про работу, а точнее ее отсутствие
У меня все просто. Я не звезда телевидения, не жена олигарха. Я как НЛО: кто-то меня видел, кто-то слышал обо мне, кто-то меня даже фотографировал, у меня есть несколько убежденных фанатов, а всем остальным на меня в общем-то пофиг. Может, оно и к лучшему, что пофиг. У меня даже работы нет, которая трепала бы мне нервы, вот как все просто у меня. Третий месяц к ряду я курю трубку и прожигаю родительские деньги. Ну прожигать, это вообще сильно сказано..от того эмаунта, который мне выдают в день, карман прожигается не сильно, а если быть точнее, он стал просто гаванью для летнего уральского ветерка.
Избавиться от работы мне помог счастливый случай. В особенности он был бы поучителен для девушек, в тайне мечтающих о красивой принцессинской жизни.
Но так как расплачиваться за всю эту принцевскую хрень приходится заматеревшим родителям, то лучше я воздержусь от советов.
Как почти настоящий дембель, месяц я пила, второй опохмелялась, не третий пришла в себя и уже почти стала человеком. На этом нелегком, надо сказать, пути социальной реабилитации меня буквально под руку сопровождали друзья. Кто, как говорится, чем мог. К концу второго месяца я начала осознавать, что моя личная вселенская катастрофа это ничто, по сравнению с тем фактом, что наша Вселенная и Туманность Андромеды летят друг на друга и через энное количество миллиардов лет они сольются в неебических объятьях. Да и вообще по понедельникам мне, как безработной, завидуют все, ну абсолютно все трудящиеся.
Тем не менее, я старательно разместила свое пестрящее демагогией резюме на всех доступных сайтах и разослала с голубями к такой-то матери "до востребования". Востребование себя особо ждать не заставило. Уже буквально через месяц загасив свое пышащее спиртовым жаром драконье дыхание при помощи ментоловой жУвачки, я отправилась на одно известное предприятие. Примечательно оно тем, что не только производит всякую катастрофически нужную для самых широких масс населения хрень, но и плакатом, который висит прямо перед центральным входом. Профсоюз местного розлива, затасканный по судам и инстанциям, решил прямо с порога уведомлять работников труда, мол, оставь надежду, всяк сюда входящий..На огромном щите красовалась надпись: Работники К, мы вам поможем!
Но загадочная череда случайностей, навязавшаяся мне с начала лета, и на этот раз до порога это предприятия не довела, а довела до истерики. Рассчитав путь от начала до конца, я, увы не учла, что есть такие виды транспорта, в которых можно успеть состариться, ежели не физически, то морально точно. Я загрузилась в троллейбус, в котором и провела самые смиренные минуты своей жизни. Смиренные потому, что это рогатое суднище, зажатое машинами с обеих сторон, покинуть нельзя было даже последней крысе. На середине пути я поняла, что в принципе можно уже пересаживаться на обратный троллейбус и спокойно ехать домой. Логично рассудив, что каждый день я так добираться не смогу до своей вожделенной зарплаты, я написала письмо в отдел персонала, мол, так и так, простите уж, но между Уралмашем и Вашим предприятием находится географический тупик, а посему, откланиваюсь.
Потом был еще один работодатель. Хотя чего уж там, то что это лохотрон, я поняла сразу, как вошла в странного вида скотоприемник, где посреди комнаты стоял телек, вещавший о космосе, а вокруг него сидели люди, заполняя олигофренические анкеты. Мне тоже выдали листок, я усердно его заполнила, а далее меня распределили к зомбо-интервьюеру по фамилии Коренбляс. Оценив мой внешний вид, он сразу понял, что опыт у меня неебически богатый и, продавая снег зимой, я полюбому стану монополистом и решил меня очаровать, заикаясь каждую божью секунду и нервно подергивая глазом. Минут через пять до меня дошло, что если быстро не свалить, то быть мне калекой с симптомами болезни Паркенсона на всю жизнь. Так этот Коренбляс, мать его, еще долго пытался урвать с меня хоть шерсти клок, названивая и отправляя письма денно и ночно. Пришлось ему сказать напрямую, что надежд моих, он не оправдал и быть ему за сим отврегнутым.
Была еще парочка интервью, но там совсем все прозаично. Вопросами, типа: А сколько способов заваривания чая Вы знаете? или Оцените эту комнату с точки зрения места для проведения переговоров.. или А как бы Вы поступили если бы...(кстати, относительно первого вопроса, устраивалась я вовсе не в чайный домик). Тетка, проводившая интервью, видать до глубины души впечатлилась моей невозмутимостью и раскололась, что ей, собственно было от меня нужно. Оказалось, что то, что было нужно ей, вовсе не было нужно мне, а именно помощь руководящему звену. Я конечно почти всеядна в плане работы, но вот отнимать работу у выпускниц филологических и психологических факультетов, это, право, как-то не по-людски. Сама была выпускницей, сама знаю.
Вот так я курю бамбук, начиная с июня. Курится нормально, я вам скажу. Какое-то ненормальное количество людей просматривает мое резюме и все молчат в тряпочку. А ведь я не хухры-мухры, я ведь даже на аглицком выебнулась. Точно как НЛО..все под впечатлением, а в контакт войти боятся...