состояния
Жарким безвременным шведским полднем я сидела на полу чужой библиотеки, свернув ноги кренделем и аккуратно устроив гипс на колене. На белом деревянном потолке прыгали солнечные зайчики, а я смотрела на них и слушала, как А. играет мне на рояле Равеля. На мою свободную коленку периодически падали слезинки, в голове переплетались прошлое, настоящее и бесконечное пространство возможных реальностей, называемое будущим. Будучи впервые за всю взрослую жизнь свободной и ни в кого не влюбленной, я неожиданно так ярко и остро почувствовала себя. Себя как часть, неотделимую и органичную, огромного чудесного мира вокруг меня. Мира, который настолько прекрасен, что от его сияния слепит глаза. Моего нового, чистого, свежеумытого и залитого бескомпромисным северным солнцем мира.
Я почувствовала себя маленьким хрупким деревцем, так долго сплетенным с кем-то корнями, деревцем так долго росшим в чьей-то густой тени. Деревцем, с хрупким от долгого недостатка солнца стебельком и бледными листиками. Деревцем с разорванными корнями и ранами везде, где только можно. Но деревцем, которое наконец-то увидело солнце. И почувствовало почву под корнями. И ствол мой потихоньку расправляется, листья набирают цвета и силы, а корневая система благодарно впитывает новые, свежие соки жизни. Вокруг меня чудеса, чудеса: у меня дивные друзья, с которыми я не боюсь быть ни слабой, ни сильной; которые приходят на помощь и позволяют помогать себе. Вокруг меня дивная страна, от одного взгляда на которую перехватывает дух. Безмятежные бесконечные просторы чистого счастья: небо, море, океаны зелени, старые виллы и новые кварталы. У меня дивный дом, каморка Карлсона под самой крышей; у меня дивный сад, и маки, и старые груши, и скоро зацветут розы. У меня играет Нат Кинг Кол и солнце светит прямо на мою стремительно выгорающую глупую голову. И солнце светит внутри моей стремительно выздоравливающей глупой головы.
Страдание накатывает волнами. Нахлынуло, затопило, прервало вдох, сбило выдох и схлынуло. Но теплый, прекрасный новый мир остается. Мир, в котором я не знаю как жить. Поэтому просто живу. Никуда не спеша, ни к чему себя не принуждая, ни о чем не думая и ничего не планируя. Внутри меня адский бардак: смесь боли, и счастья, и сожаления, и понимания, и страха, и радости. Вокруг меня адский бардак - я до сих пор не разобрала даже половины вещей после переезда; я с трудом даже посуду могу за собой помыть. И я учусь расслабляться, прощать себе и прощать миру. Просто быть. Здесь и сейчас. Двигаться вперед маленькими черепашьими шажками, медленно расправляя листики и улыбаясь солнцу.
Ведь, по сути, что мне еще остается?