несвязное
У меня осталось полтора месяца на то, чтобы написать очень амбициозно запланированный текст про реальность и фикциональность, и в основном - про тяжкие взаимоотношения автора со своими слишком реальными персонажами. Но куда ж тут писать, куда ж тут закапываться в мутные дебри поструктурализма, если я, во-первых, как-то постепенно перестала мыслить бинарными оппозициями, такими необходимыми для любого наукообразного письма, обезображенного логикой, а во-вторых, сама постепенно стала своим собственным персонажем и единственное на что теперь способна - это плавать в морях слов из своей собственной головы?
Сейчас, когда мир взрывается новыми гранями, создание текста для меня - это единственный способ "приземлиться", вылить себя саму в деятельность, реализовать себя, как возможность, и одновременно - это удовольствие на грани эротического (кажется именно на что-то такое были так падки экзальтированные средневековые монахини). Правда эротика дается мне куда легче, чем приземление, но я и не противлюсь.
Может быть, этот мой неконтролируемый полет частично есть результат недосыпания (ведь как бы я не делала вид, что я и клопы - как параллельные прямые в эвклидовой геометрии - не пересекаемся, мы таки входим в неразрешимые противоречия, прямо сказывающиеся на моем сне) и именно четырехдневное воздержание ото сна провоцирует полное развоплощение моего мира и превращение его в чистый поток тепла и света. Но нет, мы-то знаем, что на самом деле является причиной. Чувство реальности (точнее сказать, ирреальности) резко переключилось с терзавшего меня последние четыре месяца формата "мир, ты сошел с ума, ты совсем не такой, как я тебя представляла. ты - неправда" на формат "мир, я всегда подозревала, что ты такой, где же ты раньше-то был?". И это - чудо.
При этом ни мир, ни мои слова не связываются в организованные нарративы, разлетаются на кусочки (и даже этот текст - несвязен и ужасен, я знаю) . Разрозненные и одновременно соединенные элементы: эмоции и практики, душа и тело. Мои мысли путаются. Мои запястья пахнут жасмином и ландышем. Это мой маленький весенний секрет - капелька совершенно специальных духов в районе живых браслетов - эдакий хитрый акт эгоизма - и весна у меня в руках. Только для меня. Поправить волосы, незаметно поднеся тыльную сторону руки к лицу - и вот она, весна, моя-моя.
Выйти на улицу с каким-то совершенно неприличным лицом, поймать первую встречную улыбку и огрести такой приход, что образовавшуюся от него мимическую картину нужно, во избежание социального непонимания, немедленно прикрывать рукой. Мир разлетается облаком радужных брызг, счастье фонтанирует из ушей, а это всего лишь случайный прохожий был, между прочим. И вообще, идти и ловить ощущение, что если меня не остановить - я так и уйду на край света, синхронизируясь с любимой мантрой в ушах (никакая другая музыка последние дни вообще не идет, чужие эмоции, законсервированные в старых песнях, слишком дисгармонируют с тем, что я переживаю сейчас) и улыбаясь, улыбаясь, улыбаясь. Run, Forrest, run!