Маленькие пакости каждый день!
В детстве я была жутко пакостливой девочкой. Пока иные благородные барышни занимались приличными и полезными вещами, как то: переодевание куколок и строительство ведерочных замков на песке, я строила козни, играла с бабушкой в переводного дурака и воровала чужие подсолнухи. Как и любому пакостливому ребенку мне нужна была банда. Куда же без банды? Без банды это уже совсем не то. И радостью особо не поделишься и наказание одной нести тоже мало приятного. В общем такой тим-билдинг в подгузниках на основе анархии. Поэтому с детства я была окружена такими же вредными и противными детьми как я сама. Со временем мы все оформились в сложившихся...хотя это уже совсем другая история.
Моим верным и неизменным союзником всегда была моя сестра. Если я была стратег, то она уж точно была тактик. Мы так идеально дополняли друг друга в своих совсем сомнительных происках, что Том и Джери на нашем фоне уснули бы в углу, замотавшись в другдружьи хвосты. В свое оправдание я могу сказать только одно - это не то, что вы подумали. Ведь что такое пакостливый ребенок? Это не Омен там какой-нибудь, несущий зло в народные массы и не этот, который Один из дурДОМА. Это навскидку 72% пытливого ума и где-то 28% реального ущерба, хотя, пропорции вещь очень субъективная и могут варьироваться. То есть если вы обладатель подобного спиногрыза - то, можно сказать, что вам повезло. Дескать обезображенное интеллектом киндеровское мурло и его проделки должны возрадовать горе-родителей. Я чесслово в этом глубоко убеждена, хотя почему-то мои родители до сих пор нервно посмеиваются.
То, как устроен этот мир, всегда жутко волновало нас с сестрой. Полигоном для отработки испытаний становились совсем неповинные, но географически близко расположенные люди. Не имея никакой деструктивной мотивации, мы выламывали штакетник из соседского забора..с точки зрения эстетического восприятия столь плотно расположенные колышки убивали всякую гармонию, мы просто предавали конструкции законченный вид. А уликами растапливали баню. А какой еще с них был прок?
Вот как вы думаете, что общего может быть между самой обычной лодкой и уровнем интеллекта, что в народе сейчас по-модному принято называть Аем и Куем (I и Q то бишь)? Это там не умение управлять ею и использовать весла по назначению, нет. Это СЛУЧАЙ! Самый что ни на есть обыкновенный ебанутый случай. А по-другому тут никак не скажешь. Случай этот случился, в зад эту тавтологию, когда мы с сестрой уже, казалось бы, повзрослели и понахватались житейского опыта и смекалки. Коротая очередной чудесный летний вечер на даче, мы искали хоть какого-то развлечения и отправились на пристань Обского залива, что вам скорее всего них* не говорит. И тем не менее, этот залив этого искусственного водохранилища существует, но кроме факта своего существования он, в данной истории, никакой больше роли не играет, а потому, оставим его уже в покое. Пришли мы, значит, к этому заливу, но и там на жопу приключений никаких не наблюдалось. Наблюдалась только лодка, намертво прикованная железной цепью к железному столбу в виде буквы Т. Эту урбанистическую композицию завершал внушительный замок старой закалки. Кроме лодки ничего более примечательного в пейзаже не было. Даже насквозь проржавевший корабль "Енисей", простоявший здесь лет 40, а может, и больше, не представлял особого интереса, потому что был изучен, и даже части его навечно зашрамированы в нашей коже. А вот столб, бля, основательно притягивал наше внимание. Сначала мы долго и внимательно изучали объект. Ну чем еще заняться двум подросткам при наличии высокого уровня дурнины в крови? Размотать, блять, цепь! Задача, сразу оговорюсь, была не из простых. Работали сообща и в течение нескольких часов к ряду. Ведь прежде всего тут нужна была логика. Это только кажется, что размотать цепь с буквы Т легко и просто. А хрена! Если бы нам дадена была сила, мы бы вынули столб из земли, но нам даден был Интеллект, с большой, разъети, его буквы. И вы знаете, ум победил неподатливую железную твердь! А потом мы сидели на пристани этого искусственно случившегося залива, стирали с щек ржавчину и гордились собой.
- А ведь кто-нибудь тупой наверняка не смог бы...
- Да куда там...тупым-то!
Потом в такт нашим разговорам медленно опустилась темнота. Романтика, бля. Мы спешно засобирались примотать лодку обратно и уже идти домой.. как вдруг обнаружили, что лодки-то нет. Она отплыла на довольно приличное расстояние и прибилась к камышам. Вот тут, скажу я вам, стало как-то не по себе от собственной интеллектуальной продвинутости. Ведь наша самодеятельность не включала подобные девиации. Под покровом ночи мы скрылись с места преступления. Нас, конечно, потом нашли. Лодка оказалась соседской, подозрения сразу пали на нас, потому что в округе не сыскать было больше подобно одаренных отморозков. Следующие недели две мы боялись оторвать свои жопки от горизонтальных поверхностей, чтобы не дай бог, не перепало кленового прута. Сомнительное, скажу я, удовольствие.
Улитки и прочая фауна.
Я долго думала, как начать свою банальную историю про улиток. Я долго и упорно сношала Гугл на предмет их практического применения. И помимо заведомо известного факта, что улитки это нехуевое звено пищевой цепи, не зря же французы жрут их, я нашла удивительное описание контакта с этим существом одной надолго парализовавшей работу моего мозга девицы. Вот она пишет: улитки - милейшие существа, и не правы те, у кого их мягкое влажное тельце вызывает неприязнь, а слизь, которую они выделяют - отвращение. Сама улитка на ощупь не более неприятна, чем прохладный мокрый нос собаки или кошки. Что же касается слизи, она оставляет на листьях растений и бумаги красивый перламутровый след, похожий на след лака для ногтей. (А нужна слизь для того, чтобы уменьшать трение при передвижении, ведь улитка ползет за счет сокращения в ножке мышц, фактически волоча за собой все тело.) Я уже не говорю о том, как красивы ракушки, их закрученная черно-белая спираль завораживает, а рельефность делает их похожими на пирамиду Хеопса". "Да-в-зад-себе-засунь-своих-улиток-и-наслаждайся"! подумала не вдохновленная перламутровой слизью я. Я не знаю, чего обкурилась эта девушка, может, все тех же улиток.
Моя история гораздо проще и без всяких интимно-улитковых подробностей. Как-то мы с сестрой решили густо населить улитками и жабами огород.... только не свой. Свой мало ли что...кленовый прут он все же жестче и неприятнее кленового сиропа.. Заболоченные ответвления все того же Обского залива явились потрясающими рассадниками холоднокровной ползучей и прыгучей фауны. Мы предусмотрительно взяли корзинки, насобирали зверей-космополитов и основательно населили соседский огород, чтоб там не просто каждой твари по паре...Не видя результатов, через пару дней принесли новых подселенцев. И хоть мы ничего не замечали, но я так думаю, что охуевали не только хозяева целины, но и новопоселенцы. Через неделю соседи слили инфу бабушке. Нас, конечно, потом нашли. Жабы расплодились, подозрения сразу пали на нас, потому что в округе не сыскать было больше подобно такой жесткой альтернативы. Следующие недели две мы боялись оторвать свои жопки от горизонтальных поверхностей, чтобы не дай бог... Удовольствие было хоть и сомнительное, но уже терпимое.
Мотоцикл цыкал-цыкал..
И цыкал он полночи...и хозяин никак не мог понять, почему транспортное средство не заводится и долго матерился под нашими окнами. А мы нервно хихикали под одеялами, чтобы бабуля не услашала и не просекла, где зарыта собака. И это был один из немногих, кстати, случаев, когда мы действовали умышленно и по принципу: "Выкуси!" Сейчас я должна сделать небольшое лирическое отступление, потому что в противном случае вы нихуя не поймете.
* Каждое лето мы с сестрой проводили на даче. Дача представляет собой участок в несколько соток в дачном поселке. Участок наш расположился так, что со всех сторон окружен соседскими участками и посредине всего этого раздолья находится пятачок, на котором, сведущие дачники разворачивали свои машины и мотоциклы, а мы по ночам устраивали дружеские слеты с костром и мракобесием. (все, лирическое отступление закончилось).*
Одним нашим соседям повезло исключительно. На их долю выпадало больше всего пакостей. И лодка была их, кстати. А все, собственно, почему. А все дело в банальной женской ревности. Там жили двое молодых людей, умеренно старше нас. Но так как мы в своем только начавшемся отрочестве особо их не интересовали, мы вели себя как и полагается невоспитанных стервозным девочкам - пакостили, пакостили и еще раз пакостили. А всех девочек, которых они время от времени приглашали к себе на дачу, мы обиженно называли не иначе как проТИСтутки. И вот представьте, падаете вы в свои девичьи морфейные объятья, а у вас под окнами ржут всякие там..ну вот эти самые непременно протистутки. Каково? Прально, обидно! А еще их возили на трехместном мотоцикле. Меня вот никогда не возили на трехместном мотоцикле. Никакой, экзотики, твою мать. Все только иномарки какие-нибудь, пежо-мужо. И однажды нашему терпению пришел конец. Под неизменным покровом ночи и под довольное гоготание барышень на соседнем земельном участке мы набрали с сестрой графинчик воды и пошли на очередное преступление. Аккуратно открутив крышечку бензобака мы также аккуратно влили туда содержимое стеклотары и довольные собой пошли спать.
Славка очень долго матерился неизведанными доселе словами и целыми выражениями, а мы надрывались под одеялами и периодически выглядывали в окошко. Протистутки заметно нервничали, переминаясь с ноги на ноги. В ту ночь они пошли домой пешком.
Конечно, подозрения сразу пали на нас, потому что по обыкновению в округе мы были...ну и так далее..с нами по обыкновению провели основательную беседу, правда, в процессе пыток кто-то из родителей проронил: "Ох, дуры! Сахар надо было сыпать, так бы никто не просек!" С тех пор мы заметно поумнели! И стали действовать осторожнее и изощреннее))
Вот в таких вот пакостях прошло все мое детство и юность. Про сейчас я вообще говорить ничего не стану. "Так уберите камеру! Диктофон выключите! Не записывать, я не даю комментариев!"
Моим верным и неизменным союзником всегда была моя сестра. Если я была стратег, то она уж точно была тактик. Мы так идеально дополняли друг друга в своих совсем сомнительных происках, что Том и Джери на нашем фоне уснули бы в углу, замотавшись в другдружьи хвосты. В свое оправдание я могу сказать только одно - это не то, что вы подумали. Ведь что такое пакостливый ребенок? Это не Омен там какой-нибудь, несущий зло в народные массы и не этот, который Один из дурДОМА. Это навскидку 72% пытливого ума и где-то 28% реального ущерба, хотя, пропорции вещь очень субъективная и могут варьироваться. То есть если вы обладатель подобного спиногрыза - то, можно сказать, что вам повезло. Дескать обезображенное интеллектом киндеровское мурло и его проделки должны возрадовать горе-родителей. Я чесслово в этом глубоко убеждена, хотя почему-то мои родители до сих пор нервно посмеиваются.
То, как устроен этот мир, всегда жутко волновало нас с сестрой. Полигоном для отработки испытаний становились совсем неповинные, но географически близко расположенные люди. Не имея никакой деструктивной мотивации, мы выламывали штакетник из соседского забора..с точки зрения эстетического восприятия столь плотно расположенные колышки убивали всякую гармонию, мы просто предавали конструкции законченный вид. А уликами растапливали баню. А какой еще с них был прок?
Вот как вы думаете, что общего может быть между самой обычной лодкой и уровнем интеллекта, что в народе сейчас по-модному принято называть Аем и Куем (I и Q то бишь)? Это там не умение управлять ею и использовать весла по назначению, нет. Это СЛУЧАЙ! Самый что ни на есть обыкновенный ебанутый случай. А по-другому тут никак не скажешь. Случай этот случился, в зад эту тавтологию, когда мы с сестрой уже, казалось бы, повзрослели и понахватались житейского опыта и смекалки. Коротая очередной чудесный летний вечер на даче, мы искали хоть какого-то развлечения и отправились на пристань Обского залива, что вам скорее всего них* не говорит. И тем не менее, этот залив этого искусственного водохранилища существует, но кроме факта своего существования он, в данной истории, никакой больше роли не играет, а потому, оставим его уже в покое. Пришли мы, значит, к этому заливу, но и там на жопу приключений никаких не наблюдалось. Наблюдалась только лодка, намертво прикованная железной цепью к железному столбу в виде буквы Т. Эту урбанистическую композицию завершал внушительный замок старой закалки. Кроме лодки ничего более примечательного в пейзаже не было. Даже насквозь проржавевший корабль "Енисей", простоявший здесь лет 40, а может, и больше, не представлял особого интереса, потому что был изучен, и даже части его навечно зашрамированы в нашей коже. А вот столб, бля, основательно притягивал наше внимание. Сначала мы долго и внимательно изучали объект. Ну чем еще заняться двум подросткам при наличии высокого уровня дурнины в крови? Размотать, блять, цепь! Задача, сразу оговорюсь, была не из простых. Работали сообща и в течение нескольких часов к ряду. Ведь прежде всего тут нужна была логика. Это только кажется, что размотать цепь с буквы Т легко и просто. А хрена! Если бы нам дадена была сила, мы бы вынули столб из земли, но нам даден был Интеллект, с большой, разъети, его буквы. И вы знаете, ум победил неподатливую железную твердь! А потом мы сидели на пристани этого искусственно случившегося залива, стирали с щек ржавчину и гордились собой.
- А ведь кто-нибудь тупой наверняка не смог бы...
- Да куда там...тупым-то!
Потом в такт нашим разговорам медленно опустилась темнота. Романтика, бля. Мы спешно засобирались примотать лодку обратно и уже идти домой.. как вдруг обнаружили, что лодки-то нет. Она отплыла на довольно приличное расстояние и прибилась к камышам. Вот тут, скажу я вам, стало как-то не по себе от собственной интеллектуальной продвинутости. Ведь наша самодеятельность не включала подобные девиации. Под покровом ночи мы скрылись с места преступления. Нас, конечно, потом нашли. Лодка оказалась соседской, подозрения сразу пали на нас, потому что в округе не сыскать было больше подобно одаренных отморозков. Следующие недели две мы боялись оторвать свои жопки от горизонтальных поверхностей, чтобы не дай бог, не перепало кленового прута. Сомнительное, скажу я, удовольствие.
Улитки и прочая фауна.
Я долго думала, как начать свою банальную историю про улиток. Я долго и упорно сношала Гугл на предмет их практического применения. И помимо заведомо известного факта, что улитки это нехуевое звено пищевой цепи, не зря же французы жрут их, я нашла удивительное описание контакта с этим существом одной надолго парализовавшей работу моего мозга девицы. Вот она пишет: улитки - милейшие существа, и не правы те, у кого их мягкое влажное тельце вызывает неприязнь, а слизь, которую они выделяют - отвращение. Сама улитка на ощупь не более неприятна, чем прохладный мокрый нос собаки или кошки. Что же касается слизи, она оставляет на листьях растений и бумаги красивый перламутровый след, похожий на след лака для ногтей. (А нужна слизь для того, чтобы уменьшать трение при передвижении, ведь улитка ползет за счет сокращения в ножке мышц, фактически волоча за собой все тело.) Я уже не говорю о том, как красивы ракушки, их закрученная черно-белая спираль завораживает, а рельефность делает их похожими на пирамиду Хеопса". "Да-в-зад-себе-засунь-своих-улиток-и-наслаждайся"! подумала не вдохновленная перламутровой слизью я. Я не знаю, чего обкурилась эта девушка, может, все тех же улиток.
Моя история гораздо проще и без всяких интимно-улитковых подробностей. Как-то мы с сестрой решили густо населить улитками и жабами огород.... только не свой. Свой мало ли что...кленовый прут он все же жестче и неприятнее кленового сиропа.. Заболоченные ответвления все того же Обского залива явились потрясающими рассадниками холоднокровной ползучей и прыгучей фауны. Мы предусмотрительно взяли корзинки, насобирали зверей-космополитов и основательно населили соседский огород, чтоб там не просто каждой твари по паре...Не видя результатов, через пару дней принесли новых подселенцев. И хоть мы ничего не замечали, но я так думаю, что охуевали не только хозяева целины, но и новопоселенцы. Через неделю соседи слили инфу бабушке. Нас, конечно, потом нашли. Жабы расплодились, подозрения сразу пали на нас, потому что в округе не сыскать было больше подобно такой жесткой альтернативы. Следующие недели две мы боялись оторвать свои жопки от горизонтальных поверхностей, чтобы не дай бог... Удовольствие было хоть и сомнительное, но уже терпимое.
Мотоцикл цыкал-цыкал..
И цыкал он полночи...и хозяин никак не мог понять, почему транспортное средство не заводится и долго матерился под нашими окнами. А мы нервно хихикали под одеялами, чтобы бабуля не услашала и не просекла, где зарыта собака. И это был один из немногих, кстати, случаев, когда мы действовали умышленно и по принципу: "Выкуси!" Сейчас я должна сделать небольшое лирическое отступление, потому что в противном случае вы нихуя не поймете.
* Каждое лето мы с сестрой проводили на даче. Дача представляет собой участок в несколько соток в дачном поселке. Участок наш расположился так, что со всех сторон окружен соседскими участками и посредине всего этого раздолья находится пятачок, на котором, сведущие дачники разворачивали свои машины и мотоциклы, а мы по ночам устраивали дружеские слеты с костром и мракобесием. (все, лирическое отступление закончилось).*
Одним нашим соседям повезло исключительно. На их долю выпадало больше всего пакостей. И лодка была их, кстати. А все, собственно, почему. А все дело в банальной женской ревности. Там жили двое молодых людей, умеренно старше нас. Но так как мы в своем только начавшемся отрочестве особо их не интересовали, мы вели себя как и полагается невоспитанных стервозным девочкам - пакостили, пакостили и еще раз пакостили. А всех девочек, которых они время от времени приглашали к себе на дачу, мы обиженно называли не иначе как проТИСтутки. И вот представьте, падаете вы в свои девичьи морфейные объятья, а у вас под окнами ржут всякие там..ну вот эти самые непременно протистутки. Каково? Прально, обидно! А еще их возили на трехместном мотоцикле. Меня вот никогда не возили на трехместном мотоцикле. Никакой, экзотики, твою мать. Все только иномарки какие-нибудь, пежо-мужо. И однажды нашему терпению пришел конец. Под неизменным покровом ночи и под довольное гоготание барышень на соседнем земельном участке мы набрали с сестрой графинчик воды и пошли на очередное преступление. Аккуратно открутив крышечку бензобака мы также аккуратно влили туда содержимое стеклотары и довольные собой пошли спать.
Славка очень долго матерился неизведанными доселе словами и целыми выражениями, а мы надрывались под одеялами и периодически выглядывали в окошко. Протистутки заметно нервничали, переминаясь с ноги на ноги. В ту ночь они пошли домой пешком.
Конечно, подозрения сразу пали на нас, потому что по обыкновению в округе мы были...ну и так далее..с нами по обыкновению провели основательную беседу, правда, в процессе пыток кто-то из родителей проронил: "Ох, дуры! Сахар надо было сыпать, так бы никто не просек!" С тех пор мы заметно поумнели! И стали действовать осторожнее и изощреннее))
Вот в таких вот пакостях прошло все мое детство и юность. Про сейчас я вообще говорить ничего не стану. "Так уберите камеру! Диктофон выключите! Не записывать, я не даю комментариев!"