии…
---------
- Мне нужна твоя одежда!
- А Вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.
---------
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа!
---------
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
---------
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.
---------
В челябинских школах из 6 уроков 4 ОБЖ. Иначе не выжить.
---------
Официанту, подавшему Николаю Валуеву холодный суп, было всего 32.
---------
Любой русский мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
---------
На рабовладельческом рынке:
- Можно мне белого и половинку черного?
---------
Мало кто знает, что Герасима воспитывали рыбы и когда он уезжал, он оставлял свою собаку родителям.
---------
В магазине «Умные вещи» нельзя купить тостер, если он этого не хочет
---------
- Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
---------
- Оксанка, а скажи пацанам, что мы переспали, я за это сделаю всё, что захочешь.
- Всё, что я захочу?
- Да.
- Переспи со мной!
---------
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала
---------
-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...