Исповедь
Иногда из меня вылезает истеричное злобное чудовище, громкое, циничное и агрессивное.
Боюсь его. Никому в таком виде не нужна.
Не отнять, это у меня с детства. Во второй половине школьных лет было чаще, сейчас вроде редеет. Избавление от баржи в этом плане определённо пошло на пользу...
Идёт как приступы. Причём в такое время чувствую себя иначе, чем обычно - шуршание в мозгу, напряжение, навязчивые мысли, какой-то жар, злость, желание сделать ещё хуже, отомстить, показать, что мне плохо... Причём это идёт настолько сильно и беспрерывно на период истерики, что сравнимо с приёмом успокоительного (когда появляется навязчивая мысль "Ну и пофиг") с эффектом с точностью до наоборот.
Это мне свойственно в том плане, что я иногда в такое впадаю, но при этом не естественно.
Потому что обычно, если не наложились факторы так, что я неконтролируемо разозлилась, я не такая.
В обычном своём состоянии я мыслю и чувствую себя иначе - лучше отношусь к людям, пытаюсь избежать агрессии и конфликтов, стараюсь что-то хорошее, полезное делать.
То, как я себя на постоянной основе веду - доброта, длинные мысли, куча разговоров, желание порадовать, пошлый или тонкий юмор, тортики те же, кокетство, юбки, наивность, улыбки, объятия - это я настоящая.
Я делаю всё это, не задумываясь. И такой мне быть нравится.
Если вспомнить социальную психологию, милая я - это личность. Хотя без подкрепления изначального тоже не обходится - мне и хотелось такой быть.
Будь истинное моё лицо вон той злой истеричкой, я бы всех втайне ненавидела, постоянно огрызалась, не стремилась к общению, чаще грустила. Попросту не смогла бы вести себя так, как веду. Не умею постоянно изображать другого человека.
Будь я той злой истеричкой, я бы мыслила совершенно иначе.
Не пекла бы сладости - зачем, всё равно никому не нужна, только нахлебники набегут. А я пеку, потому что дорогие мне люди радуются, и потому что это творчество, создание прекрасного.
Не бежала бы обниматься с друзьями - а подозрительно ждала бы, как со мной поздороваются другие, и отмечала каждое отсутствие объятия в мой адрес и прятала боль, что меня никто не любит. А я обнимаю при встрече, потому что рада видеть, потому что соскучилась, и мне не важно, кто выразит это первым.
И я бы легко, с извращённым удовольствием, говорила людям те самые болезненные гадости, считая именно их за правду, и ожидая, что такой меня должны принимать близкие. Однако нет. Не хочу обижать тех, кто мне дорог, и очень стыдно и больно, когда так получается.
Несколько лет назад я попыталась сознательно себя перестраивать, вносить корректировки в личность. Чтобы измениться. Мечтала перестать быть изгоем и превратиться в любимицу компании, радостную, увлечённую. Хотелось в качестве среднего настроения иметь хотя бы небольшой плюс, а не перманентную депрессию. И вообще с людьми лучше общаться.
Постепенно, осторожными шажочками, что-то стало получаться. И насколько же хорошо стало видеть прогресс. Сколько гордости и счастья было в каждый момент, когда получалось преодолеть что-то плохое...
Меньше издевок. Пустили в круг. Слушают, что я говорю. Улыбаются мне. Приняли в компанию...
Когда поступила в универ, хотелось начать с чистого листа, сформировать себе образ и создать жизнь(боже, сколько ненужного пафоса) лучше, чем была, найти друзей (думаю, в этом я не была одинока). По большей части получилось.
При этом в том, что я делала, лжи не было и нет.
В чём-то переступала себя иногда - подходя первой знакомиться, заходя первый раз в 222, ведя себя более энергично. Это было нужно, чтобы создать себе мир, в котором я нуждалась, и это получилось.
Общаюсь с теми, кто мне интересен и дорог. Занимаюсь тем, что греет душу и вдохновляет мысли. Веду себя так, как хочется- а хочется вести себя хорошо...
Это счастье, что мне улыбаются, завидев в том конце коридора, обнимают и пишут первыми, доверяют. Удивительное, непередаваемое счастье, которому было страшно поверить.
У меня почти получилось стать такой, какой я хотела быть. По-настоящему стать, а не надеть маску.
Доброй, милой, красивой, весёлой, нравящейся людям, занятой чем-то хорошим, дружащей с чудесными людьми. Получилось встретить хорошего человека и полюбить его всем сердцем.
Почти - потому что нервозность не ушла до конца.
Но всё же то, что я имею - моя реализованная мечта, моё счастье, результат долгого труда.
И безгранично больно слышать слова, что всё это наиграно.
Боюсь его. Никому в таком виде не нужна.
Не отнять, это у меня с детства. Во второй половине школьных лет было чаще, сейчас вроде редеет. Избавление от баржи в этом плане определённо пошло на пользу...
Идёт как приступы. Причём в такое время чувствую себя иначе, чем обычно - шуршание в мозгу, напряжение, навязчивые мысли, какой-то жар, злость, желание сделать ещё хуже, отомстить, показать, что мне плохо... Причём это идёт настолько сильно и беспрерывно на период истерики, что сравнимо с приёмом успокоительного (когда появляется навязчивая мысль "Ну и пофиг") с эффектом с точностью до наоборот.
Это мне свойственно в том плане, что я иногда в такое впадаю, но при этом не естественно.
Потому что обычно, если не наложились факторы так, что я неконтролируемо разозлилась, я не такая.
В обычном своём состоянии я мыслю и чувствую себя иначе - лучше отношусь к людям, пытаюсь избежать агрессии и конфликтов, стараюсь что-то хорошее, полезное делать.
То, как я себя на постоянной основе веду - доброта, длинные мысли, куча разговоров, желание порадовать, пошлый или тонкий юмор, тортики те же, кокетство, юбки, наивность, улыбки, объятия - это я настоящая.
Я делаю всё это, не задумываясь. И такой мне быть нравится.
Если вспомнить социальную психологию, милая я - это личность. Хотя без подкрепления изначального тоже не обходится - мне и хотелось такой быть.
Будь истинное моё лицо вон той злой истеричкой, я бы всех втайне ненавидела, постоянно огрызалась, не стремилась к общению, чаще грустила. Попросту не смогла бы вести себя так, как веду. Не умею постоянно изображать другого человека.
Будь я той злой истеричкой, я бы мыслила совершенно иначе.
Не пекла бы сладости - зачем, всё равно никому не нужна, только нахлебники набегут. А я пеку, потому что дорогие мне люди радуются, и потому что это творчество, создание прекрасного.
Не бежала бы обниматься с друзьями - а подозрительно ждала бы, как со мной поздороваются другие, и отмечала каждое отсутствие объятия в мой адрес и прятала боль, что меня никто не любит. А я обнимаю при встрече, потому что рада видеть, потому что соскучилась, и мне не важно, кто выразит это первым.
И я бы легко, с извращённым удовольствием, говорила людям те самые болезненные гадости, считая именно их за правду, и ожидая, что такой меня должны принимать близкие. Однако нет. Не хочу обижать тех, кто мне дорог, и очень стыдно и больно, когда так получается.
Несколько лет назад я попыталась сознательно себя перестраивать, вносить корректировки в личность. Чтобы измениться. Мечтала перестать быть изгоем и превратиться в любимицу компании, радостную, увлечённую. Хотелось в качестве среднего настроения иметь хотя бы небольшой плюс, а не перманентную депрессию. И вообще с людьми лучше общаться.
Постепенно, осторожными шажочками, что-то стало получаться. И насколько же хорошо стало видеть прогресс. Сколько гордости и счастья было в каждый момент, когда получалось преодолеть что-то плохое...
Меньше издевок. Пустили в круг. Слушают, что я говорю. Улыбаются мне. Приняли в компанию...
Когда поступила в универ, хотелось начать с чистого листа, сформировать себе образ и создать жизнь(боже, сколько ненужного пафоса) лучше, чем была, найти друзей (думаю, в этом я не была одинока). По большей части получилось.
При этом в том, что я делала, лжи не было и нет.
В чём-то переступала себя иногда - подходя первой знакомиться, заходя первый раз в 222, ведя себя более энергично. Это было нужно, чтобы создать себе мир, в котором я нуждалась, и это получилось.
Общаюсь с теми, кто мне интересен и дорог. Занимаюсь тем, что греет душу и вдохновляет мысли. Веду себя так, как хочется- а хочется вести себя хорошо...
Это счастье, что мне улыбаются, завидев в том конце коридора, обнимают и пишут первыми, доверяют. Удивительное, непередаваемое счастье, которому было страшно поверить.
У меня почти получилось стать такой, какой я хотела быть. По-настоящему стать, а не надеть маску.
Доброй, милой, красивой, весёлой, нравящейся людям, занятой чем-то хорошим, дружащей с чудесными людьми. Получилось встретить хорошего человека и полюбить его всем сердцем.
Почти - потому что нервозность не ушла до конца.
Но всё же то, что я имею - моя реализованная мечта, моё счастье, результат долгого труда.
И безгранично больно слышать слова, что всё это наиграно.