А я опять про инфатильное мыло. Итак, про лубофффь, и искупление.
Не, беру свои слова назад на счет качественного мыла. Видать, прошлый серал просто удачно лег на мое чувство ностальгии по молодости и "дикому ангелу".
Окрыленная эмоциями, я схватилась за другую распиаренную драму о прикольных халатиках и ...
и расстроилась.
История начинается с того, что где-то в китайских горах случился чемпионат по китайскому квидичу между четырьям китайскими школами "Хогвардс" строго режима. Четрвертым затесался местный орден джедаев, где целибат, ботаники и стройбат. Прям, простихосподи, почти физтех. Матан, физика, магия и физкультура. В честь короновинуса на всех джедаев нацепили маски. Почему-то только на одну половину морды - левую. Видать, так загадочнее. От физтеха на квидич снарядили смазливого ботаника со стойкими моральными устроями. Но пока он медитировал, на него упала с неба аутистка, дочка директора одной из школ, которая опять не умела чувствовать и учиться, и терпели ее только ради папы-директора, зато обладала не плохими ногами. И вот эта аутиска-двочиница со второй серии пленила нашего ботаника просто пару раз повиснув на нем. Тут, к слову, никакой магии, это и правда работало с физтехами еще во времена моей молодости, и даже виснуть было не обязательно. Фиальным аппекортом она добила его в 4 серии, лишив его девственности маски, за что на родном джедайском физтехе его потом отправили отрабатывать практику в тамушнуюю колдунскую Сибирь. ( видимо, это для них как матан на первом кусре не сдать)
В комплекте с аутиской шла еще ее истеричка-сестричка и ее бойфренд. Как и в любом фентези, все все время куда-то идут, кого-то спасают( чаще друг-друга). На аутистку раскатывает губу один из препов, аспирант, который оказывается редкостной сцукогадиной, и наконец, применив методику Монтессори - обучает нашу аутиску тому, чего ее 16 лет не мог научить родной папа-директор. Правда за такое одолжение он требует, чтоб при распределении она отправилась до конца дней сторожить какой-то очень важный забор с драконами где-то посредь болота.
- Я не хочу всю жизнь сторожить забор, - возмутилась аутиска, - я хочу замуж за физтеха!
- Э..., - смутился аспирант, - ну хочешь, я тебя замуж возьму. Зачем тебе этот двадцатилетний девственник с учебником по квантовой физике?
- Это и есть самое сексуальное! - заявила аутиска и превратилась в богию войны.
Тут неожиданно выяснилось,что уже целых 10 реинкарнаций физтех пытается построить с ней личную жизнь и лабораторию по квантовой физике, и каждый раз это заканчивается его переходом на новый уровень, вместо свадьбы.
- По-моему, у вас несовместимость горосоков, - прямо заявляет друг физтеха, тоже физтех, и ИЧСХ, я с ним согласна.
- За долгий взгляд короткой встречи, ах, это, право, не цена, - заявляют хором вчерашняя аутиска ( которая оказывается еще и богиней войны) и физтех.
Пока они спорили, плохой красивый мальчик похитил сестричку-истеричку и начал практиковать с ней БДСМ, и все бросились ее спасать. Но пока туда шли, наш двадцатилетний девственник и аутиска сели под луной поговорить о любви.
- я буду учить тебя меня любить, - пафосно заявил он, глядя на луну.
- "Эх, попался мне чувак! Как пенёк сидит, вахлак!
И на плечи мои руки не кладёт
Надо как-то намекнуть. Может носом шмыгануть?
С понтом "я замёрзла", он, глядишь, поймёт!" - пропела ему аутиска голосом Юры Хоя.
- не будем спешить, - сказал физтех, доставая 2 том Ландавшица, - сначала прилюдия!
Дальше я уже не смотрела, только описание читала. В двух словах, физтех оказывается демоном, а папа нашей аутискти тот еще, оказываеться, шовинюга, и замуж за него не пустил. Сама аутиска оказалась обидчевой, и полетела дуться под забор к аспиранту, от чего физтех тожк обиделся, и решил жениться на, в прямом смысле, змее. Но такого аутиска допустить уже не могла и вломилась к нему в спальню наконуне.
- Мое право превой брачной ночи, - заявила она, - занимая позицию сверху.
- Где ж ты столько шлялась, пока я тут страдал, - заявил физтех, - я, наконец, на помидорах, научился целоваться в засос. Давай, покажу.
- А свадьба? - наконец спросила аутиска, отдышавшись.
- А свадьба? Не, не будет, завтра я собрался помирать от любви к тебе и сломоной ноги.
- Что курил наш сценарист? - удивилась аутистка, роясь в аптечке в поиске ибупрофена.
На сцену выходит давешний аспирнат. Я, говорит, биофак МГУ заканчивал, и потому, отныне, аутиска, - ты теперь не девочка, а мальчки. Как тебе такое, Элон Маск? Как ей обратно пол поменяли,я не поняла. Но закончился сериал демонстрацией приобретенных навыков на помидорах и свадьбой.
Окрыленная эмоциями, я схватилась за другую распиаренную драму о прикольных халатиках и ...
и расстроилась.
История начинается с того, что где-то в китайских горах случился чемпионат по китайскому квидичу между четырьям китайскими школами "Хогвардс" строго режима. Четрвертым затесался местный орден джедаев, где целибат, ботаники и стройбат. Прям, простихосподи, почти физтех. Матан, физика, магия и физкультура. В честь короновинуса на всех джедаев нацепили маски. Почему-то только на одну половину морды - левую. Видать, так загадочнее. От физтеха на квидич снарядили смазливого ботаника со стойкими моральными устроями. Но пока он медитировал, на него упала с неба аутистка, дочка директора одной из школ, которая опять не умела чувствовать и учиться, и терпели ее только ради папы-директора, зато обладала не плохими ногами. И вот эта аутиска-двочиница со второй серии пленила нашего ботаника просто пару раз повиснув на нем. Тут, к слову, никакой магии, это и правда работало с физтехами еще во времена моей молодости, и даже виснуть было не обязательно. Фиальным аппекортом она добила его в 4 серии, лишив его девственности маски, за что на родном джедайском физтехе его потом отправили отрабатывать практику в тамушнуюю колдунскую Сибирь. ( видимо, это для них как матан на первом кусре не сдать)
В комплекте с аутиской шла еще ее истеричка-сестричка и ее бойфренд. Как и в любом фентези, все все время куда-то идут, кого-то спасают( чаще друг-друга). На аутистку раскатывает губу один из препов, аспирант, который оказывается редкостной сцукогадиной, и наконец, применив методику Монтессори - обучает нашу аутиску тому, чего ее 16 лет не мог научить родной папа-директор. Правда за такое одолжение он требует, чтоб при распределении она отправилась до конца дней сторожить какой-то очень важный забор с драконами где-то посредь болота.
- Я не хочу всю жизнь сторожить забор, - возмутилась аутиска, - я хочу замуж за физтеха!
- Э..., - смутился аспирант, - ну хочешь, я тебя замуж возьму. Зачем тебе этот двадцатилетний девственник с учебником по квантовой физике?
- Это и есть самое сексуальное! - заявила аутиска и превратилась в богию войны.
Тут неожиданно выяснилось,что уже целых 10 реинкарнаций физтех пытается построить с ней личную жизнь и лабораторию по квантовой физике, и каждый раз это заканчивается его переходом на новый уровень, вместо свадьбы.
- По-моему, у вас несовместимость горосоков, - прямо заявляет друг физтеха, тоже физтех, и ИЧСХ, я с ним согласна.
- За долгий взгляд короткой встречи, ах, это, право, не цена, - заявляют хором вчерашняя аутиска ( которая оказывается еще и богиней войны) и физтех.
Пока они спорили, плохой красивый мальчик похитил сестричку-истеричку и начал практиковать с ней БДСМ, и все бросились ее спасать. Но пока туда шли, наш двадцатилетний девственник и аутиска сели под луной поговорить о любви.
- я буду учить тебя меня любить, - пафосно заявил он, глядя на луну.
- "Эх, попался мне чувак! Как пенёк сидит, вахлак!
И на плечи мои руки не кладёт
Надо как-то намекнуть. Может носом шмыгануть?
С понтом "я замёрзла", он, глядишь, поймёт!" - пропела ему аутиска голосом Юры Хоя.
- не будем спешить, - сказал физтех, доставая 2 том Ландавшица, - сначала прилюдия!
Дальше я уже не смотрела, только описание читала. В двух словах, физтех оказывается демоном, а папа нашей аутискти тот еще, оказываеться, шовинюга, и замуж за него не пустил. Сама аутиска оказалась обидчевой, и полетела дуться под забор к аспиранту, от чего физтех тожк обиделся, и решил жениться на, в прямом смысле, змее. Но такого аутиска допустить уже не могла и вломилась к нему в спальню наконуне.
- Мое право превой брачной ночи, - заявила она, - занимая позицию сверху.
- Где ж ты столько шлялась, пока я тут страдал, - заявил физтех, - я, наконец, на помидорах, научился целоваться в засос. Давай, покажу.
- А свадьба? - наконец спросила аутиска, отдышавшись.
- А свадьба? Не, не будет, завтра я собрался помирать от любви к тебе и сломоной ноги.
- Что курил наш сценарист? - удивилась аутистка, роясь в аптечке в поиске ибупрофена.
На сцену выходит давешний аспирнат. Я, говорит, биофак МГУ заканчивал, и потому, отныне, аутиска, - ты теперь не девочка, а мальчки. Как тебе такое, Элон Маск? Как ей обратно пол поменяли,я не поняла. Но закончился сериал демонстрацией приобретенных навыков на помидорах и свадьбой.