Oct 16, 2012 00:12
Случился со мной невероятный совершенно инсайт на днях (душевное потрясение, если перевести). Если коротко: то очень хорошо увидела (или мне показали) место, где я себя совсем не люблю. И место это, понятное дело, глубоко-глубоко внутри, у самого истока, то есть стоит чуть ли не в основе всего мировоззрения и, конечно, влияет на всю картину мира. И было так больно и так обидно. Больно, потому что совершенно непонятно было, что с этим дальше делать, и как-таки себя полюбить, а обидно, потому что неожиданно, я-то давно считала, что внутренний мир с собой прочно установлен. Зато стало понятно многое, в частности, отчего я такая переполошенная. Потому что всего что есть в жизни хорошего я не достойна, а чтобы стать достойной, нужно соответствовать, а это значит, быть в активной позиции, то есть всячески хорошей. А если не справляюсь, если настроения нет, то такой себя любить уже не готова. Много всего интересного в связи с этим удалось обнаружить и понять (и так меня накрыло, признаться, до тошноты). Зато сегодня проснулась с такой внутренней... не опустошенностью, а, скорее, остановкой. А что полошиться, если все равно, суть моя раскрыта. Это ж я раньше полошилась, создавала видимость активной деятельности, чтобы вот этого всего не видеть. А если уже вижу, то и полошиться нечего. Остается только одно - включить это как часть себя, признать, познакомиться с этим. Да, плохая. Да, недостойна. И вышел потрясающий какой-то совершенно день. Во-первых, можно было не убираться (хорошей-то уже вроде как не надо казаться), во-вторых, можно было заняться чем-то действительно желанным, а не полезным - и я плела мандалу-Молитву, это такая благодарственная мандала, которую я давно мечтала сделать, но все состояние было не то (а тут - такая пустота, как раз то что надо). И весь день я себе напоминала, что, во-первых, недостойна всего того, что у меня есть, от этого удивительным образом обострялось все то, что окружает - и листья красивые, запахи глубокие, дети просто потрясающие, друзья удивительные, очень-очень глубоко благодарилось за все. А во-вторых, напоминала себе о том, что я плохая. А быть плохой, оказывается, сложнее, чем хорошей, значительно сложнее. Тут надо делать только то, что хочу, а не то, что надо и правильно. И лучше всего получилось, когда вечером пошла на танцы. Не пытаться нравиться мужчинам - это так круто! Быть только для себя, быть собой, не пытаться казаться, не пытаться двигаться как-то особенно, а наоборот, делать что-то совсем неправильное, быть скучной, быть злой, быть ледяной или дикой, вообще не важно, просто быть, не ради чьей-то оценки, безоценочной вообще, чистый эксперимент, отлавливать в себе любые попытки кому-то нравиться и останавливать это, рычать и даже строить рожи, вот это было здорово! Пришла домой счастливая, свободная и ужасно потная. Ух, похвасталась. Вот такая вот я плохая;)