чернота
И опять я не писала сюда целую вечность (как для частоты моего обычного появления здесь ранее). И причина тому всё та же - в том состоянии, в котором я пребывала еще вчера, меня нельзя подпускать на расстояние пушечного выстрела к возможным ретрансляторам нытья. Иначе чернота у меня внутри начнет разрушать не только меня, но и еще пару тысяч ни в чем не повинных окружающих. А это далеко не тот эффект, которого я бы хотела добиться. Но сегодня солнце засветило мне ярче, поэтому можно и высказать накопленное :)
Начало весны - такое чертовски сложное время для меня всегда. Где-то в конце февраля и начале марта у меня привычно разваливается тело. Оно у меня терпит-терпит, терпит-терпит, терпит стоически всё - отсутствие света, отсутствие солнца, отсутствие натуральной еды и витаминов, нечеловеческие нагрузки и переутомление, а потом, как только видит первые лучики света в конце тоннеля - сию же секунду самоуничтожается. Вот и сейчас я являюсь счастливым обладателем непроходящей аллергии на жизнь (как надоело-то!), полностью севшего голоса, которому позавидовали бы пресловутые одесские биндюжники, сопливого носа, кашля в тональности "эта-девочка-умрет-минут-через-десять" и аццкого конъюнктивита. Т.е. я не могу ни говорить, ни толком видеть, ни обонять, вкус из-за обоняния тоже различаю с трудом. Осталось потерять осязание и я стану самой настоящей вещью в себе.
Из-за болезни контакты с окружающим миром (кроме прекрасного N. и нескольких подруг, которые согласились внимать моему мелодичному голосу на выходных) и область возможной активности значительно сократились приведя меня в состояние "добейте ЭТО, иначе оно сожрет вам мозг". Но люди слишком добрые, поэтому мозгов я накушалась вдоволь. В частности, я аккуратненько, десертной ложечкой сожрала всё серое вещество N., рыдая у него на плече о своем драматическом восприятии действительности, потере базового доверия к миру и в частности к нему и о прочем мелком "меня-никто-не-любит" (мой английский прогрессирует на глазах - теперь я умею катать истерики, ругаться, раздражаться, выяснять отношения, плакать о своей тяжкой доле и делать много других совершенно бесполезных вещей на этом славном языке).
N. cо своим дзен-буддистским спокойствием внимал моим метаниям, гладил меня по голове, закапывал мои несчастные глазки японскими каплями, поил гомеопатическими дозами какой-то нечеловечески вкусной и ядреной настойки (черт, это действительно, как он и сказал, лучшее лекарство для души, хочу иметь такое дома) и имбирным чаем, опять гладил по голове и кормил таким салатом, которому позавидуют лучшие вегетарианские шеф-повара галактики. А у меня при этом на душе была всё та же черная ледяная рука и стучащие в голове взаимопротиворечащие фразы: истерически-отчаянная "Мииииня-ниииикто-нииии-люуууубит, а он особенно" и спокойная такая "Аня, посмотри пожалуйста вокруг. Ты совсем дура, что ли?". Но внимала я больше первой.
В понедельник же всё это ухудшилось вдесятеро, будучи усугубленным отсутствием поглаживаний и прочей поддержки. Полная чернота, пустота и вакуум. И даже солнце за окном не радовало, чего со мной вообще никогда не случалось. Так плохо мне не было уже давно. Я кстати совершенно серьезно. Я была настолько напугана своим состоянием, что мне это сложно даже описать. Полный паралич и ужас. Полный. И это я! Которая уже двадцать два года живет с собой в одном теле, навидалась всякого и умеет тянуть себя за косичку из любых типов болот! В общем, было мне действительно плохо.
Но слава разуму, на свете существуют три вечные ценности - йога, режим и люди. Вчерашняя йога-практика, где я с перепугу достигла невиданных высот концентрации, немного разжала ледяной кулак на сердце, мир перестал казаться враждебной пустыней, а безумный, нечеловеческий страх одиночества немного улегся. Дома, решив укрепить волну улучшения, я до полуночи смотрела мою обожаемую "Трассу 60", а после легла аккурат в 12, чтобы без будильника подняться в 7.30. К десяти я уже полностью привела в порядок квартиру, вычистила до блеска ванную, обзвонила всех родственниц женского пола, перемыла посуду, полила цветы и переделала еще кучу мелких дел. А потом потопала пешком на вокзал, ехать в Роскильде. Светило солнце и дул весенний ветер, внутренний кошмар начал потихонечку съеживаться и отпускать. Непередаваемое ощущение, которое больше всего на свете боишься спугнуть.
А потом я повстречала людей. В общей сложности я протрындела на общие темы четыре часа подряд и просто таки физически почувствовала, что снова становлюсь нормальной, что ко мне возвращается адекватный взгляд на вещи, что сердце перестает истерически биться, а страхи укладываются баиньки куда-то в дальние углы сознания, и мне больше не кажется, что всё, что делают люди, делается специально Чтобы Меня Уязвить. Это так странно ощущается. Иногда мне кажется, что я совершенно сумасшедшая, и периодически в меня вселяется нечто, полностью лишающее меня контроля над своими эмоциями и вообще над собой. И оно ужасно. Подозреваю, что в каких-то таких состояниях тот край, за которым лежит самоубийство - очень недалеко. И ведь совершенно непонятно, что провоцирует это состояние и как с ним бороться! Т.е. в общей сложности понятно (йога+режим+люди), но черт возьми, как же это страшно! И здесь я совершенно не шучу и не ерничаю.
Ну а теперь меня снова ждет режим, на этот раз режим социальный - для закрепления эффекта нормальности я вместо того, чтобы наматывать сопли на кулак с воем "Ах, у N. встреча и он не может пойти и посмотреть со мной матч своей (и моей!) любимой команды", я просто иду делать всё то же самое, но с друзьями. Теплая мужская компания, где я буду единственной девочкой, пиво и Барселона с Арсеналом заметно скрасят мой совсем не женский день. А еще его очень украшает букет оранжевых тюльпанов, которые я получила сегодня оттуда, откуда совершенно ничего не ожидала. И это действительно очень приятно. А завтра будет долгий день в Роскильде, йога и еще один паб, с еще одной игрой и уже куда большим количеством друзей. Я люблю тебя, жизнь, только пожалуйста, не давай больше ЭТОМУ стиснуть мне сердце. Я ведь могу и не выдержать.
ПС: Милые мои девочки, девушки и дамы! Люблю вас и желаю вам счастья и вечной весны :)