Про любительниц низких октав и диких помещиков
Все мужчины знают, женщины любят низкие тембры голоса: попадаются на удочку сразу и бесповоротно. Стоит только пробасить на ушко комплимент или произнести лишенную какого бы то ни было смысла фразу, и все! Дальше можно ничего не делать, рыбка не то что не уплывет, она даже с крючка рваться не станет.
Полная капитуляция.
Так думают мужчины.
Но как обычно бывает?
Едешь, предположим, в метро. И тут слышишь, как кто-то за твоим полем зрения пробасил что-то типа "Капуста была хороша!", ну или "Знатные были щи!". И начинаешь нервничать, оборачиваться, искать глазами любителя капусты, который по совместительству прекрасно владеет нижней октавой. А владелец баса продолжает нахваливать щи, и хоть кулинарные капустные изыски тебя не интересуют вовсе
( готовить-то ты не умеешь!), да и пялиться на соседей по вагону в поисках басовитого мужчины как-то неприлично, но удержаться невозможно. Потому что, все!
Я ваш навеки! Со всеми потрошками.
Оставьте вашу чертову капусту!
В каком конце вагона вы басите?
И дальше по сценарию.
Такой голос! В опере петь! Стихи декламировать! На радио сводки со всех фронтов освещать! Сказки детям рассказывать и волка в спектакле "Красная шапка" играть.
Посмотришь...
Одет черт знает во что, голова нечёсана, борода кудрявая-немытая-отросшая до невозможности, ногти не стрижены, обувь нечищенна, и дырка на воротнике красуется - как есть, дикий помещик!
Мечта Гоголя и Салтыкова-Щедрина!
Да, загубил этот типчик свой талант искусителя. При таких-то звуковых характеристиках!
А ты! Ты даже капусту ему готова была простить!
Плюнешь про себя и наушники в уши вставишь. Где это видано, чтобы оперные певцы в метро катались?
Полная капитуляция.
Так думают мужчины.
Но как обычно бывает?
Едешь, предположим, в метро. И тут слышишь, как кто-то за твоим полем зрения пробасил что-то типа "Капуста была хороша!", ну или "Знатные были щи!". И начинаешь нервничать, оборачиваться, искать глазами любителя капусты, который по совместительству прекрасно владеет нижней октавой. А владелец баса продолжает нахваливать щи, и хоть кулинарные капустные изыски тебя не интересуют вовсе
( готовить-то ты не умеешь!), да и пялиться на соседей по вагону в поисках басовитого мужчины как-то неприлично, но удержаться невозможно. Потому что, все!
Я ваш навеки! Со всеми потрошками.
Оставьте вашу чертову капусту!
В каком конце вагона вы басите?
И дальше по сценарию.
Такой голос! В опере петь! Стихи декламировать! На радио сводки со всех фронтов освещать! Сказки детям рассказывать и волка в спектакле "Красная шапка" играть.
Посмотришь...
Одет черт знает во что, голова нечёсана, борода кудрявая-немытая-отросшая до невозможности, ногти не стрижены, обувь нечищенна, и дырка на воротнике красуется - как есть, дикий помещик!
Мечта Гоголя и Салтыкова-Щедрина!
Да, загубил этот типчик свой талант искусителя. При таких-то звуковых характеристиках!
А ты! Ты даже капусту ему готова была простить!
Плюнешь про себя и наушники в уши вставишь. Где это видано, чтобы оперные певцы в метро катались?