я скучаю
я сейчас внезапно поняла, что совершенно не умею жить для себя. и постоянно живу для других.
когда была мелкая, училась в школе, да даже в университете, то училась так, как хотела мама, закончила я и школу и универ так, как хотела мама, была во всех отношениях идеальной для нее дочкой. на 3 курсе я поняла, где все-таки я бы хотела учиться и чем заниматься, но решила все же доучиться на экфаке, а языками стала заниматься параллельно. и все вроде бы ничего. да, я стала старше, стала самостоятельной, сама принимаю решения, сама решаю, чего хочу, но я все равно не научилась жить для себя. сейчас, конечно, уже не для родителей. есть человек, которого я люблю, для которого готова сделать все на свете. но...я не могу сделать ничего, просто потому что он далеко. меня это выбивает из колеи и хоронит какую-либо уверенность в собственных силах.. может быть поэтому я и не сдвинулась за последние два года ни на йоту в претворении в жизнь каких-то моих желаний и мечтаний - я просто не могу ради себя делать важные шаги. почему? потому что мне кажется, я не стою этого, или потому что на меня что-то давит и заставляет отступать. я не могу сказать, что во мне нет решимости. но чего-то явно нет... наверное это обстоятельства на меня давят - когда от меня ничего не зависит и я ничего не могу сделать. это тяжело.
да, я еду в отпуск, о котором давно мечтала. но блин, я совершенно о нем не думаю, хотя меня уже несколько человек спросили, что наверное я мысленно уже пакую чемоданы, а я вот уже целую неделю думаю о том, что кому привезти:) глупо, правда же? но мне доставляет удовольствие думать о том, что тем людям, кого я люблю, я смогу сделать что-то приятное, поэтому я пытаюсь заранее начать об этом думать, как будто таким образом то приятное, которое я хочу им сделать, станет вдвойне или втройне приятным:) единственное, о чем я думаю касательно отпуска, так это о том, что надо обязательно не забыть купить и взять с собой коньяк, тк неделю назад я осознала, что теперь я боюсь летать на самолетах, хотя провела в них все детство, летая по 10-12 часов на дальний восток, туда и обратно, я всегда обожала самолеты, а теперь, чувствую, что просто боюсь в них заходить.
видимо буду как Л.П. высчитывать на бумажке вероятности и, получив одну миллионную, успокаиваться:) кстати, дочитываю дневник артиста, читаю в основном в маршрутках на работу и с работы и ржу просто нереально, просто в голос. народ оборачивается и оглядывается, но мне по фиг. пишет, конечно, офигенно.
почитала еще я стихи марианны гейде. есть очень даже неплохие, но большинство из них кого-то мне напоминает. некоторые очень даже хороши, видно, что написаны профессионалом, именно поэтом, и это здорово.
вернусь к теме моего поста. отчего же так получается, что я постоянно стремлюсь заботиться о ком-то? не надо при этом думать, что я вся такая прям хорошая-расхорошая, ничего подобного, просто почему-то так получается, и иногда это осознавать как-то неочень приятно, ведь понимаешь, что сам хоронишь свои собственные мечты... или это от того, что рядом со мной нет близкого человека, друга, не к кому обратиться за советом и помощью... ведь написать письмо или смс за тем же советом, это совершенно другое. видимо те несколько лет, что я вынуждена была быть одна, не имея близких друзей, сделали свое дело, и сейчас я ну совершенно не могу быть одна, мне нужны друзья, мне нужны люди, искренние и честные, те, кому я могу доверять, кто мог бы мне помогать, кому могла бы помогать я, с кем бы я чувствовала свою востребованность.
ужасно болит голова. просто раскалывается. а все из-за того, что полдня идет дождь, временами просто ливень, и классно, что я под него успела-таки попасть. жаль, что мало.
я ужасно скучаю по всем, кого люблю, по всем, живет не в россии, не в петербурге, с кем не могу вечерком встретиться, кого не могу обнять и поцеловать. скучаю по тем временам, когда все они еще жили в россии и в петербурге, но реальность есть реальность, надо учиться жить в тех обстоятельствах, что тебе даны. буду учиться.
*пошла слушать "яблоки", а то песня прочно укоренилась в моей голове последние 3-4 часа*
когда была мелкая, училась в школе, да даже в университете, то училась так, как хотела мама, закончила я и школу и универ так, как хотела мама, была во всех отношениях идеальной для нее дочкой. на 3 курсе я поняла, где все-таки я бы хотела учиться и чем заниматься, но решила все же доучиться на экфаке, а языками стала заниматься параллельно. и все вроде бы ничего. да, я стала старше, стала самостоятельной, сама принимаю решения, сама решаю, чего хочу, но я все равно не научилась жить для себя. сейчас, конечно, уже не для родителей. есть человек, которого я люблю, для которого готова сделать все на свете. но...я не могу сделать ничего, просто потому что он далеко. меня это выбивает из колеи и хоронит какую-либо уверенность в собственных силах.. может быть поэтому я и не сдвинулась за последние два года ни на йоту в претворении в жизнь каких-то моих желаний и мечтаний - я просто не могу ради себя делать важные шаги. почему? потому что мне кажется, я не стою этого, или потому что на меня что-то давит и заставляет отступать. я не могу сказать, что во мне нет решимости. но чего-то явно нет... наверное это обстоятельства на меня давят - когда от меня ничего не зависит и я ничего не могу сделать. это тяжело.
да, я еду в отпуск, о котором давно мечтала. но блин, я совершенно о нем не думаю, хотя меня уже несколько человек спросили, что наверное я мысленно уже пакую чемоданы, а я вот уже целую неделю думаю о том, что кому привезти:) глупо, правда же? но мне доставляет удовольствие думать о том, что тем людям, кого я люблю, я смогу сделать что-то приятное, поэтому я пытаюсь заранее начать об этом думать, как будто таким образом то приятное, которое я хочу им сделать, станет вдвойне или втройне приятным:) единственное, о чем я думаю касательно отпуска, так это о том, что надо обязательно не забыть купить и взять с собой коньяк, тк неделю назад я осознала, что теперь я боюсь летать на самолетах, хотя провела в них все детство, летая по 10-12 часов на дальний восток, туда и обратно, я всегда обожала самолеты, а теперь, чувствую, что просто боюсь в них заходить.
видимо буду как Л.П. высчитывать на бумажке вероятности и, получив одну миллионную, успокаиваться:) кстати, дочитываю дневник артиста, читаю в основном в маршрутках на работу и с работы и ржу просто нереально, просто в голос. народ оборачивается и оглядывается, но мне по фиг. пишет, конечно, офигенно.
почитала еще я стихи марианны гейде. есть очень даже неплохие, но большинство из них кого-то мне напоминает. некоторые очень даже хороши, видно, что написаны профессионалом, именно поэтом, и это здорово.
вернусь к теме моего поста. отчего же так получается, что я постоянно стремлюсь заботиться о ком-то? не надо при этом думать, что я вся такая прям хорошая-расхорошая, ничего подобного, просто почему-то так получается, и иногда это осознавать как-то неочень приятно, ведь понимаешь, что сам хоронишь свои собственные мечты... или это от того, что рядом со мной нет близкого человека, друга, не к кому обратиться за советом и помощью... ведь написать письмо или смс за тем же советом, это совершенно другое. видимо те несколько лет, что я вынуждена была быть одна, не имея близких друзей, сделали свое дело, и сейчас я ну совершенно не могу быть одна, мне нужны друзья, мне нужны люди, искренние и честные, те, кому я могу доверять, кто мог бы мне помогать, кому могла бы помогать я, с кем бы я чувствовала свою востребованность.
ужасно болит голова. просто раскалывается. а все из-за того, что полдня идет дождь, временами просто ливень, и классно, что я под него успела-таки попасть. жаль, что мало.
я ужасно скучаю по всем, кого люблю, по всем, живет не в россии, не в петербурге, с кем не могу вечерком встретиться, кого не могу обнять и поцеловать. скучаю по тем временам, когда все они еще жили в россии и в петербурге, но реальность есть реальность, надо учиться жить в тех обстоятельствах, что тебе даны. буду учиться.
*пошла слушать "яблоки", а то песня прочно укоренилась в моей голове последние 3-4 часа*