Улыбнемся - 62
Ну, осталась старуха[Spoiler (click to open)]у разбитого корыта, зато как по социальной лестнице как погуляла!
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
- Нет и никогда не было. Максимум что выдерживают, это 5 килограммов.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно.. Так нет же! В голове засела мысль: «интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это я понимаю дружба! У всех ночевал, а у семерых еще спит...
Журналист у депутата спрашивает:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 80 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам одну из своих квартир, управляет троговой и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стене, Галя повесила туда большую фотографию своей мамы...
Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен в тебя, и не заметил этого.
В детсаду 5 детние дети разговаривают:
- Катя, я тебя люблю. Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
- Нет, Саша, я не смогу.
- Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте…
Овцы боялись волков, но баранину и ягнятину ели люди..
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
- Нет и никогда не было. Максимум что выдерживают, это 5 килограммов.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно.. Так нет же! В голове засела мысль: «интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это я понимаю дружба! У всех ночевал, а у семерых еще спит...
Журналист у депутата спрашивает:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 80 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам одну из своих квартир, управляет троговой и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стене, Галя повесила туда большую фотографию своей мамы...
Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен в тебя, и не заметил этого.
В детсаду 5 детние дети разговаривают:
- Катя, я тебя люблю. Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
- Нет, Саша, я не смогу.
- Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте…
Овцы боялись волков, но баранину и ягнятину ели люди..