Окончание сессии
Заседание кафедры началось ровно в 15-00.
- Дорогие коллеги! - привычно начал заведующий - сегодня на заседании присутствуют представитель учебной части - зав кивнул головой в сторону перманентной безвозрастной блондинки - и представитель студенческого комитета - все посмотрели на синеволосого юношу с пирсингом в носу, с телефоном в руке и наушниками в татуированных ушах.
- Люди с повышенной социальной ответственностью - произнёс кто-то.
- Да. - невпопад сказал заведующий. - Прошу вас, Валентина Алевтиновна.
- Алевтина Валентинова - поправила она и встала.
- Простите - придушенно сказал зав.
- К нам в учебную часть приходят студенты с жалобами на преподавателей.
- Ну, ещё бы! - высказался кто-то.
- Да. - с нажимом сказала Алевтина Валентиновна и тряхнула белесой головой. - И жалуются они на профессора Х.!
Профессор Х. проснулся и удивленно оглядел аудиторию.
- А в чём дело? - поинтересовался он.
- Вы спрашиваете у них три закона Ньютона! Три! - выкрикнула она.
Профессор Х. выпучил глаза. Зав, напротив, закрыл глаза и для надёжности отвернулся к стене.
- И пять начал термодинамики! - наябедничал студент, оторвавшись от смартфона.
Профессор Х. плотоядно улыбнулся.
- Неужели? - негромко сказал он. - А сколько бы вы хотели законов Ньютона, интересно?
- Вы - социально опасны - заверещала представительница. - Вы на лекции сказали, что закон Кулона работает даже там, где не работают законы Российской Федерации!
- А таких мест не существует! - поддакнул политически грамотный студент.
Алевтина Валентиновна запунцовела и продолжила:
- Да я сама слышала, как один студент говорил другому, что чем сдавать физику профессору Х., лучше повеситься.
Профессор поднялся со своего места.
- Если. - очень громко и медленно произнес он, - кто-нибудь из этих студентов решит повеситься, то он привяжет петлю к полу! - К сожалению! - проорал он и вышел.
- Дорогие коллеги! - привычно начал заведующий - сегодня на заседании присутствуют представитель учебной части - зав кивнул головой в сторону перманентной безвозрастной блондинки - и представитель студенческого комитета - все посмотрели на синеволосого юношу с пирсингом в носу, с телефоном в руке и наушниками в татуированных ушах.
- Люди с повышенной социальной ответственностью - произнёс кто-то.
- Да. - невпопад сказал заведующий. - Прошу вас, Валентина Алевтиновна.
- Алевтина Валентинова - поправила она и встала.
- Простите - придушенно сказал зав.
- К нам в учебную часть приходят студенты с жалобами на преподавателей.
- Ну, ещё бы! - высказался кто-то.
- Да. - с нажимом сказала Алевтина Валентиновна и тряхнула белесой головой. - И жалуются они на профессора Х.!
Профессор Х. проснулся и удивленно оглядел аудиторию.
- А в чём дело? - поинтересовался он.
- Вы спрашиваете у них три закона Ньютона! Три! - выкрикнула она.
Профессор Х. выпучил глаза. Зав, напротив, закрыл глаза и для надёжности отвернулся к стене.
- И пять начал термодинамики! - наябедничал студент, оторвавшись от смартфона.
Профессор Х. плотоядно улыбнулся.
- Неужели? - негромко сказал он. - А сколько бы вы хотели законов Ньютона, интересно?
- Вы - социально опасны - заверещала представительница. - Вы на лекции сказали, что закон Кулона работает даже там, где не работают законы Российской Федерации!
- А таких мест не существует! - поддакнул политически грамотный студент.
Алевтина Валентиновна запунцовела и продолжила:
- Да я сама слышала, как один студент говорил другому, что чем сдавать физику профессору Х., лучше повеситься.
Профессор поднялся со своего места.
- Если. - очень громко и медленно произнес он, - кто-нибудь из этих студентов решит повеситься, то он привяжет петлю к полу! - К сожалению! - проорал он и вышел.