I'm not perfect, I'm no snitch, but I can tell you she's a b----
01. ¡Hola LJ! Me dije que iba a escribir al menos una vez al mes... en abril. ¿Qué nos ha pasado? ¿Tumblr? ¿Migración masiva a dreamwidth y no me he enterado? ¿Ya estamos todas viejas y la vida pasa la cuenta? Porque, de hecho, estoy actualizando mayormente porque mi universidad se fue a toma y estoy sin turnos en la libreria y sin traducciones y estoy al día con todo lo que tengo que leer.
No estoy aburrida, pero no no lo estoy tampoco.
02. Este año ha sido definitivamente extremo. No sólo pude viajar en avión a dos partes diferentes (primera vez en avión y primera vez fuera del país), sino que me tuve que cambiar de casa e hice coros en un disco. ¡Sí! En un disco de verdad verdadera, de un músico chileno que me gusta mucho: (Me llamo) Sebastian. Puso el aviso de Buscando Coristas en Facebook y le mandé un video, esperando nada. Contestó con horario y lugar. Casi me dio un paro cardiaco, pero fue una muy buena experiencia.
Me pregunto que irá a pasar ahora. ¿Finalmente escribiré una novela? ¿Conoceré al amor de mi vida? ¿Encontraré mi trabajo soñado? ¿Me asesinaran horriblemente, por eso del karma?
03. sha_chan se lleva el premio a mejor recomendadora, porque me dio el link a trakt.tv, que me ha ordenado la vida. Estoy viendo catorce series simultaneamente (algunas las están dando, otras ya terminaron y aprovechando algunos hiatus). Ni yo sé cómo lo hago. Las que me tienen lejos más enamorada son Hannibal, Don't Trust The B--- In Apartment 23, Game Of Thrones, Person Of Interest y Criminal Minds porque Criminal Minds es a lo que más cerca estoy de estar casada en mi vida.
04. Uhm, no sé cómo mencionar esto más delicadamente. Estoy pensando matarme casi todo el tiempo. No voy a hacerlo, creo. Pero estoy tan cansada y tan... no es exactamente sola, no es que la gente "no me quiera," pero... Es como si yo estuviese perdiendo la capacidad de "querer." A veces siento que todo el día hablo con una misma persona que dice exactamente lo mismo.
Es como una gotera. ¿No les desespera oir una gotera cuando quieren dormir? O el sonido de un reloj. Eso es lo que siento hablando con la gente la mayoría del tiempo. Y no es que el problema esté en ellos, eso lo tengo claro. El problema lo tengo yo.
Ahora, mi problema es que todas las terapias implican meterme de cabeza en actividades sociales que me hacen acabar cortandome entera para calmarme y eso acaba en nuevas terapias para nuevos problemas. ¿Por qué no existe un solo psicologo en el mundo que pueda idear terapias sin tener en mente el objetivo de "normalizarte"? Y no me refiero a cosas como ser más amables o ver más televisión. Todos los psicologos a la fecha me han propuesto textualmente "leer menos y salir más." Todos excepto mi psiquiatra, con el que realmente no hablo de lo que hago, sino de lo que siento, si eso. El dialogo generalmente es: ¿Has dormido? / Poco. / ¿Ataques de pánico? / Uno. / ¿El estomago? / Como siempre. / ¿La angustia? / Mejor.
Me sigue recetando clonazepan para dormir y sigue funcionando día por medio.
Por un lado, sé que debo asumir que alguna de mis opciones de vida es incorrecta, pero por el otro, tengo un trabajo en el que me destaco, excelentes calificaciones en la universidad y mis amigos no se hartan de mi, sino yo de ellos (que es un poco terrible, emocionalmente). No sé dónde está el problema. No es que tenga un gran ego, sino al contrario: En mi cabeza soy un monstruo. En mi cabeza soy tan horrible que tengo que vivir recordandome que no es posible que sea como me veo a mi misma, física y mentalmente, y funcionar así, en constante debate. Pero todos los psicologos han opinado que eso es parte de mi problema de inmadurez y atacan... mi comportamiento social, por alguna razón. Para variar.
No es que no quiera a la gente, eso es lo angustiante. Pienso que la gente es un fenomeno maravilloso. Observarlos es una cosa completamente diferentes a interactuar con ellos. Ja, hablo como si no fuera humana. Pero en fin. Las relaciones sociales son para mí una cosa tan extraña; siempre lo han sido. Peculiares, trágicas y hermosas. Y la gente lo hace sin pensar. No recuerdan ni la decima parte de lo que hacen y dicen, y sin embargo archivan todo comportamiento hasta crear un ritmo al que consideran un lazo.
Quizá mi real problema es que tengo muy buena memoria.
No lo sé. Estoy agotada. Estoy... no sé.
He borrado este punto muchisimas veces, irónicamente. Ya ni siquiera puedo comunicarme bien con el vacio.
05. No quiero terminar con eso, hmmm. Vuelvo a la idea de escribir una novela. Estaba pensando juntar pedazos de todas mis posibles historias para hacer una especie de seguidilla de cuentos cortos de terror. Así mato dos pajaros de un tiro: Me saco las ideas de la cabeza y por fin termino algo.
Y en la misma linea, he estado terminando algunos wips que tenia por allí, pero no estoy convencida de subirlos. Se nota demasiado el haberlos forzado a acabar. Los ire editando en medida de que termine más. Y el otro día estaba revisando y descubrí que hay un par de fics que no he pasado de X Comunidad a candycide y ya tampoco tengo el texto original con el html, blergh.
Meh.
No estoy aburrida, pero no no lo estoy tampoco.
02. Este año ha sido definitivamente extremo. No sólo pude viajar en avión a dos partes diferentes (primera vez en avión y primera vez fuera del país), sino que me tuve que cambiar de casa e hice coros en un disco. ¡Sí! En un disco de verdad verdadera, de un músico chileno que me gusta mucho: (Me llamo) Sebastian. Puso el aviso de Buscando Coristas en Facebook y le mandé un video, esperando nada. Contestó con horario y lugar. Casi me dio un paro cardiaco, pero fue una muy buena experiencia.
Me pregunto que irá a pasar ahora. ¿Finalmente escribiré una novela? ¿Conoceré al amor de mi vida? ¿Encontraré mi trabajo soñado? ¿Me asesinaran horriblemente, por eso del karma?
03. sha_chan se lleva el premio a mejor recomendadora, porque me dio el link a trakt.tv, que me ha ordenado la vida. Estoy viendo catorce series simultaneamente (algunas las están dando, otras ya terminaron y aprovechando algunos hiatus). Ni yo sé cómo lo hago. Las que me tienen lejos más enamorada son Hannibal, Don't Trust The B--- In Apartment 23, Game Of Thrones, Person Of Interest y Criminal Minds porque Criminal Minds es a lo que más cerca estoy de estar casada en mi vida.
04. Uhm, no sé cómo mencionar esto más delicadamente. Estoy pensando matarme casi todo el tiempo. No voy a hacerlo, creo. Pero estoy tan cansada y tan... no es exactamente sola, no es que la gente "no me quiera," pero... Es como si yo estuviese perdiendo la capacidad de "querer." A veces siento que todo el día hablo con una misma persona que dice exactamente lo mismo.
Es como una gotera. ¿No les desespera oir una gotera cuando quieren dormir? O el sonido de un reloj. Eso es lo que siento hablando con la gente la mayoría del tiempo. Y no es que el problema esté en ellos, eso lo tengo claro. El problema lo tengo yo.
Ahora, mi problema es que todas las terapias implican meterme de cabeza en actividades sociales que me hacen acabar cortandome entera para calmarme y eso acaba en nuevas terapias para nuevos problemas. ¿Por qué no existe un solo psicologo en el mundo que pueda idear terapias sin tener en mente el objetivo de "normalizarte"? Y no me refiero a cosas como ser más amables o ver más televisión. Todos los psicologos a la fecha me han propuesto textualmente "leer menos y salir más." Todos excepto mi psiquiatra, con el que realmente no hablo de lo que hago, sino de lo que siento, si eso. El dialogo generalmente es: ¿Has dormido? / Poco. / ¿Ataques de pánico? / Uno. / ¿El estomago? / Como siempre. / ¿La angustia? / Mejor.
Me sigue recetando clonazepan para dormir y sigue funcionando día por medio.
Por un lado, sé que debo asumir que alguna de mis opciones de vida es incorrecta, pero por el otro, tengo un trabajo en el que me destaco, excelentes calificaciones en la universidad y mis amigos no se hartan de mi, sino yo de ellos (que es un poco terrible, emocionalmente). No sé dónde está el problema. No es que tenga un gran ego, sino al contrario: En mi cabeza soy un monstruo. En mi cabeza soy tan horrible que tengo que vivir recordandome que no es posible que sea como me veo a mi misma, física y mentalmente, y funcionar así, en constante debate. Pero todos los psicologos han opinado que eso es parte de mi problema de inmadurez y atacan... mi comportamiento social, por alguna razón. Para variar.
No es que no quiera a la gente, eso es lo angustiante. Pienso que la gente es un fenomeno maravilloso. Observarlos es una cosa completamente diferentes a interactuar con ellos. Ja, hablo como si no fuera humana. Pero en fin. Las relaciones sociales son para mí una cosa tan extraña; siempre lo han sido. Peculiares, trágicas y hermosas. Y la gente lo hace sin pensar. No recuerdan ni la decima parte de lo que hacen y dicen, y sin embargo archivan todo comportamiento hasta crear un ritmo al que consideran un lazo.
Quizá mi real problema es que tengo muy buena memoria.
No lo sé. Estoy agotada. Estoy... no sé.
He borrado este punto muchisimas veces, irónicamente. Ya ni siquiera puedo comunicarme bien con el vacio.
05. No quiero terminar con eso, hmmm. Vuelvo a la idea de escribir una novela. Estaba pensando juntar pedazos de todas mis posibles historias para hacer una especie de seguidilla de cuentos cortos de terror. Así mato dos pajaros de un tiro: Me saco las ideas de la cabeza y por fin termino algo.
Y en la misma linea, he estado terminando algunos wips que tenia por allí, pero no estoy convencida de subirlos. Se nota demasiado el haberlos forzado a acabar. Los ire editando en medida de que termine más. Y el otro día estaba revisando y descubrí que hay un par de fics que no he pasado de X Comunidad a candycide y ya tampoco tengo el texto original con el html, blergh.
Meh.