пЪянь.
"С трудом, разлепив один глаз, лохматое существо попыталось сфокусироваться на чем- то, но резкая и дика боль заполонила все и изо рта вырвалось глухое "Ыыыыыыыыыыыыы!!!" Существо опять откинулось на подушку, и пока пульсации сотрясали все его тело не переставало стонать. Боль отступило, и оно опять попыталось открыть глаз, вокруг проступали очертания комнаты, на существе было одеяло и волосы, причем не везде....."
Примерно так можно описать утро, если можно назвать утром 4 часа дня, когда я соизволил открыть глаза и оборзеть разрушительные последствия вчерашних посиделок.
"Площадь была запружена народом, на помосте стояла клетка, в ней в углу лежала непонятная куча тряпья и стонала. На помост вышел глашатай и проревел:
- Приветствую Вас жители нашего славного города!!!
Из толпы раздались крики:
- Поштож его так, неужель чо тако учинили, чтоп как зверя дикого в клетку!
Глашатай грозно оглядел толпу и ткнув пальцем в тряпки в клетке опять проревел:
- А кто две седьмицы назад лобзал стяг нашего гордого города и клялся жЫвотом своим, что больше ни - ни!!
- Ыыыыыыыаааа! - донеслось из клетки. - Воооооодыыыыы!!!!!
- Ироды, - гудела толпа, - воды дайте!!!!!
Глашатай подошел к помосту, развернул свиток и начал читать:
- Сей гад блудливый, святую пятницу собрав дружков своих, имена коих мы устанавливаем, совершил ......!"
Как догадаеться прозорливый читатель - я нажрался. И в этот раз глубина моего падения столь велика, что самому мне не по себе от вида разверзнувшейся чОрной бездны под моими ногами. Иной читатель скажет: "Да ладно вам батенька хорохориться пивали мы!" - нет мой друг, может, и пивали, но не допивались же.
Мне мучительно стыдно за то, что, купив телефон, я не бросился в церковь вознести молитву камо нить святому, который отвечает за бесперебойную работоспособность мобильных устройств, я устроил языческий обряд по "обмыванию". Превратив свой дом капище дурнобогов из прошлого!
Нет мне прощения, не поможет и молитва, какого спрашивается я:
1. Издевался над гостьями Виталика на протяжении всего вечера, неккоректно указывая на несоответствие возраста и оголения бОльших участков их тела.
2. Рассказывал им анекдоты про женскую логику.
3. На вопрос про зажигалку, предлагал подкурить от лампочки и вообще "... что это за женщина без зажигалки в 45 лет!"
4. Стоял в коридоре смотрел на судорожно одевающихся подруг и комментировал это "Как приятно когда женщина сама одевается!"
5. Свинтил от друзей в тошниловку.
6. Познакомиться с девушками.
7. Пойти выполнить их просьбу о шампанском.
8. Обидеться на девушек выпить шампанское самому.
9. Пересесть к девушка и резать им правду матку в течение 3 часов.
Простите меня девушки за ......
1. Да да, вы обе можете танцевать стриптиз, у стриптизерш не обязательно должны быть роскошная грудь.
2. Вы обе прекрасно танцуете, и не только гопак и польку.
3. Ваше умение раздеваться и одеваться божественно, да да я про то, как вы снимаете/одеваете пальто.
4. Пальто у вас шик, и не из "крысиных попок".
Водитель такси прости меня.......
1. За неразборчивый адрес....
2. За фразу "Трогай пятнистый!"
3. За оплату поездки заранее припасенными 50 копеечными монетами.
4. За то, что закрывал дверь со стуком, потом открывал, спрашивал "Чего, чего?!"и хлопал опять, 4 раза.
У охраны караоке.
1. За крики "Эй на вышке! Уберите собаку!"
2. За попытку поцеловать охранника Рому.
3. За то, что влез в драку Ромы и горячего дагестанского народа.
3. За разжигание межнациональной розни.
У горячего дагестанского народа.
1. Простите друзья, но вы никогда не победите свободолюбивый русский народ, если он сзади и с табуреткой.
2. Вам кстати идут шрамы.
3. Куртки и кастет у барменши.
У официантки.
1. За крики "Эй человекЪ! Чаю мне, самовар!"
2. За попытки взять в долг, успешные!
3. За три просьбы выйти замуж, официантку Люду.
4. За споенного мужа старшей официантки Люды.
5. За фразу мужа старшей официантки Люды "Хоть кто -то в семье будет тебя строить!". Это не я его научил.
6. За заказ пельменей в 5 утра, с хреном.
7. За то, что надел их.
8. За разлитый коньяк на тело посетительницы и последующее слизывание, несмотря на аплодисменты и поздравления.
У таксиста везшего домой.
1. За неразборчивый адрес....
2. За устроенный на заднем сиденье стрип шоу.
3. За то, что попросил девушек целовать и лизать тебе уши. Ты ведь не сопротивлялся.
4. За то, что всех девушек оставил тебе, а сам убежал домой. Деньги отдам, клянусь!
У молодой соседки
1. За хлопок по попе.
2. За фразу "Я в ваши годы в это время, второй оргазм испытывал, а не слюнями в подъезде делился!"
3. За просьбу познакомить с подругой :))))))))
У унитаза.
1. Прости, что накричал.
У кровати
1. Сука деревянная - это не про тебя, ты ее не знаешь!
У людей, которые предлагают "Изучать библию!"
1. "Пошли в жопу хуйвейбины крестовые!" - согласен это слишком.
У ванный.
1. Я тебя головой не бил, я это сам бился.
2. .....на душ.... это я зря.
3. И трубу тоже почищу.
Самое ужасное продолжают поступать факты, только что звонил друг, о том, что он был я узнал, только потому, что на новом телефоне оказалась его фотография, и сообщил о таком, что я даже не напишу!!!!!
Надо будет спросить Рашельку, как это замаливать!
Примерно так можно описать утро, если можно назвать утром 4 часа дня, когда я соизволил открыть глаза и оборзеть разрушительные последствия вчерашних посиделок.
"Площадь была запружена народом, на помосте стояла клетка, в ней в углу лежала непонятная куча тряпья и стонала. На помост вышел глашатай и проревел:
- Приветствую Вас жители нашего славного города!!!
Из толпы раздались крики:
- Поштож его так, неужель чо тако учинили, чтоп как зверя дикого в клетку!
Глашатай грозно оглядел толпу и ткнув пальцем в тряпки в клетке опять проревел:
- А кто две седьмицы назад лобзал стяг нашего гордого города и клялся жЫвотом своим, что больше ни - ни!!
- Ыыыыыыыаааа! - донеслось из клетки. - Воооооодыыыыы!!!!!
- Ироды, - гудела толпа, - воды дайте!!!!!
Глашатай подошел к помосту, развернул свиток и начал читать:
- Сей гад блудливый, святую пятницу собрав дружков своих, имена коих мы устанавливаем, совершил ......!"
Как догадаеться прозорливый читатель - я нажрался. И в этот раз глубина моего падения столь велика, что самому мне не по себе от вида разверзнувшейся чОрной бездны под моими ногами. Иной читатель скажет: "Да ладно вам батенька хорохориться пивали мы!" - нет мой друг, может, и пивали, но не допивались же.
Мне мучительно стыдно за то, что, купив телефон, я не бросился в церковь вознести молитву камо нить святому, который отвечает за бесперебойную работоспособность мобильных устройств, я устроил языческий обряд по "обмыванию". Превратив свой дом капище дурнобогов из прошлого!
Нет мне прощения, не поможет и молитва, какого спрашивается я:
1. Издевался над гостьями Виталика на протяжении всего вечера, неккоректно указывая на несоответствие возраста и оголения бОльших участков их тела.
2. Рассказывал им анекдоты про женскую логику.
3. На вопрос про зажигалку, предлагал подкурить от лампочки и вообще "... что это за женщина без зажигалки в 45 лет!"
4. Стоял в коридоре смотрел на судорожно одевающихся подруг и комментировал это "Как приятно когда женщина сама одевается!"
5. Свинтил от друзей в тошниловку.
6. Познакомиться с девушками.
7. Пойти выполнить их просьбу о шампанском.
8. Обидеться на девушек выпить шампанское самому.
9. Пересесть к девушка и резать им правду матку в течение 3 часов.
Простите меня девушки за ......
1. Да да, вы обе можете танцевать стриптиз, у стриптизерш не обязательно должны быть роскошная грудь.
2. Вы обе прекрасно танцуете, и не только гопак и польку.
3. Ваше умение раздеваться и одеваться божественно, да да я про то, как вы снимаете/одеваете пальто.
4. Пальто у вас шик, и не из "крысиных попок".
Водитель такси прости меня.......
1. За неразборчивый адрес....
2. За фразу "Трогай пятнистый!"
3. За оплату поездки заранее припасенными 50 копеечными монетами.
4. За то, что закрывал дверь со стуком, потом открывал, спрашивал "Чего, чего?!"и хлопал опять, 4 раза.
У охраны караоке.
1. За крики "Эй на вышке! Уберите собаку!"
2. За попытку поцеловать охранника Рому.
3. За то, что влез в драку Ромы и горячего дагестанского народа.
3. За разжигание межнациональной розни.
У горячего дагестанского народа.
1. Простите друзья, но вы никогда не победите свободолюбивый русский народ, если он сзади и с табуреткой.
2. Вам кстати идут шрамы.
3. Куртки и кастет у барменши.
У официантки.
1. За крики "Эй человекЪ! Чаю мне, самовар!"
2. За попытки взять в долг, успешные!
3. За три просьбы выйти замуж, официантку Люду.
4. За споенного мужа старшей официантки Люды.
5. За фразу мужа старшей официантки Люды "Хоть кто -то в семье будет тебя строить!". Это не я его научил.
6. За заказ пельменей в 5 утра, с хреном.
7. За то, что надел их.
8. За разлитый коньяк на тело посетительницы и последующее слизывание, несмотря на аплодисменты и поздравления.
У таксиста везшего домой.
1. За неразборчивый адрес....
2. За устроенный на заднем сиденье стрип шоу.
3. За то, что попросил девушек целовать и лизать тебе уши. Ты ведь не сопротивлялся.
4. За то, что всех девушек оставил тебе, а сам убежал домой. Деньги отдам, клянусь!
У молодой соседки
1. За хлопок по попе.
2. За фразу "Я в ваши годы в это время, второй оргазм испытывал, а не слюнями в подъезде делился!"
3. За просьбу познакомить с подругой :))))))))
У унитаза.
1. Прости, что накричал.
У кровати
1. Сука деревянная - это не про тебя, ты ее не знаешь!
У людей, которые предлагают "Изучать библию!"
1. "Пошли в жопу хуйвейбины крестовые!" - согласен это слишком.
У ванный.
1. Я тебя головой не бил, я это сам бился.
2. .....на душ.... это я зря.
3. И трубу тоже почищу.
Самое ужасное продолжают поступать факты, только что звонил друг, о том, что он был я узнал, только потому, что на новом телефоне оказалась его фотография, и сообщил о таком, что я даже не напишу!!!!!
Надо будет спросить Рашельку, как это замаливать!