Тело, вес, похудение: кое-какие выводы постфактум
С момента моего героического сброса 36 килограммов прошло уже чуть больше трех лет. Страшно подумать, на самом деле, насколько быстро летит время, - как бы банально это утверждение не звучало :) За отчетный период я успела пройти массу различных стадий, о которых сейчас постараюсь вам рассказать. Зачем? Тут нужен небольшой флешбек. Холодной и голодной зимой 2009, я, страдающая общей эмоциональной угнетенностью на почве перманентного недоедания, лежала без сна в ночи глубокой и думала не менее глубокую думу. Дума состояла на 50% из адского, невыносимого страха потолстеть обратно до 95 кг, а на оставшиеся 50% - из очень насущного вопроса: неужели это всегда будет так? Неужели я всегда должна буду утилизировать около 80% своей воли, своего времени и своих сил на то, чтобы постоянно контролировать все, что только можно (питание, спорт, движение в целом, образ жизни), на то, чтобы не срываться, на то, чтобы считать каждую калорию и на то, чтобы каждое утро, вне зависимости от его хмурости и моей разбитости, отправляться на спорт? От такой перспективы мне было так страшно, что мои волосы ощутимо шевелились в такт этим мыслям. Но, время имеет свойство отвечать на практически все вопросы, и зачастую ответ бывает не таким уж душераздирающе ужасным.
Итак, прошло три года. Первый год был действительно проведен в лихорадочном подсчете всего, чего только можно, занятиях спортом от 7 до 15 часов в неделю и прочих милых развлечениях. Вес держался на отметке 63 кг (176 рост), я выглядела очень звонко, неплохо себя чувствовала и мой образ жизни, в принципе, меня вполне устраивал. Ну а потом... а потом мне банально стало не до пищевых весов, не до семиразовой йоги и не до круглосуточного пропадания в бассейне. Я переехала в Швецию, буквально через три месяца после этого события моя жизнь превратилась в какой-то непрекращающийся цирк с конями, и постепенно помимо моей воли ЗОЖ маньячество стало меня отпускать. К тому же, в середине моего первого года в Швеции я впала в серьезнейший депрессняк, на его почве проболела всеми возможными респираторными заболеваниями всю зиму, позже весной скакала между странами, как безумный теннисный мячик, влюблялась-развлюблялась, ну а затем триумфально сломала руку, с лечением которой провозилась следующие полгода.
За это время спорт из моей жизни пропал в принципе, понятие "калория" тоже как-то подзабылось, вместе с привычкой трескать одни овощи и фрукты, запивая этот праздник желудка чем-то обезжиренным. Организм конечно же не преминул на это среагировать. За первый год в Швеции я набрала 12 кг (до 75), и на этом остановилась. Как оказалось, разница -100 в росте-весе, мой организм устраивает на все сто процентов (что не удивительно - именно такой вес я имела в сформировавшемся подростковом периоде, до начала пиздостраданий, депрессии и переедания). При этой разнице я могу есть практически все, что в меня влазит, не пропускать дружеские попойки и dinner-parties, кушать в ночи глубокой шоколад и есть на завтрак ужасающе жирную яичницу. На мой вес такие эскапады не влияют вообще никак. Также при этой разнице мне все еще легко и приятно двигаться, я чувствую себя сильной и энергичной, а все женские циклы находятся в абсолютной норме. Ну и наконец, пункт последний и наверное самый важный - при этой разнице я совершенно прилично выгляжу, имея (в кои то веки!) ощутимую грудь, прекрасные бедра и все еще очень выразительную талию.
Конечно же, первые сто лет я тихо страдала в тряпочку из-за этих набранных килограммов, обещала себе с понедельника начать новую жизнь, выбросить сосиски из холодильника, и все такое прочее банальное. Но потом, после трезвого размышления, я решила отставить эти анорексические штучки. Ведь абсолютно всех целей своего похудения я добилась: во-первых, я на корню изничтожила компульсивное переедание. Мой аппетит сейчас весьма приличен, ем я много, но ем исключительно по этому самому аппетиту и не имею проблем с тем, чтобы отставить тарелку в сторону, если я наелась. Или взять новую порцию, если нет. Тяга к разнообразному джанку тоже притупилась. Сейчас я иногда позволяю себе зайти в макдональдс после ночной вылазки в клуб и съесть огромный бургер, или при случае оскоромиться кока-колой, но это шалости и игрушки и следов неконтролируемых страстей в них нет.
Во-вторых, я достигла основной своей цели: моя внешность по определению играет мне на руку. Мне сложно это объяснить, но для меня в похудении вообще самым важным было достичь такого состояния, при котором ты можешь быть абсолютно уверена в своей если не привлекательности (это очень индивидуально-вкусовое), то внешней нейтральности. Чтобы не бояться выглядеть глупо, когда флиртуешь, чтобы не бояться быть воспринятой как "толстая девочка", чтобы не думать о внешности, приходя в новые места и знакомясь с новыми людьми, - т.е. чтобы в принципе принимать свою внешность как положительную данность, входя в любые социальные контакты. Я хотела, чтобы мое тело стало приличной, красивой вывеской того, что у меня внутри. Я хотела абсолютной уверенности, тела как крепкого тыла. И в принципе я его получила.
Мой стиль очень изменился за последние два года. Я ношу исключительно яркие, чистые цвета (красный - в фаворитах), блеклость и чернота вгоняют меня в печальку. Я люблю крупные яркие украшения, крашу волосы в радикально черный цвет (а моя стрижка за это время пришла к историческому своему минимуму), имею тридцать три платья, под настоение ношу чулки и каблуки и в принципе давно перестала ставить на место своего тела знак вопроса. Мое тело - это мой плюс. Оно молодое, упругое (с немного прибавившимся весом кстати этот параметр значительно улучшился), способно пахать без продыху, гулять до утра, производить неизгладимое впечатление на окружающих и практически не болеть. Именно этого я и хотела добиться тогда, три долгих года назад. Ах, и вот еще что: жизнь после похудения есть. И она совершенно не зациклена на этом самом похудении. Аминь.