О чем думают наши модели...
Вчера снимала одну замечательную семью, покажу потом, если разрешат. В процессе съемки глава семьи все время шутил надо мной, а потом дал почитать кое-что
Итак, Бернард Шоу "Государственный муж"
...В Англии существовал обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти «государственный муж», и попросил ее быть высоконравственной.
По чистой случайности в этот день отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день, мисс.
- Здравствуйте.
- Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня?
- Да, я готова.
- Перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю.
- Наиболее эффективными, как показала практика, являются следующие варианты; стоя на полу и лежа в ванной.
- В ванной?
- Да, мэм, это мне особенно удается.
- Что же, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- О боже!
- Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине универмага.
- В витрине универмага? На глазах у публики?
- Что делать, мэм. Его мать была кинозвездой, и это необходимо было для рекламы.
Он показал еще несколько работ с такими комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собою ног.
- Итак, начнем с ванной?
- Хорошо. - Она механически сняла халат и обнаженная отправилась в ванную.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив.
- Зачем?
- Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках.
После этих слов молодая женщина упала в обморок...
А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантный джентльмен - «государственный муж» - и столкнулся с матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен признаться, что, несмотря на все мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно. Я советую повторить вызов через неделю.
- Хорошо, сэр, я последую вашему совету. Но где аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, он со мной.
- Ох, извините, но я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессии, как мне рассказывала подруга, он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мэм!
- Простите, я мало разбираюсь в технике, не так, как мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу-любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются.
- О, мэм, любитель не может сравниться с профессионалом!
- Я вам очень благодарна. Давайте не будем терять времени. Приступим к делу. Если мне понравится Ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт.
- Я очень надеюсь на него. Мы начнем с ванной. Я уже приготовила воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- А затем продолжим в детской, на кресле, в кроватке, на подоконнике и, наконец, в песочнике под окном...
- Как минимум три вызова, мэм, больше трех позиций я сделать не смогу!
- Да что вы! Я впервые слышу об этом! У моей подруги мастер за один раз выполнил не менее пятнадцати позиций!
- Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций - это мой предел.
- Вся беда в том, что у вас один аппарат. У мастера моей подруги их было два.
- Вас ввели в заблуждение. Науке не известны такие феномены.
- Перестаньте шутить, прошу вас, лучше покажите ваш аппарат и приступайте к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессионально сбросил одежду. Мэм потеряла сознание.
Итак, Бернард Шоу "Государственный муж"
...В Англии существовал обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти «государственный муж», и попросил ее быть высоконравственной.
По чистой случайности в этот день отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день, мисс.
- Здравствуйте.
- Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня?
- Да, я готова.
- Перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю.
- Наиболее эффективными, как показала практика, являются следующие варианты; стоя на полу и лежа в ванной.
- В ванной?
- Да, мэм, это мне особенно удается.
- Что же, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- О боже!
- Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине универмага.
- В витрине универмага? На глазах у публики?
- Что делать, мэм. Его мать была кинозвездой, и это необходимо было для рекламы.
Он показал еще несколько работ с такими комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собою ног.
- Итак, начнем с ванной?
- Хорошо. - Она механически сняла халат и обнаженная отправилась в ванную.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив.
- Зачем?
- Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках.
После этих слов молодая женщина упала в обморок...
А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантный джентльмен - «государственный муж» - и столкнулся с матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен признаться, что, несмотря на все мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно. Я советую повторить вызов через неделю.
- Хорошо, сэр, я последую вашему совету. Но где аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, он со мной.
- Ох, извините, но я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессии, как мне рассказывала подруга, он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мэм!
- Простите, я мало разбираюсь в технике, не так, как мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу-любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются.
- О, мэм, любитель не может сравниться с профессионалом!
- Я вам очень благодарна. Давайте не будем терять времени. Приступим к делу. Если мне понравится Ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт.
- Я очень надеюсь на него. Мы начнем с ванной. Я уже приготовила воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- А затем продолжим в детской, на кресле, в кроватке, на подоконнике и, наконец, в песочнике под окном...
- Как минимум три вызова, мэм, больше трех позиций я сделать не смогу!
- Да что вы! Я впервые слышу об этом! У моей подруги мастер за один раз выполнил не менее пятнадцати позиций!
- Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций - это мой предел.
- Вся беда в том, что у вас один аппарат. У мастера моей подруги их было два.
- Вас ввели в заблуждение. Науке не известны такие феномены.
- Перестаньте шутить, прошу вас, лучше покажите ваш аппарат и приступайте к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессионально сбросил одежду. Мэм потеряла сознание.