Африканские дороги. Эфиопия. Часть 2-я... думаю, что не последняя.
Запутанную тремя эпизодами и усыпанную незнакомыми африканизмами первую дорожную часть я продолжу распутывать с помощью Эфиопии, радикально приосанившись тактически и стараясь опираться на доступные гуглу слова и сочетания.
Ведь ни один африканизм не заменит добрый афоризм... а любая автобусная поездка легко делится на две части - автобус и дорогу, по которой он катится. И к чему всё это усложнять, предавая излишнему эпизоду? Нужно только выбрать условное направление и раскрасить его немногими особенностями из других мест.
Но закрепитесь покрепче на своих табуретах... ибо направление в пример к этому посту я возьму самое неожиданное из всех невозможных.
Закрепились? Готовы?
Тогда поехали.
Чую, кто-то всё-таки упал, с табурета.
Я знаю, что такие поездки на Мойяле, как в предыдущей части, не проходят бесследно, даже методом интернета. Было несколько незакрепившихся, тех, кто проехав по кенийскому северу упал с табурета отписался от этого журнала. Но что поделать... Я такой. Всегда стараюсь приукрасить действительность.
В этот раз на Мойяле мы поедем по эфиопской стороне, то есть навстречу предыдущему движению. Дорога будет ровной настолько, насколько я ей это позволю, вот как здесь.
А стремлюсь я туда так настойчиво потому, что именно из Мойяле должен был начаться мой бросок в Долину Омо, в племена.
Два моих самых первых эфиопских часа были плотными и мгновенными как пуля.
Они прострелили насквозь моё приземление из Найроби-получение визы-валюты-такси-жёсткий мордобой с таксистом торг-поиск нужного вокзала-а на нём баса. Но Питоша уже на крыше, я внутри, задницей ощущая всё ещё авиа кресло.
Шесть часов утра... и мимолётный взгляд сквозь мутный иллюминатор говорит мне, что в этом космосе мне не будет скучно. Здесь каждый готов тебя осязать, никто не говорит на популярных языках, но как и всякий уважающий себя народ, записывает свои мысли крокозябрами. Да, и время у них тут не шесть утра...
В абиссинском понимании так выглядит начало суток. У нас это полночь.
Вэлкам ту Абиссиния. Автовокзал в Аддис Абебе, дорогие мои.
Но вот автобус покатил, сокращать расстояние. До Мойяле отсюда 36 часов пути.
Не знаю, как бы я сокращал это время, но мне повезло. Почти сразу ко мне подсел паренёк, поменявшись с соседом местами. Заговорил, на неплохом английском... Хэлпер? Нет, они остались снаружи. Этот едет искать работу... в Найроби. Разговорились. Очень удивлён, что я пять часов как из Найроби, но еду к кенийской границе и в ту же сторону. От удивления падал с табурета. Но быстро отошёл и стал оказывать мне первую помощь по ликвидации безграмотности. Это были первые уроки амарик, вопросы ценообразования, питания и т. д. и т.п. В ответ я угостил его булкой.
За окном мягко покачивались сожжённые сезоном соломенные эфиопские пейзажи, всё навевало спячку и лишь одинокая джакаранда могла полыхнуть синим костром в чьём-то, вылизанном нищетой, дворе.
Как следует поспав на своей табуретке, я решил, что пришло время познакомиться. Попутчик не дремал, явно оберегая мой сон.
- Ну и не пора ли нам познакомиться? Моё имя Влад.
В ответ юноша был застенчив, как тень джакаранды.
- Ёб, - коротко ответил он.
- ???!
- Меня зовут Ёб, - повторил он, и протянул свою ладошку.
- ???!!!!!????!.. Ёб? Найс, как говорится, тумитъю, - ответил я, с трудом вползая на табурет.
"А что? - подумалось мне.- Ёб будет сопутствовать мне в поездке по Эфиопии. Кто же ещё?"
Но поясню таки... Имя настоящее. Казус разлёгся в транскрипции с произношением. Латинскими буквами его имя выглядит как Yob, но буквосочетание "yo" слышится как "йо" только при большом (и политкорректном) воображении. А ещё они обижаются, если их имена коверкают на английский манер. Так, ещё один знакомый по имени Yonatan, сразу сказал мне, что он Ёнатан, а не Джонатан.
И мы полетели по Абиссинии.
На первый взгляд дороги этой страны покажутся вам пустыми и свободными от пробочного рабства, да и качество трассы на Мояйле порадует самую капризную задницу. Хана, одинокая корейская путешественница, с которой я ехал из кенийского Мойяле обратно в Найроби, долго вздыхала красной дорожной пылью по поводу состояния кенийского участка. Наивная девушка Востока, ей обещали, что Кения более сказочно комфортна, чем Эфиопия. Я сразу же сблизился с ней на почве одного цвета кожи и, как мог, успокаивал девушку.
Но если в стране, ещё не охваченной автомобилями, построить дороги, они тут же станут пешеходными, как здесь...
Ощущение, что проезжаешь на танке по Арбату, особенно хорошо передаётся в городках и городишках, которые в 80-миллионной Эфиопии почти всегда в прямой видимости друг от друга.
Стаи моторикш усугубляют ситуацию, ибо ими управляют те же пешеходы, по своим же правилам.
А цветущие по краям улиц девушки и джакаранды могут только отвлечь.
Но лучше всех снижают скорость автобусного движения козлы на дорогах.
Даже такие невразумительные, как здесь.
Хотя один осёл может оказаться бандой козлов в кубе. Метко перекрывает полосу движения, не оставляя шансов на объезд.
Что? Согласен, популярное на наших дорогах сдержанное "эй, осёл, подвинься" пришло в русский язык из Абиссинии.
А вот экзотика, бегущая рядом, довольно самонадеянна. Камелоиды освобождают лыжню только в случае полной усталости и обезвоживания. В остальных случаях бегут прямо по асфальту, впереди.
Но больше всего в Эфиопии крупного и рогатого скота. На трёхчасовом участке Консо - Арба Мынч я, помнится, пробовал их считать. Сбился на сорока... стадах, а не коровах.
Думаю, вы постепенно начинаете понимать 770 км до Мойяле за 36 часов по асфальтированной поверхности. Впрочем, доведённых до конца асфальтированных дорог в Эфиопии ровно три, с небольшими ответвлениями. Все они ведут к основным зарубежным партнёрам страны - Судану, Кении и Джибути (читай, к морю). Их построили (и строят!) китайцы... и больше дорог этой стране пока не нужно.
Правда, через долину Омо тянут ещё одну дорогу, на юго-запад, в Южный Судан... но делают это индийцы, а лучше них тянуть никто не умеет.
Но без билета в автобус не пустят. Тем более, в эфиопский.
Билеты нужно покупать, и в интернете вы можете найти разве что Salam Bus, но локал басом он может называться лишь в случае каких-то нареканий.
Билеты нужно покупать вручную, зайдя на автовокзал. Облепленный хэлперами, как кусок говна варенья мухами, вы входите на территорию и пытаетесь найти нужные вам крокозябры... Трудная задача. К концу поездки я освоился и войдя в самую гущу бардака, останавливался и зычно провозглашал: "Ха-рр-ар!!!". Бардак на секунду смолкал, все поворачивали головы ко мне, и пара-тройка смуглых лиц указывала на кассу с направлением на Харар.
Входные билеты проверит контролёр, но за полчаса до прибытия на конечную станцию он их соберёт, только лишь для того, чтобы мелко порвать и выбросить в окошко. Не удивляйтесь, сиё тайна эфиопская есть... одна из немногих неразгаданных.
Многочисленные буквы в билетике не скажут вам ничего даже о том, какой стороной вы эти письмена держите. Но есть ещё цифры, и в первую очередь вас спасут четыре обязательные из них, написанные от руки установленным между народами образом.
Это номер вашего автобуса. На самой второй фотографии они хорошо заметны на бортах автобусов, даже через мутное стекло.
Погрузочные автобусы на дальние расстояния могут быть двух уровней некомфортности - первого и второго (1- 2- level). Побывал я на обоих уровнях, ага... те же металлические табуретки, по пять в ряд... разве что цена отличается на 10-20 %, и чаще именно первый уровень уходит на более дальние расстояния.
На картинке изображены именно они... за исключением деревянного, что проносится в кадре слева.
Следом и один за другим идут интерьеры автобусов стандарта "секонд левел" для внутреннего употребления.
С негодованием отстранил от себя подленькую мыслишку влепить обе картинки подряд и молча, в надежде, что никто не заметит подмены. Хотя смотрите, чего уж... Такие автобусы обе бывшие империи продолжают употреблять внутрь. Вместе с людьми.
Фотографии сняты с разницей в полгода.
Но спешу порадовать патриотически нахохлившихся граждан... Разница в интерьерах есть! И эта разница - трости!
Именно трость с правильно загугленным концом есть показатель статуса и пропуск в мужской клуб абиссина.
И это нас различает лучше всего.
Как вы уже успели посочувствовать, автобусный сервис Эфиопии обклеивает клиента сразу и со всех сторон. И одна из таких сторон это погрузка багажа.
Конструкция автобусов обоих уровней не предусматривает багажного отсека внутри (всё для людей!) и потому всё складывается на крышу. Крыша высоко, но была бы в принципе доступна даже для меня с Питошей, если бы там не сидел Уполномоченный. В его обязанности входит грузить, паковать и взимать 10 быр. Иногда он пытается взимать и за разгрузку, но это явное превышение полномочий. И вы думаете, что я придаю излишнее для 10 быр внимание? Поверьте, на крыше эфиопских автобусов царят законы Дикого Запада, ибо клондайк.
5 утра инглиш тайм, городок Дила, я стою на автобазаре и пытаюсь вкурить утренней свежести, чтобы проснуться. Автобус в Эфиопии не ходит по ночам и если ночь застала его в дороге, он останавливается в ближайшем доступном городке и, высадив всех пассажиров, дожидается светлого времени суток на автостанции. Да, 770 км за 36 часов становятся всё более и более понятными для вас...
Так вот, стою я посреди утра и, поглощённый утренней абиссинской динамикой, даже на минуту упустил из виду Питошу. И тут мне вдруг слышится шум, гам и звуки побоища... Что такое?! Заглядываю в гущу событий и вижу, как молодой и злой абеша замахивается на моего Ёба, замахивается и попадает! Что?! Моего Ёба бить?! Устремляюсь, перехватываю очередной замах, придавливаю агрессора к стеночке... подержал немного, ударять не понадобилось. Слетелась галдящая толпа, увела джигита. Оказалось, это был Уполномоченный, в ярости, а Ёб всего то хотел затащить Питошу сам... даже не укладывая. Вот так-то.
Но поехали дальше.
Кстати, эфиопский автобус это прекрасный повод разглядеть поближе эфиопских женщин, вместе с их татушками.
Вот как эта. Христианские татушки на тётушке, по подбородку.
Или вот ещё вариант, но уже мусульманский и на руках.
Здесь не смог разглядеть татушек, хотя зумировался к ней как мог, многократно.
Но скорее это потому, что слишком молода. Не положено ещё.
Эфиопские девушки из автобусов второго уровня.
Пришла картинка начать рассказывать о наполняемости макро- и микроавтобусов Эфиопии. Ведь здесь, наверное, многим интересно, сколько же девушек вмещает в себя автобус второго уровня.
Вот вам пассажиры микроавтобуса следующего по маршруту Консо - Джинка, что в долине Омо. Пейзажи проносятся, микрик уютно покачивается, парнишка-кондуктор уверенно смотрит в будущее. Мои коленки лишь изредка и невзначай касаются сидящих поодаль девушек.
Порядок? Более чем! Скажу больше - ни одному водителю любого автобуса не придёт в голову достать табуреточки и рассадить прибывающих пассажиров в проходе, дабы не стояли, как в автобусе Воронеж - Харьков. В эфиопских автобусах все едут сидя согласно купленным проездным документам! Это правило контролируется дорожной полицией в скоморошьих белых фуражках, и, как мне показалось, эти фуражки делают страх и трепет водилам автобусов обоих уровней.
Но, по всей видимости, фуражек на всю полицию в Эфиопии пока не хватает.
Есть ещё медвежьи углы в этой стране, где беспечные крестьяне (и крестьянки!) передвигаются вот таким вот способом.
Но у вас такой трюк повторить уже не получится. Штраф в 5000 быр (300$) за взятого в кузов фаранджи отпугивает даже очень отдалённых водителей. Сложен, очень сложен эфиопский автостоп.
Но что такое? Чья эта драная задница мешает мне наблюдать, как проносятся пейзажи?
Да это же наш парнишка-кондуктор! Просто он теперь так едет. Снаружи.
Микрик покачивается, пейзажи по-прежнему проносятся, но взгляд мыльницы находит только спины, задницы и кошёлки, где-то по очереди попискивают младенцы, а мои колени упираются в старого одноглазого хрыча с табуреткой-поркотой... который, впрочем, мне всё время улыбается.
Однажды в 10-местном ниссане на перегоне Мойяле - Ябело я насчитал 21 пассажира, включая девушек и младенцев, но не включая меня и водилу.
А всё почему так-то? Потому что окраина империи, неохваченная торжеством закона. Как направление Воронеж - Харьков.
Следующими изображениями я, как мог, регистрировал национальные особенности вождения.
Вот так мы входим в правый поворот, закрытый, входим на обгоне и на подъёме.
А так мы делаем левый поворот. Похоже на предыдущий? Правильно, жертвой в обоих случаях стала Исудзу!
Исудзу жертва в принципе, даже здесь.
А теперь умножьте увиденное на достижения этих дантистов от шиномонтажа.
Уж и не знаю, каким бубль гумом ребятки заваривают и пломбируют съеденные до металлокорда покрышки, собранные по всей стране... но покрышки живут и дальше.
Превращая живущих в абиссинский фарш.
Впрочем, водитель этого перевёртыша даже не поцарапался.
На дорогах Эфиопии можно увидеть смерть, и очень часто. Обычно она попадается прямо на пути, в виде расплющенного мессива из свежего козлёнка. Большие чёрные грифы пируют на нём, прямо на асфальте, не боясь палящего солнца и нехотя взлетая при приближении редких машин. Эффектное зрелище.
Но в мой объектив смерть так и не попала. Только ветер лениво закручивал 30-метровые смерчи в знойном мареве на горизонте.
А за окном мягко покачивались сожжённые сезоном соломенные эфиопские пейзажи, всё навевало спячку и лишь одинокая джакаранда могла полыхнуть синим костром в чьём-то, вылизанном нищетой, дворе.
Человек, совершающий на лысой резине двойной обгон в закрытом повороте должен обладать чем-то ещё, кроме фамилии Шумахер на своём водительском аусвайсе.
Не потому ли каждый из них ездит с Христом за пазухой... и не только там, но и в интерьере?
А здесь принт иконы разговаривает о чём-то с аптечкой, на языке креста.
И даже промежуточный придорожный перекус постной широй многозначителен, подобно Тайной Вечере.
Но пришло время поговорить о самом приятном в любом из переездов по Абиссинии.
Это, конечно же, остановки. Они могут быть обеденными или просто на обязательную пару чашек кофе, вот как здесь.
Нет ничего? Ту минутс плиз, три автобуса сразу, не успеваем... туйлет там, строго на запах.
Часты остановки по-короче.
Можно погрызть пучёного ячменя коло-коло или вскипятить придорожных банановых торговок из-за пары быр.
Но поэма придорожных развалов восточного и южных направлений это Его Величество Чат.
Судя по всему, у этого старого поэта сейчас творческий подъём.
Чат берёт на абордаж любой автобус за 10 быр/пучок, и вот уже новый сосед пихает мне в бок гранёный стакан водяры свежий букет, с одной только гостеприимной целью - посмотреть, не сдохнет ли этот фаранджи сразу после.
Уже к третьему часу поездки жуют все, естественно, во главе с водилой.
А вот ещё шикарнейший повод для остановки.
Нас шмонают, и даже Уполномоченный не в силах противостоять насилию. Дело в том, что этот мой автобус идёт из Харара, а именно там обычно делают пересадку матёрые контрабандисты, следующие из Сомалилэнда. Неприметные люди без фуражек на крыше автобуса это Сотрудники.
Все пассажиры с драматическим интересом наблюдают в тенёчке за уверенными и чёткими движениями Сотрудников. Зло не должно проникнуть в Абиссинию беспошлинно.
По прошествии 40 минут была изъята и конфискована игровая приставка, незадекларированно вывезенная из Харгейсы.
На этой фотографии я сумел собрать сразу три конкурирующие между собой разновидности внимания к себе.
Справа налево: хэлпер, классический... мучительно вспоминающий числительные от двадцати на английском. В центре стоит мальчишка. Этот ничего не знает кроме "Ю!", "Фаранджи!" и "Ю!Фаранджи!". От хэлпера его отличает уверенность в собственном знании английского и общее присутствие духа.
Слева стоит молодая нищенка и ребёнок на её руках говорит лучше всех и обо всём сразу.
А этот парниша ничем особым меня не тревожил. Думаю, что он уже снял богатый урожай с предыдущих автобусов.
Вот таким вот образом, без излишних эпизодов, но раскрашивая дорогу в характерные особенности, я въехал в Мойяле. Город был мне знаком, а я чувствовал себя необычайным покорителем Северного полюса. Необычайность заключалась в том, что этот самый северный полюс я покорил, пройдя через южный и оба меридиана... Ёб был рядом, ага.
Уже при вселении в свой бэйсик кондишен я понял, что эфиопская часть Мойяле радикально отличается от кенийской. Отовсюду гремела музыка и голоса, пахло пивом, женским гостеприимством и заезжими с той стороны гусарами. Так и есть - оказывается, именно кенийцы и другие дальнобойщики приходят сюда кутить и зумировать эфиопских девушек на всём протяжении. Я тут же вспомнил свой одиозный вечер на той стороне, горький глоток джина и призыв на дискотеку помолиться Аллаху...
А ведь мусульмане оромо в большинстве с обеих сторон границы...
Мы с Ёбом сидели на заднем дворе и пили Святого Георгия - покровителя Эфиопии. Парнишка понимал, что в долине Омо ему уже ничего не светит, и пытался вывести меня на заданную тему... Стал расспрашивать о жизни в Москве, о ценах, о работе... Я называл ему самые страшные цены, я пугал его зарплатой в триста баксов.
Но он оказался крепким арахисом.
- Я готов жить в любой будке, я видел ваш снег в гугле, а с трёхсот баксов я двести смогу отсылать в Аддису, семье... я умею экономить. Я готов работать шестнадцать часов, я умею убираться, строить, чистить туалеты... СДЕЛАЙ МНЕ ПРИГЛАШЕНИЕ!!!
Мне показалось, что Святой Георгий на этикетке упал с коня. За одну секунду воображение нарисовало мне биржу на Площади о Трёх Вокзалах вот такой:
А ведь случись такой исход, в целях экономии абеши придут в Россию пешком, все 80 миллионов, вместе со своими мулами, алфавитом и правильно загугленными тросточками.
Но воображение играло мною каких-то пару секунд. Я взял его в руки.
Да и что, собственно, я мог ответить этому бедолаге? Что сам готов убираться и чистить туалеты, учусь экономить триста баксов дохода и уже вижу в Ёбе конкурента?
В общем, вместо ответа я угостил его булкой.
Довольно зябким утром я снова сидел в автобусе на автовокзале Аддисы перед выездом на Харар. Ночь таяла. Сквозь мутное стекло иллюминатора пробивались признаки жизни. Этот космос был уже знаком мне... и я не стал надевать скафандр.
p.s.Прошу прощения за некоторые помехи в изображениях. Всё-таки дорожное фотографирование имеет свою специфику, несовместимую с фототуром.
Это простая фиксация происходящего, часто просто на старую мыльницу.